La peña de Tremendo Zimonki
6 feb 2006
YA SALIÓ Y SE PUSO A LA VENTA!!!
Revista ÑARF
Vos pensabas que la Neo era la mejor?
Pensabas que la Pimba! era la mas cool y tenía la mejor agenda?
Por que no solo la Freeway y Elemento no existen!
Ahora ninguna existe por que llegó....
ÑARF!
Pidala a su kiosquero mas desconfiado ¶ 4:06 a.m. 25 Comentarios
Revista ÑARF
Vos pensabas que la Neo era la mejor?
Pensabas que la Pimba! era la mas cool y tenía la mejor agenda?
Por que no solo la Freeway y Elemento no existen!
Ahora ninguna existe por que llegó....
ÑARF!
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14 ene 2006
"Fulbo"
Uruguay... que país con tanta mala costumbre.
Lo que desató mi ira en el día de hoy, fué cuando me senté a ver la televisión. Tarde-noche de lluvia, mal tiempo, encima sabado... en fin, ustedes saben lo que es estar aburrido. Sabía que la programación de la televisión nacional me iba a decepcionar, pero no pensé que llegara a tal punto.
Estaba comodamente instalado sobre mi sillón mullido, con el canal doce sintonizado. Estaba terminando una pelicula policial con el negro que hace "Blade", que no me acuerdo como se llama. Mi memoria no retiene nombres.
Al terminar la pelicula, dije "oh, matineè de sabado, que berenjena de pelicula me tendré que comer ahora?".
Ahora: De haber empezado una película esto no terminaba en ataque de caspa y posterior posteo.
Por qué? Qué empezó? Lo peor que hay en el mundo después de la mayonesa y los pichis: FÚTBOL, señores.
Si, Fútbol. Deporte donde 22 tipos llegan a casi matarse por una esfera de goma y cuero, rellena de aire. Una muestra mas, para todos aquellos que despotrican ante la Teoría Darwiniana, que les quede claro: venimos de los monitos.
El fùtbol es otro de esos venenos del mundo. La gente se hace hincha de un cuadro, hasta llegar a veces, al punto maximo de enfermedad, donde van a todos los partidos que jueguen, se tatúan el escudo del cuadro de sus amores, y cometen locuras en nombre del club. Otros tantos, salen ante camaras de televisión haciendo uso de su libertad de expresión, diciendo cosas como "buitre, cagón, a vos te faltan <>, <>...", etc. Mientras colgados del alambrado del correspondiente estadio/cancha/chiquero, se toman con su mano menos hábil (hasta los monos down saben que con la mano mas hábil han de sostenerse) se aprietan los genitales.
Qué es lo que quiero decir con todo esto? Que el fútbol no corresponde ni al populacho. Es deporte de favela, y escuchen bien: Es el mal que el Apocalipsis vaticina.
Por que todo va a terminar en que le encajan un pelotazo en la cara a nuestro querido "Chino" Recoba (ya me voy a encargar de defenestrarlo un día), quien queda en coma 4, y como el pelotazo se lo adjudicaron a un iraní, EE.UU. en muestra de apoyo, comienza la 3º guerra mundial, con toda la tecnología biologica-nuclear, y terminan dejando a la par de Chernobyl a todo el planeta Tierra.
Por desgracia, los unicos habitantes de la tierra, serán Osama Bin Laden, que vive debajo de la tierra, las cucarachas, que son resistentes a la radiación, o algo asi, y los jugadores de fútbol, menos Césaro.
Los otros desgraciados, o sea, yo y alguno que me acompañe, habremos muerto en vano, después de tantas marchas "no a la guerra, desconecten del respirador a Recoba", vender las pulseritas esas de goma, fabricadas con mierda de caballo con la consigna "maten a Recoba" y "no a la guerra por el fobal", entre otras cosas. El mundo es injusto con quienes defienden causas justas.
Propongo la cacería de jugadores de fútbol. Todos trepados a mi Hummer con lanzas y palos, encerrando a los jugadores en sus canchas, y golpearlos en repetidamente...
..si vivieramos hace veinte años, el futbol estaría ok, pero esto ya se fué al carajo.
Diganle no al fútbol. No a Tendfield. No a Paco. No a Recoba. No al Centenario. No a los jugadores que se dedican despues a poner bares, o tienen programas televisivos.
Supongo yo que acá este apestoso deporte, sería casi como en USA la NASCAR. Yo miraría un partido para ver como se dan palos, fierrazos, vuelan piedras, se matan a golpes en el entretiempo, o al finalizar el encuentro, como un americano, iría a una pista de NASCAR para apreciar como los autos chocan, vuelcan, se mueren los pilotos, explotan coches, etc...
Que alguien mate a Césaro! ¶ 11:26 p.m. 24 Comentarios
Lo que desató mi ira en el día de hoy, fué cuando me senté a ver la televisión. Tarde-noche de lluvia, mal tiempo, encima sabado... en fin, ustedes saben lo que es estar aburrido. Sabía que la programación de la televisión nacional me iba a decepcionar, pero no pensé que llegara a tal punto.
Estaba comodamente instalado sobre mi sillón mullido, con el canal doce sintonizado. Estaba terminando una pelicula policial con el negro que hace "Blade", que no me acuerdo como se llama. Mi memoria no retiene nombres.
Al terminar la pelicula, dije "oh, matineè de sabado, que berenjena de pelicula me tendré que comer ahora?".
Ahora: De haber empezado una película esto no terminaba en ataque de caspa y posterior posteo.
Por qué? Qué empezó? Lo peor que hay en el mundo después de la mayonesa y los pichis: FÚTBOL, señores.
Si, Fútbol. Deporte donde 22 tipos llegan a casi matarse por una esfera de goma y cuero, rellena de aire. Una muestra mas, para todos aquellos que despotrican ante la Teoría Darwiniana, que les quede claro: venimos de los monitos.
El fùtbol es otro de esos venenos del mundo. La gente se hace hincha de un cuadro, hasta llegar a veces, al punto maximo de enfermedad, donde van a todos los partidos que jueguen, se tatúan el escudo del cuadro de sus amores, y cometen locuras en nombre del club. Otros tantos, salen ante camaras de televisión haciendo uso de su libertad de expresión, diciendo cosas como "buitre, cagón, a vos te faltan <
Qué es lo que quiero decir con todo esto? Que el fútbol no corresponde ni al populacho. Es deporte de favela, y escuchen bien: Es el mal que el Apocalipsis vaticina.
Por que todo va a terminar en que le encajan un pelotazo en la cara a nuestro querido "Chino" Recoba (ya me voy a encargar de defenestrarlo un día), quien queda en coma 4, y como el pelotazo se lo adjudicaron a un iraní, EE.UU. en muestra de apoyo, comienza la 3º guerra mundial, con toda la tecnología biologica-nuclear, y terminan dejando a la par de Chernobyl a todo el planeta Tierra.
Por desgracia, los unicos habitantes de la tierra, serán Osama Bin Laden, que vive debajo de la tierra, las cucarachas, que son resistentes a la radiación, o algo asi, y los jugadores de fútbol, menos Césaro.
Los otros desgraciados, o sea, yo y alguno que me acompañe, habremos muerto en vano, después de tantas marchas "no a la guerra, desconecten del respirador a Recoba", vender las pulseritas esas de goma, fabricadas con mierda de caballo con la consigna "maten a Recoba" y "no a la guerra por el fobal", entre otras cosas. El mundo es injusto con quienes defienden causas justas.
Propongo la cacería de jugadores de fútbol. Todos trepados a mi Hummer con lanzas y palos, encerrando a los jugadores en sus canchas, y golpearlos en repetidamente...
..si vivieramos hace veinte años, el futbol estaría ok, pero esto ya se fué al carajo.
Diganle no al fútbol. No a Tendfield. No a Paco. No a Recoba. No al Centenario. No a los jugadores que se dedican despues a poner bares, o tienen programas televisivos.
Supongo yo que acá este apestoso deporte, sería casi como en USA la NASCAR. Yo miraría un partido para ver como se dan palos, fierrazos, vuelan piedras, se matan a golpes en el entretiempo, o al finalizar el encuentro, como un americano, iría a una pista de NASCAR para apreciar como los autos chocan, vuelcan, se mueren los pilotos, explotan coches, etc...
Que alguien mate a Césaro! ¶ 11:26 p.m. 24 Comentarios
10 ene 2006
El post que hablaba de los ladrones del 2005, fué suprimido debido a que estaba incompleto, pero por un error de Blogger, subió asi. Cuando lo quise modificar, no pude, debido a que no me dejaba. Entonces, antes que tener algo incompleto, lo saqué.
El ladrón mas grande del 2005 fué EL PIÑE.
Con al menos tres programas en la tele, uno en radio, y no se cuantos medios escritos, se ganó el premio de "Gran chorro del 2005".
Ojalá ya no queden personas como el.
Las mismas que lo miran y les cae bien, son las mismas personas que se quejan por que en Uruguay no hay oportunidades. Cómo van a haber oportunidades, si este loco se las queda todas?
Hacete el boludo, Piñe. Hacete el boludo mientras la gente no se da cuenta.... ¶ 6:22 p.m. 25 Comentarios
El ladrón mas grande del 2005 fué EL PIÑE.
Con al menos tres programas en la tele, uno en radio, y no se cuantos medios escritos, se ganó el premio de "Gran chorro del 2005".
Ojalá ya no queden personas como el.
Las mismas que lo miran y les cae bien, son las mismas personas que se quejan por que en Uruguay no hay oportunidades. Cómo van a haber oportunidades, si este loco se las queda todas?
Hacete el boludo, Piñe. Hacete el boludo mientras la gente no se da cuenta.... ¶ 6:22 p.m. 25 Comentarios
2 ene 2006
Cómo meter onda este verano?
Uh, que añito se nos fué, eh? Complicado. En este post quería hacer un resúmen con lo mejor del 2005, y la verdad que se me cae un huevo hacer lo que hacen veinte blogs mas (y mejores). Además ayer estaba terminandolo y se me borró todo.
Despues iba a hacer uno con las peores cosas de el año que terminó, pero me dí cuenta que iba a ser demasiado largo para leerlo en una semana.
Por lo tanto, se me ocurrió otra cosa. Estamos en verano, estación del año en la cual la moda y el mundo de las modelos, etc. aparece con mayor fuerza que en el resto del año, por lo tanto, la gente se lookea, se arregla y se pone a la moda, solo por que es verano.
Yo, demostrando que soy el tipo con mas onda veraniega en Uruguay, me voy a quedar en la capital, analizando las tendencias, sin ponerme bermudas, siempre de pantalones, y vamos a ver que nos espera para que ustedes se vayan de vacaciones, y se hagan los lindos.
La Peña de verano! Siempre piensa en vos! (????)
1º- Actitud.
La actitud del verano es despreocupada. Hay que caminar como si no te importara nada mas que perder el tiempo, o llegar a la playa. Los ojos perdidos tras los enormes lentes de sol (que te valieron U$S 600 y el año que viene ya vas a archivar), y el cuerpo flojo.
Una vez hayas arrivado a la playa, desparramarse sobre la arena, y quedarse ahi hasta quedar carbonizado, o te coman las aguavivas.
2º- Vestimenta.
La vestimenta del verano, debería ser la mas barata del año, pero no, resulta que una bermuda vale U$S 100.00, un traje de baño para chica cuesta U$S 40.00, gafas para el sol, no bajan de U$S 150.00...
Y unas chancletas de las horribles esas, no salen menos que un par de zapatillas americanas, por que “traen pelotitas y mostacillas” Por favor!!!!!
Bueno, ta, la cosa es demostrar que tenés guita, y comprarte la bermuda de surf mas cara del país, los lentes mas caros de la óptica, y las chancletas (que horrenda palabra para tan horrendo artículo) con mostacillas, perlas y luces de colores. Y ahi si. Caminá como si nada te importara. Si se te caen los lentes, seguís caminando, si se te sale una chinela (otra palabra horrorosa), seguí sin parar a colocartela de nuevo...
3º- Qué llevar a la playa?
La respuesta es simple. En la mochila que también te tendrías que haber comprado, y no te puede costar menos de U$S 120.00 los siguientes artículos, a saber:
*Toalla de Winnie the pooh, Hello Kitty, Pokémon, Barney o el personaje de onda de la temporada (hay toallas con la esfigie de Guido Süller).
*Bronceador Vichy factor 60 (U$S 34.90)
*Un reproductor musical MP3, iPod 50GB 5º generación, del color que haga juego con la bermuda/traje de baño (U$S 550.00)
*Libro de Paulo Coelho mas ondero del verano. De no encontrarse en stock por que se les incendió a todos los ejemplares por parte del librero, vas a “Rúben”, y comprás “El Alquimista”, y sos el mas coolto de toda la “playa colorada”.
*Sombrilla multicolor.
*Esterilla árabe (te la vas a tener que mandar traer de Arabia mismo, por que en Punta del Este valen mas caras que unas buenas cortinas de enrollar).
*Camara de fotos digital Sony (Cualquier modelo. La gente piensa que son las mejores, las mas onderas, pero es obvio que no saben nada de nada).
*Pelota de Football Americano, Wilson (U$S 120.00) para hacerte el hermoso jugando al rugby (¿?)
*Casi me olvido.... infaltable: Aceite de coco, para embadurnarse y que te brillen los pectorales, al mismo tiempo que los pelos del pecho te quedan todos empastados.
*Revolver semi-automatico Glock Austria calibre 9mm por si te quieren robar la mochila ondera con todas esas cosas onderas. (U$S 700 aprox.)
Y con esto y una bizcocho (o una dona), mañana a las ocho te vas a la playa.
4º- Hora de bolichear.
Es obvio, que si estás en un balneario que mete onda, de noche va a haber una movida de gente ultra cool, producida como para la “red carpet” hollywoodense, que quiera divertirse, y bailar musica electrónica toda la noche. Entonces lo que tenés que hacer, es esto, pichón!:
Vas y te comprás un “pantalón toalla”, de esos que usan los hippies. Musculosa blanca, y las chancletas mismas que usas para ir a la playa, con mostacillas, piedritas y luces navideñas psicodélicas.
Es importante haber ido a la playa el día que decidas que por la noche vas a salir. No lavarse el pelo. No quitarse la salitre del cuerpo.
Ahora botellita de agua “Nativa” de 500 cc. Sin gas, o levemente gasificada, y a mover el esqueleto toda la noche, al ritmo de Benni Benassi.
Ah, si no tenés un buen auto deportivo, o coupè, tratá de que nadie te vea llegar.
5º- Palabras para usar a la hora de hablar con algún otro ondero/a.
Si, no le vas a hablar como un plancha, o un reo que vive en el norte de Montevideo! No señor!! Memoríce las siguientes palabras y expresiones, si no querés quedar pegado con alguien que mete onda mucho antes que vos:
Chancleta- Havaiana
Pelota- Balón
Punta del este- Punta
Mar del Plata- Mardel
tomar agua- hidratarse*
que calor!- hoy está very hot
que lindo que es esto- uy! Esto está fashion
está buenisimo- que cool
y cuando volvés?- cuando regresas a la capitallllll? (importante estirar la “l” final)
tomar sol- baño solar
carrera- maratón
parrillada/parrila- barbiquiú (asi textual, para que no digas cualquier cosa)
Bueno, ta... escuchando hablar a los onderos vas aprendiendo. Por lo menos te tiré las mas importantes.
*La palabra “hidratarse” se dice en cualquier situación. Resulta que si no te hacés el nutricionista, inventás dietas, recomendás regimenes, y decís “hidratarse” en lugar de tomar agua, NO EXISTÍS.
Acordate, por que aunque no parezca es un punto importante.
6º- Huída.
Claro. Te gastaste 5 años de ahorro, guardando todo el sueldo y sufriendo para que tu vieja te mantuviera sin tener que hecharte a patadas del culo de tu casa. Ahora no tenés un mango, y tenés que volver...
Lo primero, es irse cuando ya no vienen tantos, y no se va ninguno, o sea, a media temporada.
Ahi te tirás arriba del bondi que te trae de nuevo a la bendita Montevideo, donde todos somos iguales, y todos somos onderos aunque seamos unos pichis. Y encima, nadie dice “ay, que poor!! vino en autobus”.
Si te gastaste hasta el último centavo, y no tenés para el pasaje, yo te recomiendo caminar mucho. No hagas “auto stop” muy cerca del balneario, o todo el dinero invertido en quedar como un ondero, va a ser un desperdicio....
Bueno, una vez que llegues a tu casa, podés mostrarle las fotos que te sacaste con todas las promotoras del balneario a tus amigos. Y ahi si, quedás como un duque. Vas a ser el comentario de todos ellos.
-“Que tipo con onda. Se fué a Punta del Este y rompió la temporada. Mirá la cara de la que está vestida con una micro mini verde, promocionando cerveza!! como te miró!!!”
-Si, a esa..... pah, no sabés todo lo que le hice.....
(Un ejemplo de como jetear).
De aquí en adelante quedan solos. Yo se que ustedes pueden. Tienen un minimo de onda aceptable. ¶ 5:25 p.m. 17 Comentarios
Despues iba a hacer uno con las peores cosas de el año que terminó, pero me dí cuenta que iba a ser demasiado largo para leerlo en una semana.
Por lo tanto, se me ocurrió otra cosa. Estamos en verano, estación del año en la cual la moda y el mundo de las modelos, etc. aparece con mayor fuerza que en el resto del año, por lo tanto, la gente se lookea, se arregla y se pone a la moda, solo por que es verano.
Yo, demostrando que soy el tipo con mas onda veraniega en Uruguay, me voy a quedar en la capital, analizando las tendencias, sin ponerme bermudas, siempre de pantalones, y vamos a ver que nos espera para que ustedes se vayan de vacaciones, y se hagan los lindos.
La Peña de verano! Siempre piensa en vos! (????)
1º- Actitud.
La actitud del verano es despreocupada. Hay que caminar como si no te importara nada mas que perder el tiempo, o llegar a la playa. Los ojos perdidos tras los enormes lentes de sol (que te valieron U$S 600 y el año que viene ya vas a archivar), y el cuerpo flojo.
Una vez hayas arrivado a la playa, desparramarse sobre la arena, y quedarse ahi hasta quedar carbonizado, o te coman las aguavivas.
2º- Vestimenta.
La vestimenta del verano, debería ser la mas barata del año, pero no, resulta que una bermuda vale U$S 100.00, un traje de baño para chica cuesta U$S 40.00, gafas para el sol, no bajan de U$S 150.00...
Y unas chancletas de las horribles esas, no salen menos que un par de zapatillas americanas, por que “traen pelotitas y mostacillas” Por favor!!!!!
Bueno, ta, la cosa es demostrar que tenés guita, y comprarte la bermuda de surf mas cara del país, los lentes mas caros de la óptica, y las chancletas (que horrenda palabra para tan horrendo artículo) con mostacillas, perlas y luces de colores. Y ahi si. Caminá como si nada te importara. Si se te caen los lentes, seguís caminando, si se te sale una chinela (otra palabra horrorosa), seguí sin parar a colocartela de nuevo...
3º- Qué llevar a la playa?
La respuesta es simple. En la mochila que también te tendrías que haber comprado, y no te puede costar menos de U$S 120.00 los siguientes artículos, a saber:
*Toalla de Winnie the pooh, Hello Kitty, Pokémon, Barney o el personaje de onda de la temporada (hay toallas con la esfigie de Guido Süller).
*Bronceador Vichy factor 60 (U$S 34.90)
*Un reproductor musical MP3, iPod 50GB 5º generación, del color que haga juego con la bermuda/traje de baño (U$S 550.00)
*Libro de Paulo Coelho mas ondero del verano. De no encontrarse en stock por que se les incendió a todos los ejemplares por parte del librero, vas a “Rúben”, y comprás “El Alquimista”, y sos el mas coolto de toda la “playa colorada”.
*Sombrilla multicolor.
*Esterilla árabe (te la vas a tener que mandar traer de Arabia mismo, por que en Punta del Este valen mas caras que unas buenas cortinas de enrollar).
*Camara de fotos digital Sony (Cualquier modelo. La gente piensa que son las mejores, las mas onderas, pero es obvio que no saben nada de nada).
*Pelota de Football Americano, Wilson (U$S 120.00) para hacerte el hermoso jugando al rugby (¿?)
*Casi me olvido.... infaltable: Aceite de coco, para embadurnarse y que te brillen los pectorales, al mismo tiempo que los pelos del pecho te quedan todos empastados.
*Revolver semi-automatico Glock Austria calibre 9mm por si te quieren robar la mochila ondera con todas esas cosas onderas. (U$S 700 aprox.)
Y con esto y una bizcocho (o una dona), mañana a las ocho te vas a la playa.
4º- Hora de bolichear.
Es obvio, que si estás en un balneario que mete onda, de noche va a haber una movida de gente ultra cool, producida como para la “red carpet” hollywoodense, que quiera divertirse, y bailar musica electrónica toda la noche. Entonces lo que tenés que hacer, es esto, pichón!:
Vas y te comprás un “pantalón toalla”, de esos que usan los hippies. Musculosa blanca, y las chancletas mismas que usas para ir a la playa, con mostacillas, piedritas y luces navideñas psicodélicas.
Es importante haber ido a la playa el día que decidas que por la noche vas a salir. No lavarse el pelo. No quitarse la salitre del cuerpo.
Ahora botellita de agua “Nativa” de 500 cc. Sin gas, o levemente gasificada, y a mover el esqueleto toda la noche, al ritmo de Benni Benassi.
Ah, si no tenés un buen auto deportivo, o coupè, tratá de que nadie te vea llegar.
5º- Palabras para usar a la hora de hablar con algún otro ondero/a.
Si, no le vas a hablar como un plancha, o un reo que vive en el norte de Montevideo! No señor!! Memoríce las siguientes palabras y expresiones, si no querés quedar pegado con alguien que mete onda mucho antes que vos:
Chancleta- Havaiana
Pelota- Balón
Punta del este- Punta
Mar del Plata- Mardel
tomar agua- hidratarse*
que calor!- hoy está very hot
que lindo que es esto- uy! Esto está fashion
está buenisimo- que cool
y cuando volvés?- cuando regresas a la capitallllll? (importante estirar la “l” final)
tomar sol- baño solar
carrera- maratón
parrillada/parrila- barbiquiú (asi textual, para que no digas cualquier cosa)
Bueno, ta... escuchando hablar a los onderos vas aprendiendo. Por lo menos te tiré las mas importantes.
*La palabra “hidratarse” se dice en cualquier situación. Resulta que si no te hacés el nutricionista, inventás dietas, recomendás regimenes, y decís “hidratarse” en lugar de tomar agua, NO EXISTÍS.
Acordate, por que aunque no parezca es un punto importante.
6º- Huída.
Claro. Te gastaste 5 años de ahorro, guardando todo el sueldo y sufriendo para que tu vieja te mantuviera sin tener que hecharte a patadas del culo de tu casa. Ahora no tenés un mango, y tenés que volver...
Lo primero, es irse cuando ya no vienen tantos, y no se va ninguno, o sea, a media temporada.
Ahi te tirás arriba del bondi que te trae de nuevo a la bendita Montevideo, donde todos somos iguales, y todos somos onderos aunque seamos unos pichis. Y encima, nadie dice “ay, que poor!! vino en autobus”.
Si te gastaste hasta el último centavo, y no tenés para el pasaje, yo te recomiendo caminar mucho. No hagas “auto stop” muy cerca del balneario, o todo el dinero invertido en quedar como un ondero, va a ser un desperdicio....
Bueno, una vez que llegues a tu casa, podés mostrarle las fotos que te sacaste con todas las promotoras del balneario a tus amigos. Y ahi si, quedás como un duque. Vas a ser el comentario de todos ellos.
-“Que tipo con onda. Se fué a Punta del Este y rompió la temporada. Mirá la cara de la que está vestida con una micro mini verde, promocionando cerveza!! como te miró!!!”
-Si, a esa..... pah, no sabés todo lo que le hice.....
(Un ejemplo de como jetear).
De aquí en adelante quedan solos. Yo se que ustedes pueden. Tienen un minimo de onda aceptable. ¶ 5:25 p.m. 17 Comentarios
26 dic 2005
Para que lo tomen como ejemplo.
Quiero que tomen como ejemplo la siguiente canción de El Robot Bajo El Agua. Se llama "Marta y Néstor" y entre ayer y hoy se la repartí a todos mis contactos, por que no puede ser mejor esta canción. Atiendan la letra, despues me la piden, por que la voz de Mr. Nicolás Kramer es inexplicable.
Marta y Néstor van a comer a un Restaurant.
El come del salad bar,
ella se pide un choripán.
Ella queda encantada,
con todo lo que sea parrillada
A el no le va esa mano, por que es vegetariano.
Marta y Néstor van a comer a un Restaurant.
Tienen gustos distintos,
pero se quieren igual.
No se por que, pero amo esa canción.
Si la quieren, me la piden, ta? ¶ 11:26 p.m. 11 Comentarios
Marta y Néstor van a comer a un Restaurant.
El come del salad bar,
ella se pide un choripán.
Ella queda encantada,
con todo lo que sea parrillada
A el no le va esa mano, por que es vegetariano.
Marta y Néstor van a comer a un Restaurant.
Tienen gustos distintos,
pero se quieren igual.
No se por que, pero amo esa canción.
Si la quieren, me la piden, ta? ¶ 11:26 p.m. 11 Comentarios
22 dic 2005
Oficially Re-opened!!
Claro que si! Claro que si! Ya queda oficialmente re-inagurado nuestro local de post, o sea, este Blog, La Peña de Tremendo Zimonki.
Por dicho acontecimiento, en la noche de ayer, no tuvimos mejor idea, con el Dr. Zimonki, que hacer una fiesta, para festejar todos estos cambios.
Si, nos fuimos al carajo, pero estamos dandole todo el color, para que el año que viene, siga mejor.
Queremos agradecer a las siguientes personas por colaborar (y mucho) con todos los cambios. Amigos que si no fuera por ellos, le dejaba algun template mas feo.
Doble A y Ge, por ser los primeros en dar una mano, Gon por tener paciencia con el tema del banner, Lia, Vero y Fabro, por decirme que le cambie ese color horrible al fondo, por uno que no haga mierda la vista y deje leer.
A la gente que putea, tambien. Los hay a montones. Ahora se en que puedo gastar las balas de la uzzi.
Bueno, basta de agradecimientos. Prometo pagar con especias. Ahora pasemos a las fotos de la fiesta de anoche:
Asi venían llegando al sitio de festejo (El Club de Anita) los bloggers amigos, commentadores, y demás.
Y eso que no di mucho aviso de la fiesta, eh!!
Esto sucedía cerca de las 2:30 a.m. Todos los bloggers sacandole viruta a la pista de baile, muchos ya habían tomado demasiado, pero eso lo vamos a ver en la siguiente foto.
Cabe destacar el trabajo de DJ Kitsch (http://bobtron.blogspot.com), en las bandejas, pasando todos los himnos musicales que se tenían que pasar, como "Bicho bicho", "El Baile del pimpollo", Algunas de Ráfaga, Grupo Sombras, y despues a todo electropop de la mano de Miranda!, Miss Kittin, Superputa y el Dúo Paranoia.
Contamos con la visita exclusiva de Michael Moore, a quien vemos víctima de la ingesta casi monstruosa de alcohol, whisky nacional, e importado (del chuy).
Todos, pero absolutamente todos, terminaron borrachísimos, aprovechando la canilla libre de "reti con jugolin", un trago creado a base de jugo en polvo sabor naranja, agua (de la canillita, nomas :P), y alcohol rectificado, o etílico, es lo mismo.
Solo quiero que aprecien la cara de alegría de Moore solo por que La Peña de Tremendo Zimonki reabrió. Un lujo. Le dijo al Dr. unas palabras, pero estaba tan borracho que no se le entendía nada.
Uds. no digan nada, pero Zimonki no habla inglés. Apenas sabe español.... eso lo dejamos para otro dia, mejor...
Asi quedaron todos uds. Tirados en la esquina de Agraciada y Tapes, por que salieron todos corriendo en bolas, por que estaban todos borrachos, y la policía irrumpió en el boliche, por que dijeron que "habían dos individuos de estatura baja, vendiendo pasta básica". Obviamente no los vimos, sino....
Bueh, la cosa que uds. no se deben acordar de nada. Yo no se si llegaron a sus casas o no, espero que si, son muchos y no me puedo hacer cargo de todos. Aparte Zimonki no me presta la kombi....
No me digan "ah, pero no me invitaste", por que los invité. Es mas, Uds. fueron, pero miren como terminaron! No se acuerdan de nada! Busquense en la foto, y van a ver, sino....
Bueno, esta seguidilla de fotos, terminó. Vuelve la basura, en el proximo post!
Gracias por venir! ¶ 5:40 p.m. 11 Comentarios
Por dicho acontecimiento, en la noche de ayer, no tuvimos mejor idea, con el Dr. Zimonki, que hacer una fiesta, para festejar todos estos cambios.
Si, nos fuimos al carajo, pero estamos dandole todo el color, para que el año que viene, siga mejor.
Queremos agradecer a las siguientes personas por colaborar (y mucho) con todos los cambios. Amigos que si no fuera por ellos, le dejaba algun template mas feo.
Doble A y Ge, por ser los primeros en dar una mano, Gon por tener paciencia con el tema del banner, Lia, Vero y Fabro, por decirme que le cambie ese color horrible al fondo, por uno que no haga mierda la vista y deje leer.
A la gente que putea, tambien. Los hay a montones. Ahora se en que puedo gastar las balas de la uzzi.
Bueno, basta de agradecimientos. Prometo pagar con especias. Ahora pasemos a las fotos de la fiesta de anoche:
Asi venían llegando al sitio de festejo (El Club de Anita) los bloggers amigos, commentadores, y demás.
Y eso que no di mucho aviso de la fiesta, eh!!
Esto sucedía cerca de las 2:30 a.m. Todos los bloggers sacandole viruta a la pista de baile, muchos ya habían tomado demasiado, pero eso lo vamos a ver en la siguiente foto.
Cabe destacar el trabajo de DJ Kitsch (http://bobtron.blogspot.com), en las bandejas, pasando todos los himnos musicales que se tenían que pasar, como "Bicho bicho", "El Baile del pimpollo", Algunas de Ráfaga, Grupo Sombras, y despues a todo electropop de la mano de Miranda!, Miss Kittin, Superputa y el Dúo Paranoia.
Contamos con la visita exclusiva de Michael Moore, a quien vemos víctima de la ingesta casi monstruosa de alcohol, whisky nacional, e importado (del chuy).
Todos, pero absolutamente todos, terminaron borrachísimos, aprovechando la canilla libre de "reti con jugolin", un trago creado a base de jugo en polvo sabor naranja, agua (de la canillita, nomas :P), y alcohol rectificado, o etílico, es lo mismo.
Solo quiero que aprecien la cara de alegría de Moore solo por que La Peña de Tremendo Zimonki reabrió. Un lujo. Le dijo al Dr. unas palabras, pero estaba tan borracho que no se le entendía nada.
Uds. no digan nada, pero Zimonki no habla inglés. Apenas sabe español.... eso lo dejamos para otro dia, mejor...
Asi quedaron todos uds. Tirados en la esquina de Agraciada y Tapes, por que salieron todos corriendo en bolas, por que estaban todos borrachos, y la policía irrumpió en el boliche, por que dijeron que "habían dos individuos de estatura baja, vendiendo pasta básica". Obviamente no los vimos, sino....
Bueh, la cosa que uds. no se deben acordar de nada. Yo no se si llegaron a sus casas o no, espero que si, son muchos y no me puedo hacer cargo de todos. Aparte Zimonki no me presta la kombi....
No me digan "ah, pero no me invitaste", por que los invité. Es mas, Uds. fueron, pero miren como terminaron! No se acuerdan de nada! Busquense en la foto, y van a ver, sino....
Bueno, esta seguidilla de fotos, terminó. Vuelve la basura, en el proximo post!
Gracias por venir! ¶ 5:40 p.m. 11 Comentarios
21 dic 2005
Cada vez falta menos
Bueh, el hecho que posteé antes de la cara definitiva de este blog (al que no le guste el fondo color "melocotón" que se la banque), quiero subir unas tomas exclusivísimas del trabajo que estamos realizando desde aqui, desde la usina central de La Peña del Dr. Tremendo Zimonki.
Hemos recibido de la ayuda de varios colegas, a quienes finalizado esto, agradeceré.
Seguimos trabajando para Uds. aunque no se lo merezcan. Ahora, las fotos.
Aqui, en nuestra primer toma, vemos al Dr. Tremendo Zimonki explicando como poner un banner, mientras que Anakin, lee impresiones y le dice al Dr. "imposible, no logro codificar el html de este blog, para mi esto es chino"
Obviamente, recibió nalgadas por parte de Zimonki, por ser tan pero tan burro.
Bueno, lo que vemos aqui, es nada mas y nada menos, que el cuarto de control de operaciones de La Peña de Tremendo Zimonki. Esta potente computadora, nos ayuda a saber que hacen los otros bloggers durante el resto del día. Es un supercomputador espía, que nos ayuda en esto de la conquista mundial. Herramienta fundamental para copar el mundo por donde mas le duele.
Lo de atrás es el ropero del cuarto del Dr. Tremendo Zimonki. Lo que pasa que la casa del Dr. es un monoambiente. En la cocina duerme Anakin.
Estos dos muchachos que vemos trabajando aqui, son nada mas y nada menos que nuestros amigos, que amigos... hermanos diría yo, Ge y Doble A, ayudandonos a descifrar el código maligno del Duque de Javascript, para subir un banner y derrotarlo.
Doble A: Que te parece si cambiamos aqui, y pegamos el link de host de la foto... justo aqui?
Ge: No, no se, no me parece... para mi que esto es una mision para Super Front Page!
Doble A: Ni el front page nos va a solucionar este inconveniente....
Todavia siguen buscando como poner un banner en el cabezal de este sitio....
Este es el loro de Martín. Y es muy importante que su foto esté hoy acá, en este sitio. ¶ 3:48 p.m. 17 Comentarios
Hemos recibido de la ayuda de varios colegas, a quienes finalizado esto, agradeceré.
Seguimos trabajando para Uds. aunque no se lo merezcan. Ahora, las fotos.
Aqui, en nuestra primer toma, vemos al Dr. Tremendo Zimonki explicando como poner un banner, mientras que Anakin, lee impresiones y le dice al Dr. "imposible, no logro codificar el html de este blog, para mi esto es chino"
Obviamente, recibió nalgadas por parte de Zimonki, por ser tan pero tan burro.
Bueno, lo que vemos aqui, es nada mas y nada menos, que el cuarto de control de operaciones de La Peña de Tremendo Zimonki. Esta potente computadora, nos ayuda a saber que hacen los otros bloggers durante el resto del día. Es un supercomputador espía, que nos ayuda en esto de la conquista mundial. Herramienta fundamental para copar el mundo por donde mas le duele.
Lo de atrás es el ropero del cuarto del Dr. Tremendo Zimonki. Lo que pasa que la casa del Dr. es un monoambiente. En la cocina duerme Anakin.
Estos dos muchachos que vemos trabajando aqui, son nada mas y nada menos que nuestros amigos, que amigos... hermanos diría yo, Ge y Doble A, ayudandonos a descifrar el código maligno del Duque de Javascript, para subir un banner y derrotarlo.
Doble A: Que te parece si cambiamos aqui, y pegamos el link de host de la foto... justo aqui?
Ge: No, no se, no me parece... para mi que esto es una mision para Super Front Page!
Doble A: Ni el front page nos va a solucionar este inconveniente....
Todavia siguen buscando como poner un banner en el cabezal de este sitio....
Este es el loro de Martín. Y es muy importante que su foto esté hoy acá, en este sitio. ¶ 3:48 p.m. 17 Comentarios
18 dic 2005
Renovación
Luego de la pajería cometida en los últimos días, en los cuales intervinieron este sitio, bajé la template anterior junto a todos sus agregados, manteniendo esta standardt, para laburar en una mejor. La verdad que los círculos me aburrieron. Quedense tranquilos los que odiaban estas templates, va ser mejor.
Por lo tanto, La Peña va a entrar en un receso, no tan largo como los habituales, pero... quien sabe....
Para la gilada: La template anterior esta guardada. No soy tan gil. Sobre esa base voy a laburar.
Y lo que me jode de todo esto es la invasión a MI ESPACIO PERSONAL.
Como sabemos, hay gente que se toma la molestia de analizar cada palabra escrita, asi que aclaro: "gilada" es en el buen sentido ;)
La Peña de Tremendo Zimonki: Caminando por la senda que corresponde.
Por lo tanto, La Peña va a entrar en un receso, no tan largo como los habituales, pero... quien sabe....
Para la gilada: La template anterior esta guardada. No soy tan gil. Sobre esa base voy a laburar.
Y lo que me jode de todo esto es la invasión a MI ESPACIO PERSONAL.
Como sabemos, hay gente que se toma la molestia de analizar cada palabra escrita, asi que aclaro: "gilada" es en el buen sentido ;)
La Peña de Tremendo Zimonki: Caminando por la senda que corresponde.
Las dudas, agravios y demás, serán atendidas personalmente, por mail, o msg: laiguanaquecanta@hotmail.com
14 dic 2005
MANIFIESTO ANTI-URUGUAYISTA #2
Para continuar lo que una vez empecé, y gracias al incondicional aporte de mi amigo y colega GE, que me pasó el texto primario con el que hoy vamos a trabajar, tenemos aqui la segunda parte de este manifiesto anti uruguayo, anti patriota, o como quieran llamarle.
En esta segunda parte, nos centramos solamente en el mate como símbolo del populacho, el comunismo, el pensamiento colectivo, y las formas en que esto se transmite y se recibe.
Para leer el siguiente texto de la manera normal, y original, no le haga caso al texto en letras rojas:
(Obviamente, los comentarios en rojo, son mios!!)
El mate no es una bebida, corazones de otro barrio.
Que mierda será entonces esa mugre.
Bueno, sí. Es un líquido y entra por la boca. Pero no es una bebida.
No entendí. La gente que toma mate es como los consumidores de pasta base. Hablan pavadas.
En este país nadie toma mate porque tenga sed. Es más bien una costumbre, como rascarse.
O sea, los que se rascan no toman mate, y viceversa?
El mate es exactamente lo contrario que la televisión.
Si fuera como la television sería mas divertido.
Te hace conversar si estás con alguien, y te hace pensar cuando estás solo. Cuando llega alguien a tu casa la primera frase es "hola" y la segunda "¿unos mates?".
Esto pasa en todas las casas.
En todas menos en la mia. Por suerte.
En la de los ricos y en la de los pobres.
Pasa entre mujeres charlatanas y chismosas, y pasa entre hombres serios o inmaduros.
Pasa entre los viejos de un geriátrico o entre los adolescentes mientras estudian.
Los adolescentes no son capaces de hacer dos cosas a la vez, en este caso, chupar de una bombilla y estudiar.
Es lo único que comparten los padres y los hijos sin discutir ni echarse nada en cara.
Vos que sabrás!! Se nota que nunca viste una novela argentina!! Pasa todo el tiempo!
Colorados, blancos y frenteamplistas ceban mate sin preguntar. En verano y en invierno.
Y yo como soy del partido Intransigente, no tomo mate.
Es lo único en lo que nos parecemos las víctimas y los verdugos. Los buenos y los hijos de puta.
Error: Los hijos de puta no tomamos mate.
Cuando tenés un hijo, le empezás a dar mate cuando lo pide.
Por suerte mi padre no cometió ese error garrafal. Gracias!
Se lo das tibiecito, con mucha azúcar, y se sienten grandes.
Sentís un orgullo enorme cuando ese enanito de tu sangre empieza a tomarlo que se te sale el corazón del cuerpo.
Esta ultima frase es la PEOR de todo este texto horrendo. Miren que me dió bronca, de verdad. Que ascoooo!!!
. Después ellos, con los años, elegirán si tomarlo amargo, dulce, muy caliente, tereré, con cáscara de naranja, con yuyos, con un chorrito de limón.
O directamente no tomar mas mate, por que es una porquería.
Cuando conocés a alguien por primera vez, siempre decís, ...si querés venite a casa y tomamos unos mates.
Que asco! Chupar una bombilla con alguien que no conocés!!
La gente pregunta, cuando no hay confianza: ¿Dulce o amargo? El otro responde: -Como tomés vos.
Y... yo no tomo mate, te sirven unas ginebras?
Los teclados de las computadoras uruguayas tienen las letras llenas de yerba.
La yerba es lo único que hay siempre, en todas las casas. Siempre. Con inflación, con hambre, con militares, con democracia, con cualquiera de nuestras pestes y maldiciones eternas.
Había un jugador de futbol argentino, de Racing, que cuando la crisis del 2002 y como no le pagaban, no tenia para comer, y comía yerba...
Y si un día no hay yerba, un vecino tiene y te la da, de onda o le pedís y está todo bién.
La yerba no se le niega a nadie.
Claro, y un litro de agua hirviendo tampoco...
Éste es el único país del mundo en donde la decisión de dejar de ser un chico y empezar a ser un hombre ocurre un día en particular. Nada de pantalones largos, circuncisión, universidad o vivir lejos de los padres. Acá empezamos a ser grandes el día que tenemos la necesidad de tomar por primera vez unos mates, solos.
Acá son todos unos giles. Por eso estamos como estamos. Por tomamates asi.
No es casualidad. No es porque sí. El día que un chico pone agua caliente en el termo y toma su primer mate sin que haya nadie en casa, en ese minuto,es porque ha descubierto que tiene alma.
Es como cuando tu hijo se empieza a drogar. Debe ser terrible...
O estás muerto de miedo, o estás muerto de amor, o algo: pero no es un día cualquiera.
Ninguno de nosotros nos acordamos del día en que tomamos por primera vez un mate solos.
Pero debe haber sido un día importante para cada uno. Por adentro hay revoluciones. El sencillo mate es nada más y nada menos que una demostración de valores... Es la solidaridad de bancar esos mates lavados porque la charla es buena, la charla, no el mate. Es el respeto por los tiempos para hablar y escuchar, vos hablás mientras el otro toma y viceversa. Es la sinceridad para decir,"...cambiá la yerba, o arreglalo un poco!"
??????? En mi vida había leído tanta pavada junta, desde el programa de gobierno del Frente Amplio.
Es el compañerismo hecho momento. Es la sensibilidad al agua hirviendo.
Esta ultima merece ser la frase del año. Que paupérrimo.
Es el cariño para preguntar, estúpidamente, ¿está caliente, no?
Risa de Nelson: Ha Haaaa!!! (te quemaste? jodete)
>Es la modestia de quien ceba el mejor mate.
Claro, es como la modestia inexistente de quien hace el mejor submarino..
Es la generosidad de dar hasta el final.
La generosidad andá a llevarla de paseo por iglesias y comedores infantiles!
Es la hospitalidad de la invitación.
Hay mejores invitaciones.
Es la justicia de uno por uno.
Por tomar mate? No será un poco demasiado?
Es la obligación de decir "gracias", al menos una vez al día.
Yo le doy gracias a los que me mantienen!!
Es la actitud ética, franca y leal de encontrarse sin mayores pretensiones mas que compartir.
Eso por que nunca fuiste a un campamento, so tonto.
Ahora vos sabes, un mate no es sólo un mate...
No, un mate es una porquería
...andá calentando el agua, que voy para allá !!
Te aseguro que llegás a venir y te saco a escopetazo limpio!! ¶ 3:36 p.m. 15 Comentarios
En esta segunda parte, nos centramos solamente en el mate como símbolo del populacho, el comunismo, el pensamiento colectivo, y las formas en que esto se transmite y se recibe.
Para leer el siguiente texto de la manera normal, y original, no le haga caso al texto en letras rojas:
(Obviamente, los comentarios en rojo, son mios!!)
El mate no es una bebida, corazones de otro barrio.
Que mierda será entonces esa mugre.
Bueno, sí. Es un líquido y entra por la boca. Pero no es una bebida.
No entendí. La gente que toma mate es como los consumidores de pasta base. Hablan pavadas.
En este país nadie toma mate porque tenga sed. Es más bien una costumbre, como rascarse.
O sea, los que se rascan no toman mate, y viceversa?
El mate es exactamente lo contrario que la televisión.
Si fuera como la television sería mas divertido.
Te hace conversar si estás con alguien, y te hace pensar cuando estás solo. Cuando llega alguien a tu casa la primera frase es "hola" y la segunda "¿unos mates?".
Esto pasa en todas las casas.
En todas menos en la mia. Por suerte.
En la de los ricos y en la de los pobres.
Pasa entre mujeres charlatanas y chismosas, y pasa entre hombres serios o inmaduros.
Pasa entre los viejos de un geriátrico o entre los adolescentes mientras estudian.
Los adolescentes no son capaces de hacer dos cosas a la vez, en este caso, chupar de una bombilla y estudiar.
Es lo único que comparten los padres y los hijos sin discutir ni echarse nada en cara.
Vos que sabrás!! Se nota que nunca viste una novela argentina!! Pasa todo el tiempo!
Colorados, blancos y frenteamplistas ceban mate sin preguntar. En verano y en invierno.
Y yo como soy del partido Intransigente, no tomo mate.
Es lo único en lo que nos parecemos las víctimas y los verdugos. Los buenos y los hijos de puta.
Error: Los hijos de puta no tomamos mate.
Cuando tenés un hijo, le empezás a dar mate cuando lo pide.
Por suerte mi padre no cometió ese error garrafal. Gracias!
Se lo das tibiecito, con mucha azúcar, y se sienten grandes.
Sentís un orgullo enorme cuando ese enanito de tu sangre empieza a tomarlo que se te sale el corazón del cuerpo.
Esta ultima frase es la PEOR de todo este texto horrendo. Miren que me dió bronca, de verdad. Que ascoooo!!!
. Después ellos, con los años, elegirán si tomarlo amargo, dulce, muy caliente, tereré, con cáscara de naranja, con yuyos, con un chorrito de limón.
O directamente no tomar mas mate, por que es una porquería.
Cuando conocés a alguien por primera vez, siempre decís, ...si querés venite a casa y tomamos unos mates.
Que asco! Chupar una bombilla con alguien que no conocés!!
La gente pregunta, cuando no hay confianza: ¿Dulce o amargo? El otro responde: -Como tomés vos.
Y... yo no tomo mate, te sirven unas ginebras?
Los teclados de las computadoras uruguayas tienen las letras llenas de yerba.
La yerba es lo único que hay siempre, en todas las casas. Siempre. Con inflación, con hambre, con militares, con democracia, con cualquiera de nuestras pestes y maldiciones eternas.
Había un jugador de futbol argentino, de Racing, que cuando la crisis del 2002 y como no le pagaban, no tenia para comer, y comía yerba...
Y si un día no hay yerba, un vecino tiene y te la da, de onda o le pedís y está todo bién.
La yerba no se le niega a nadie.
Claro, y un litro de agua hirviendo tampoco...
Éste es el único país del mundo en donde la decisión de dejar de ser un chico y empezar a ser un hombre ocurre un día en particular. Nada de pantalones largos, circuncisión, universidad o vivir lejos de los padres. Acá empezamos a ser grandes el día que tenemos la necesidad de tomar por primera vez unos mates, solos.
Acá son todos unos giles. Por eso estamos como estamos. Por tomamates asi.
No es casualidad. No es porque sí. El día que un chico pone agua caliente en el termo y toma su primer mate sin que haya nadie en casa, en ese minuto,es porque ha descubierto que tiene alma.
Es como cuando tu hijo se empieza a drogar. Debe ser terrible...
O estás muerto de miedo, o estás muerto de amor, o algo: pero no es un día cualquiera.
Ninguno de nosotros nos acordamos del día en que tomamos por primera vez un mate solos.
Pero debe haber sido un día importante para cada uno. Por adentro hay revoluciones. El sencillo mate es nada más y nada menos que una demostración de valores... Es la solidaridad de bancar esos mates lavados porque la charla es buena, la charla, no el mate. Es el respeto por los tiempos para hablar y escuchar, vos hablás mientras el otro toma y viceversa. Es la sinceridad para decir,"...cambiá la yerba, o arreglalo un poco!"
??????? En mi vida había leído tanta pavada junta, desde el programa de gobierno del Frente Amplio.
Es el compañerismo hecho momento. Es la sensibilidad al agua hirviendo.
Esta ultima merece ser la frase del año. Que paupérrimo.
Es el cariño para preguntar, estúpidamente, ¿está caliente, no?
Risa de Nelson: Ha Haaaa!!! (te quemaste? jodete)
>Es la modestia de quien ceba el mejor mate.
Claro, es como la modestia inexistente de quien hace el mejor submarino..
Es la generosidad de dar hasta el final.
La generosidad andá a llevarla de paseo por iglesias y comedores infantiles!
Es la hospitalidad de la invitación.
Hay mejores invitaciones.
Es la justicia de uno por uno.
Por tomar mate? No será un poco demasiado?
Es la obligación de decir "gracias", al menos una vez al día.
Yo le doy gracias a los que me mantienen!!
Es la actitud ética, franca y leal de encontrarse sin mayores pretensiones mas que compartir.
Eso por que nunca fuiste a un campamento, so tonto.
Ahora vos sabes, un mate no es sólo un mate...
No, un mate es una porquería
...andá calentando el agua, que voy para allá !!
Te aseguro que llegás a venir y te saco a escopetazo limpio!! ¶ 3:36 p.m. 15 Comentarios
8 dic 2005
EXTRA-VAGANCIA.
Qué hacer cuando el tiempo de ocio, es tan grande como el día, propiamente dicho? Yo te voy a dar una lista de cosas que hago cuando tengo tiempo al pedo:
*Abrir blogs
*Abrir fotologs
*Subir texto a los blogs
*Subir foto a los fotologs
*Tocar la guitarra
*Desarmar la guitarra
*Llamar a un amigo por que no la podés volver a armar
*Afinar la guitarra
*Llevarla a un luthier, por que la arruinaste
*Revisar correo
*Enviar e-mails
*Escuchar musica
*Escuchar "Grupo Sombras", "Rafaga", "Los Fatales", etc.
*Hacer flyers en photoshop (para lo que sea, aunque sea que voy al baño a hacer pichí)
*Barrer el cuarto
*Limpiar la cocina
*Auspiciar de ama de casa.
*Sacar al gato de arriba del lavarropas
*Sacar al gato de adentro del lavarropas (prendido).
*Limpiar 250 discos compactos
*Limpiar 382 discos de vinilo
*Robarle las pilas al control remoto de mi hermano
*Mirar "Intrusos"
*Reírse de Polino
*Robar jazmines
*Buscar fotos del Fata Delgado en Internet (si alguien tiene, me manda, nunca encontré).
*Abrir el messenger
*Cuando abro el messenger siempre escucho musica. Y asi estoy horas.
*Estudiar
Bueno, si alguno tiene sugerencias para hacer, recuerde que siempre serán bienvenidas por este lado.
Prometo no ausentarme tan seguido :P ¶ 5:17 p.m. 13 Comentarios
*Abrir blogs
*Abrir fotologs
*Subir texto a los blogs
*Subir foto a los fotologs
*Tocar la guitarra
*Desarmar la guitarra
*Llamar a un amigo por que no la podés volver a armar
*Afinar la guitarra
*Llevarla a un luthier, por que la arruinaste
*Revisar correo
*Enviar e-mails
*Escuchar musica
*Escuchar "Grupo Sombras", "Rafaga", "Los Fatales", etc.
*Hacer flyers en photoshop (para lo que sea, aunque sea que voy al baño a hacer pichí)
*Barrer el cuarto
*Limpiar la cocina
*Auspiciar de ama de casa.
*Sacar al gato de arriba del lavarropas
*Sacar al gato de adentro del lavarropas (prendido).
*Limpiar 250 discos compactos
*Limpiar 382 discos de vinilo
*Robarle las pilas al control remoto de mi hermano
*Mirar "Intrusos"
*Reírse de Polino
*Robar jazmines
*Buscar fotos del Fata Delgado en Internet (si alguien tiene, me manda, nunca encontré).
*Abrir el messenger
*Cuando abro el messenger siempre escucho musica. Y asi estoy horas.
*Estudiar
Bueno, si alguno tiene sugerencias para hacer, recuerde que siempre serán bienvenidas por este lado.
Prometo no ausentarme tan seguido :P ¶ 5:17 p.m. 13 Comentarios
23 nov 2005
LA CAIDA DEL NIÑO TELETÓN Y LA PREGUNTA DEL MILLÓN.
Hoy quiero narrarles una historia, que va a conmover a muchos de ustedes. Es la historia del niño teletón.
Si alguno de uds. se siente ofendido, por que tiene un hermano o familiar discapacitado, quiero que sepan, no es mi culpa. No me reprochen.
Hace algunos años, una joven pareja de recién casados, iba a tener su primer hijo: Luis Rodolfo. Al nacer el niño, sus padres cayeron en la cuenta, de que no era normal, tenia una discapacidad, o varias, mejor dicho. Le faltaba un brazo, le.... bah, en realidad le faltaban los dos brazos, pero en donde iría el izquierdo, le salió una pierna, asi que cuenta como brazo, tenia un ojo encima del otro, y las orejas grandes como antenas de Direct TV rural (estas antenas no existen, no existe el direct tv rural, pero si exisitiera, serían cuatro veces mas grandes que las antenas normales...).
Los progenitores de Luis Rodolfo, al ver que era un chico deforme, y con sindrome de down (ah, me habia olvidado de decirles, es down!), decidieron dejarlo abandonado en una cuneta, del barrio donde vivían.
Pero la suerte de este niño, fué grande. Por que un coche que estacionó a dos metros de esa cuneta -un Rover 175 (?) verde- tenía como conductor al Sr. Cacho de la Cruz, mas conocido en el ambiente gay como "Chichita".
La cosa, que cuando Cachito sintió unos gemidos mezclados con alaridos de Wookie, se acercó sigilosamente a la zanja, por la cual era imposible ver nada, debido a los altos pastos, cañas y juncos que habian, sumado a los "cro cro" y "miau miau" de esas ranas satánicas, que hacían imposible distinguir de que era el ruido.
Lo que no comenté era por que Cacho estaba allí. Resulta que Cachito es un ortiva de mierda, y además es carnavalero. Entonces, iba ahi, a que le hicieran los trajes para la murga que el tiene... bah, no es murga, son humoristas.... ta, la cosa es que ahi cobraban barato, y ta...
Además es sabido que en la mayoriía de los barrios donde hay cunetas y zanjas con pastos y cañas, son barrios de baja calaña, no?...
Bueh.... Chichit... digo, Cachín golpeó la puerta. Lo atendió la modista. Le preguntó que bicho hacía ese ruido. La señora en cuestión, que era media sorda, y no le supo decir.
Al final, después de terminar con el trámite de la modista, se fué, pero antes pasó por la cuneta, a ver que era ese ruido, que aun seguía...
Bajó, se hizo paso entre las cañas, y ahi estaba...
Tan feo como "The Swamp Thing" (o "La Cosa del pantano") pre Moore (ta, lean comics, no le voy a explicar la vida de Moore, no?), tapado de barro, y haciendo ruido de Wookie, Ewok y llanto de bebé murciélago herido (mientras con la nariz jugaba con una ramita) lo encontró el Sr. De la Cruz. Cuando se dió cuenta de que era un "ser humano" le vino como un cariño (increíble) y lo llevó a su casa, sin antes envolverlo en un traje de murguero. Estaba desnudo y con sus 6 tentáculos a la vista de todos....
Y es asi, como Cacho de la Cruz, adoptó a Luis Rodolfo. Cara de la Teletón de este año.
La pregunta del millón (que creo que todos o casi todos nos hacemos, o nos hicimos):
Cómo es que Cacho, trabajando con niños cada sabado, diciéndonos "cuiden a los chicos" al final de cada "Show del mediodía", no participa en las ediciones de la Teletón?
La respuesta: Se siente tocado de cerca y se emociona. Ahora, aunque le costó, su hijo adoptivo será la cara de este año. Cachín está muy emocionado... no puede ni tratar de contener el llanto... ¶ 12:11 a.m. 22 Comentarios
Si alguno de uds. se siente ofendido, por que tiene un hermano o familiar discapacitado, quiero que sepan, no es mi culpa. No me reprochen.
Hace algunos años, una joven pareja de recién casados, iba a tener su primer hijo: Luis Rodolfo. Al nacer el niño, sus padres cayeron en la cuenta, de que no era normal, tenia una discapacidad, o varias, mejor dicho. Le faltaba un brazo, le.... bah, en realidad le faltaban los dos brazos, pero en donde iría el izquierdo, le salió una pierna, asi que cuenta como brazo, tenia un ojo encima del otro, y las orejas grandes como antenas de Direct TV rural (estas antenas no existen, no existe el direct tv rural, pero si exisitiera, serían cuatro veces mas grandes que las antenas normales...).
Los progenitores de Luis Rodolfo, al ver que era un chico deforme, y con sindrome de down (ah, me habia olvidado de decirles, es down!), decidieron dejarlo abandonado en una cuneta, del barrio donde vivían.
Pero la suerte de este niño, fué grande. Por que un coche que estacionó a dos metros de esa cuneta -un Rover 175 (?) verde- tenía como conductor al Sr. Cacho de la Cruz, mas conocido en el ambiente gay como "Chichita".
La cosa, que cuando Cachito sintió unos gemidos mezclados con alaridos de Wookie, se acercó sigilosamente a la zanja, por la cual era imposible ver nada, debido a los altos pastos, cañas y juncos que habian, sumado a los "cro cro" y "miau miau" de esas ranas satánicas, que hacían imposible distinguir de que era el ruido.
Lo que no comenté era por que Cacho estaba allí. Resulta que Cachito es un ortiva de mierda, y además es carnavalero. Entonces, iba ahi, a que le hicieran los trajes para la murga que el tiene... bah, no es murga, son humoristas.... ta, la cosa es que ahi cobraban barato, y ta...
Además es sabido que en la mayoriía de los barrios donde hay cunetas y zanjas con pastos y cañas, son barrios de baja calaña, no?...
Bueh.... Chichit... digo, Cachín golpeó la puerta. Lo atendió la modista. Le preguntó que bicho hacía ese ruido. La señora en cuestión, que era media sorda, y no le supo decir.
Al final, después de terminar con el trámite de la modista, se fué, pero antes pasó por la cuneta, a ver que era ese ruido, que aun seguía...
Bajó, se hizo paso entre las cañas, y ahi estaba...
Tan feo como "The Swamp Thing" (o "La Cosa del pantano") pre Moore (ta, lean comics, no le voy a explicar la vida de Moore, no?), tapado de barro, y haciendo ruido de Wookie, Ewok y llanto de bebé murciélago herido (mientras con la nariz jugaba con una ramita) lo encontró el Sr. De la Cruz. Cuando se dió cuenta de que era un "ser humano" le vino como un cariño (increíble) y lo llevó a su casa, sin antes envolverlo en un traje de murguero. Estaba desnudo y con sus 6 tentáculos a la vista de todos....
Y es asi, como Cacho de la Cruz, adoptó a Luis Rodolfo. Cara de la Teletón de este año.
La pregunta del millón (que creo que todos o casi todos nos hacemos, o nos hicimos):
Cómo es que Cacho, trabajando con niños cada sabado, diciéndonos "cuiden a los chicos" al final de cada "Show del mediodía", no participa en las ediciones de la Teletón?
La respuesta: Se siente tocado de cerca y se emociona. Ahora, aunque le costó, su hijo adoptivo será la cara de este año. Cachín está muy emocionado... no puede ni tratar de contener el llanto... ¶ 12:11 a.m. 22 Comentarios
9 nov 2005
MANIFIESTO ANTI-PATRIA #1
Antes que nada.....
Toda la info está en el afiche. Ud. no puede, no debe dejar de asistir. Escatológico, verdad?
Flyer design: Nicolás Ximénez (para La Peña de Tremendo Zimonki y fotolog.net/bobtron. All rights reserved).
Bueh. Acá arranca:
El odio surgido hacia todo tipo de patritismo uruguayista, parte de la base de que somos una sociedad completamente atrasada. Las personas con un mínimo conocimiento de otras naciones, y que mínimamente conocen como se manejan otros países, saben que el Uruguay es un país de atraso, monoproductivo. Una aldea. Y lo que agrava aún mas la situación son las costumbres completamente prehistoricas.
El tomar mate, el hacer torta fritas cuando llueve, el carnaval, el tablado, el populismo basado en rumores que funcionan como telefono descompuesto, y la gente se cree lo que le dicen. Eso y mucho mas es lo que aborrece este manifiesto.
Episodios tan simples como viajar en autobus, y ver gente con materas, o directamente tomando mate, me enferma. Ni hablar si son las 7 de la mañana. No debe haber acto mas desagradable en el mundo que chupar agua caliente con pasto seco por una bombilla de metal. Cuando un individuo de estos, "tomamates" como le llamamos, se sienta en el asiento de tu lado y comienza a beber esta desagradable infusión, es mas horrible. Deberían legalizar el asesinato, en un caso como este. El bondi es un peligro. Imaginate si un tipo te quema con agua caliente? Es para matarlo.
Tortafritas... puajj.... el día en que me siento a escribir este texto, hablaba con alguien sobre ponerse a hacer torta fritas por la mañana, para desayunar. No debe haber algo tan asqueroso como oler grasa con el estómago vacío. Este mismo día, cometí la burrada de bajarme en una parada, por la cual para llegar a casa, debía atravesar una feria vecinal. Vi un tipo caminando por la calle, comiendo una torta frita del tamaño de un volante de camión.
Yo creo que si le das una torta frita a un indio medio salvaje, la prueba, no le gusta, y te arranca el cuero cabelludo y te come vivo. Por que no le pueden gustar a nadie!!! Son un asco!!!
Y el Carnaval.... que decir sobre cuatro tipos que tocan el tambor?? No se. Sin desmerecer a las culturas africanas.... es una cosa de negros.... por favor! Tomar como "uruguayo" algo que es de Africa, pero por favor!! Yo realmente les agradezco a los españoles, portugueses, ingleses y demás conquistadores que nos vinieron a domar. Deberíamos tomar como nuestras las cosas que ellos nos dejaron.
La primer parte de este manifiesto quiero cerrarla con este pequeño inciso. Por que el ser humano, es naturalmente individualista, por ende, es una estupidez que querramos tener un SOCIALISMO. Es tipicamente uruguayo, y yo, como naturista en ese sentido, no apoyo este tipo de ética y moral social. Individualita por naturaleza propia. No me vengan a tildar de facho, por que no me interesa.
Que viva la colonización europea.
Mas la proxima.
¶ 11:59 a.m. 23 Comentarios
3 nov 2005
HAGAME EL FAVOR, CLICKEE EN EL CHIVO, GRACIAS.
Ayudemos al niño Nicolás, y a su dueñ... digo, patrón, el Dr. Tremendo Zimonki, a llevar a cabo la domación total de los salvajes latinoamericanos.
Este dúo inseparable (por la correa que une el cuello de uno, con la mano del otro), (con voz de Ramonchu García) dicen, que seran capaces, de, domar a la totalidad de la salvajada latinoamericana, y educar su oído, al punto que, ya no escuchen musica norteña, cumbia, requesón... perdón, reggaetton, y otras guarradas tipicas de la gente de ese continente en el menor tiempo posible (ahora Ramonchu se calla, y empiezan los aplausos).
Para eso deben colaborar uds. mis amigos clickeando un día, al pedo en el chivo de Google Adsense, y asi, aportará su granito de arena para la erradicación de nuestro medio de las tumbadoras, chiqui chiquis, y rasca rascas, y demas artilugios de sonido paupérrimo.
A largo plazo esta hermosa dupla de salvación universal, erradicaran el sonido del tamboril los domingos, y el carnaval, será "el mes de la cerveza", manteniendo asi el mes de vacaciones, pero sin borocotó chas chas, que a mi me molesta una cantidad. No se a uds.
Si todo esto se puede llevar a cabo, prohibiremos el consumo de mate y torta fritas en el territorio de Montevideo, salvando a toda nuestra población de los dientes verdes, y los problemas de obesidad extremos, que causan las torta fritas.
Esto, mas que un pedido de ayuda, es un manifiesto anti-uruguayismo, que pretende deshacerse de todos los "lugares comunes" que tiene nuestra apestosa -pero completamente domable- sociedad.
A todos los que se quieran unir a la causa: Bienvenidos. A los que no, absténganse a las consecuencias de la doma, que realizaremos todos las semanas santas. En vez de caballos, montaremos un cumbianchero, plancha, carnavalero, murguista, feriante de discos truchos, o similar que atrapemos con nuestra "Patrulla de erradicación Nacional", para convertirlo en un ser completamente maleable, o por lo menos que se abstenga a la cultura, y se adapte al paso del tiempo, caramba.
Los dejo con eso, y piénsenlo. Y como dijo nuestro líder espiritual, Dalai Capitán Planeta:
"EL PODER ES SUYO" y yo digo, APROVECHENLO mientras lo tengan, muajajajajajjaaj. ¶ 11:51 p.m. 21 Comentarios
Este dúo inseparable (por la correa que une el cuello de uno, con la mano del otro), (con voz de Ramonchu García) dicen, que seran capaces, de, domar a la totalidad de la salvajada latinoamericana, y educar su oído, al punto que, ya no escuchen musica norteña, cumbia, requesón... perdón, reggaetton, y otras guarradas tipicas de la gente de ese continente en el menor tiempo posible (ahora Ramonchu se calla, y empiezan los aplausos).
Para eso deben colaborar uds. mis amigos clickeando un día, al pedo en el chivo de Google Adsense, y asi, aportará su granito de arena para la erradicación de nuestro medio de las tumbadoras, chiqui chiquis, y rasca rascas, y demas artilugios de sonido paupérrimo.
A largo plazo esta hermosa dupla de salvación universal, erradicaran el sonido del tamboril los domingos, y el carnaval, será "el mes de la cerveza", manteniendo asi el mes de vacaciones, pero sin borocotó chas chas, que a mi me molesta una cantidad. No se a uds.
Si todo esto se puede llevar a cabo, prohibiremos el consumo de mate y torta fritas en el territorio de Montevideo, salvando a toda nuestra población de los dientes verdes, y los problemas de obesidad extremos, que causan las torta fritas.
Esto, mas que un pedido de ayuda, es un manifiesto anti-uruguayismo, que pretende deshacerse de todos los "lugares comunes" que tiene nuestra apestosa -pero completamente domable- sociedad.
A todos los que se quieran unir a la causa: Bienvenidos. A los que no, absténganse a las consecuencias de la doma, que realizaremos todos las semanas santas. En vez de caballos, montaremos un cumbianchero, plancha, carnavalero, murguista, feriante de discos truchos, o similar que atrapemos con nuestra "Patrulla de erradicación Nacional", para convertirlo en un ser completamente maleable, o por lo menos que se abstenga a la cultura, y se adapte al paso del tiempo, caramba.
Los dejo con eso, y piénsenlo. Y como dijo nuestro líder espiritual, Dalai Capitán Planeta:
"EL PODER ES SUYO" y yo digo, APROVECHENLO mientras lo tengan, muajajajajajjaaj. ¶ 11:51 p.m. 21 Comentarios
29 oct 2005
Lo primero que voy a hacer a mi regreso:
AUTORAMAS + SUPERSONICOS
Viernes 4 de Noviembre, medianoche, BJ Bar (Soriano 820 esq. Andes).
$60.00
No pueden, no deben dejar de asistir. ¶ 6:24 p.m.
20 oct 2005
Post from Exile... y me pongo musical.
Me voy y me pongo violento....
TOP 5 DE ACTITUDES QUE ME MOLESTAN EN EL MUNDO DE LA MUSICA.-
5) Los músicos de bandas que triunfan mundialmente, que se quejan cuando los comparan con una banda de mayor calibre y trayectoria, y se enojan, refunfunian y patalean, negándo tales hechos, que, la musica demuestra que es todo lo contrario (Véase, la comparación que hicieron de Interpol con Joy Division). A mi, de ser músico reconocido, me comparan con una banda que YO SE que estoy tomando algo de su sonido, me sentiría orgulloso, alcancé algo grande.
4)El hecho de englobar dentro de un mismo movimiento, género, o llámese como quiera, a bandas que, si prestamos atención, poco y nada tienen que ver. ¿De quién fué la idea de mezclar y poner en la misma bolsa a los Strokes, Interpol y White Stripes?
3) La actitud rockstar por parte de algunas bandas aún emergentes (véase caso Orange). Ese tipo de comportamientos te los puedo perdonar si sos una banda grande. Y cuando digo grande, estoy hablando de Motosierra* para arriba.
2) Las groupies. Claro, dicho así suena tan tonto, que parece que me quejara de lleno. Pero las groupies(y los groupies) son las que le fabrican un mundo de -supuesta- superioridad al músico. Si nos ponemos a pensar, ¿quién demonios compra los discos? Nosotros. ¿No sería correcto que, si te estoy dando de morfar y pagando tus vicios caros, me retribuyas con algo de respeto? No se, suena medio comunardo, pero es asi...
1) Cuando la prensa le pone 5 estrellas, o el mayor puntaje correspondiente, a un disco de una banda o solista, por dos motivos: a- por que es una banda muy muy conocida (un ejemplo claro; The Rolling Stones. Yo los odio y el disco nuevo es una cadorcha), o b- Están muertos. Cosas que suceden todo el tiempo.
*Se sabe que Motosierra, es la banda mas grande que tenemos en Uruguay, no? Claro, vos suponés que es la Vela Puerca... que ilus@ que sos...
Hace pila que me encantaría regalarle a la gente, compilados de música que yo mismo haría. Pero este compilado, me lo voy a regalar en algun momento de mi vida, cuando tenga tiempo, y un CD libre* Tiene que tener un nombre?
Brat my head again #1:
1- “Bar Italia”- Pulp
2- “A.M. 180”- Grandaddy
3- “Obstacle 1”- Interpol
4-”I just don´t know what to do with myself”- White Stripes
5- “Girl inform me”- The Shins
6- “Nerd”- The Supersonicos
7- “Mr. Brightside”- The Killers
8- “Time for heroes”- The Libertines
9- “Paranoid android”- Radiohead
10- “I´m a cuckoo”- Belle & Sebastian
11- “Winning Days”- The Vines
12- “Como te diré”- Sandro
13- “Dark globe”- Syd Barrett
14- “Where the wild roses grow”- Nick Cave & Kylie Minogue
15- “The Smallpoint”- Muse
16- “Blackout”- British Sea Power
17- “Auto”- Jaime sin tierra
18- “Evergreen”- The Fiery Furnaces
19- “Abrigo”- Jaime sin tierra
20- “Quelc´un m´a dit" Carla Bruni
-El disco Si o Si tiene que terminar con:
21- “Electric”- The Melody Club.
Y si. Está medio bajón el disco. Pero de ultima hasta me pone mejor escuchar eso. De todas maneras la idea es que al llegar el ultimo track, explote con todo y hasta me den ganitas de bailar:
“...I'm Electric
I just want to dance
I'm Electric
I just want to dance
I wanna be loved by you...”
*El CD libre, se refiere a que tengo muchos discos para pasar a MP3, y no tengo discos virgenes, por ende no corresponde que me haga un cd de audio, cuando dejé el disco duro a punto de colapsar... mi computadora me va a odiar por los siglos de los siglos. ¶ 11:34 p.m. 14 Comentarios
TOP 5 DE ACTITUDES QUE ME MOLESTAN EN EL MUNDO DE LA MUSICA.-
5) Los músicos de bandas que triunfan mundialmente, que se quejan cuando los comparan con una banda de mayor calibre y trayectoria, y se enojan, refunfunian y patalean, negándo tales hechos, que, la musica demuestra que es todo lo contrario (Véase, la comparación que hicieron de Interpol con Joy Division). A mi, de ser músico reconocido, me comparan con una banda que YO SE que estoy tomando algo de su sonido, me sentiría orgulloso, alcancé algo grande.
4)El hecho de englobar dentro de un mismo movimiento, género, o llámese como quiera, a bandas que, si prestamos atención, poco y nada tienen que ver. ¿De quién fué la idea de mezclar y poner en la misma bolsa a los Strokes, Interpol y White Stripes?
3) La actitud rockstar por parte de algunas bandas aún emergentes (véase caso Orange). Ese tipo de comportamientos te los puedo perdonar si sos una banda grande. Y cuando digo grande, estoy hablando de Motosierra* para arriba.
2) Las groupies. Claro, dicho así suena tan tonto, que parece que me quejara de lleno. Pero las groupies(y los groupies) son las que le fabrican un mundo de -supuesta- superioridad al músico. Si nos ponemos a pensar, ¿quién demonios compra los discos? Nosotros. ¿No sería correcto que, si te estoy dando de morfar y pagando tus vicios caros, me retribuyas con algo de respeto? No se, suena medio comunardo, pero es asi...
1) Cuando la prensa le pone 5 estrellas, o el mayor puntaje correspondiente, a un disco de una banda o solista, por dos motivos: a- por que es una banda muy muy conocida (un ejemplo claro; The Rolling Stones. Yo los odio y el disco nuevo es una cadorcha), o b- Están muertos. Cosas que suceden todo el tiempo.
*Se sabe que Motosierra, es la banda mas grande que tenemos en Uruguay, no? Claro, vos suponés que es la Vela Puerca... que ilus@ que sos...
Hace pila que me encantaría regalarle a la gente, compilados de música que yo mismo haría. Pero este compilado, me lo voy a regalar en algun momento de mi vida, cuando tenga tiempo, y un CD libre* Tiene que tener un nombre?
Brat my head again #1:
1- “Bar Italia”- Pulp
2- “A.M. 180”- Grandaddy
3- “Obstacle 1”- Interpol
4-”I just don´t know what to do with myself”- White Stripes
5- “Girl inform me”- The Shins
6- “Nerd”- The Supersonicos
7- “Mr. Brightside”- The Killers
8- “Time for heroes”- The Libertines
9- “Paranoid android”- Radiohead
10- “I´m a cuckoo”- Belle & Sebastian
11- “Winning Days”- The Vines
12- “Como te diré”- Sandro
13- “Dark globe”- Syd Barrett
14- “Where the wild roses grow”- Nick Cave & Kylie Minogue
15- “The Smallpoint”- Muse
16- “Blackout”- British Sea Power
17- “Auto”- Jaime sin tierra
18- “Evergreen”- The Fiery Furnaces
19- “Abrigo”- Jaime sin tierra
20- “Quelc´un m´a dit" Carla Bruni
-El disco Si o Si tiene que terminar con:
21- “Electric”- The Melody Club.
Y si. Está medio bajón el disco. Pero de ultima hasta me pone mejor escuchar eso. De todas maneras la idea es que al llegar el ultimo track, explote con todo y hasta me den ganitas de bailar:
“...I'm Electric
I just want to dance
I'm Electric
I just want to dance
I wanna be loved by you...”
*El CD libre, se refiere a que tengo muchos discos para pasar a MP3, y no tengo discos virgenes, por ende no corresponde que me haga un cd de audio, cuando dejé el disco duro a punto de colapsar... mi computadora me va a odiar por los siglos de los siglos. ¶ 11:34 p.m. 14 Comentarios
6 oct 2005
LA MARCHA DE LA BRONCA. EL IRACUNDO.
Bueh... si, supongo que dos posts en menos de una semana, es como mucho... pero ta, tengo que levantar el muerto del post pasado. Si, estoy mal, y ahora estoy irascible, o insoportable... o mas insoportable que de costumbre, lo cual se muy jodido.
En este momento se me colgó el messenger. Eso me saca de quicio.
Demoré quince minutos para retomar la escritura de este post, por que no paraban de caer mails de una cadena forzosa, que hemos creado con algunos de uds. que quizás leen esto :P
No se... estoy enojado, sin motivo alguno quizás. Hoy fuí al Banco, y el tipo de informes, al que le hice una pregunta, anteriormente diciéndole “buenas tardes”, lo cual el no me respondió con la educación que correspondía. Esta bien que el sea un viejo de mierda y yo un pendejo del orto. Pero ta, por un poco de educación y respeto, que soy un cliente, carajo!
En este momento trato de levantarme el animo con una banda que se llama “Hot hot heats”, que probablemente la den en MTV, pero poco me importa. No me caen bien, por que son unos pendejos de mierda, mas allá de que hacen buena música. Ta, los odio, sin motivo o razón alguna. De la misma manera que estoy de mal humor.
Un palazo en la cabeza me vendría bien. Estoy tan de mal humor que no se si subir esto. Me da lástima, es una mierda. Bueno, convengamos que nada que yo haya escrito no sea una mierda. El que me lo niegue le corto las manos :P, asi no escribe mas pavadas.
Si yo digo que esto es una mierda, es una mierda, se entendió?
Por gente asi, está el mundo hecho mierda. Por gente como vos, existen los fotologs. Si, te reís? Es en serio! Los fotologs fueron creados para que gente tonta sin cerebro, pudiera quizás a rozarnos los tobillos a los bloggers, seres de un talento, capacidad e inteligencia inimaginables, salvo yo.
Existen quienes tienen fotolog y lo defienden a muerte. YO no pondría las manos en el fuego por algo que, tarde o temprano te van a terminar cobrando.
El otro dia leí el nickname de un individuo, que bueno, está todo bien, pero no puede cometer esa atrocidad, decía “Dios es flogger”... por favor! Sentido comun! Si Dios es TAN inteligente, no sería flogger. Sería blogger y tendría un fotolog. Asi como yo, por eso creo que soy Dios. :P
Si, vos, el dueño del nick. No te pongas paranoico. Está todo bien, viste que no te nombré? Por que en el Blog tenemos CÓDIGO. Cosa que en el flog NO.
Y es una grasada decirle “flog”. Es “fotolog”. Y no es “flogger” es “fotologger”-
Me tienen podrido. ¶ 12:09 a.m. 16 Comentarios
En este momento se me colgó el messenger. Eso me saca de quicio.
Demoré quince minutos para retomar la escritura de este post, por que no paraban de caer mails de una cadena forzosa, que hemos creado con algunos de uds. que quizás leen esto :P
No se... estoy enojado, sin motivo alguno quizás. Hoy fuí al Banco, y el tipo de informes, al que le hice una pregunta, anteriormente diciéndole “buenas tardes”, lo cual el no me respondió con la educación que correspondía. Esta bien que el sea un viejo de mierda y yo un pendejo del orto. Pero ta, por un poco de educación y respeto, que soy un cliente, carajo!
En este momento trato de levantarme el animo con una banda que se llama “Hot hot heats”, que probablemente la den en MTV, pero poco me importa. No me caen bien, por que son unos pendejos de mierda, mas allá de que hacen buena música. Ta, los odio, sin motivo o razón alguna. De la misma manera que estoy de mal humor.
Un palazo en la cabeza me vendría bien. Estoy tan de mal humor que no se si subir esto. Me da lástima, es una mierda. Bueno, convengamos que nada que yo haya escrito no sea una mierda. El que me lo niegue le corto las manos :P, asi no escribe mas pavadas.
Si yo digo que esto es una mierda, es una mierda, se entendió?
Por gente asi, está el mundo hecho mierda. Por gente como vos, existen los fotologs. Si, te reís? Es en serio! Los fotologs fueron creados para que gente tonta sin cerebro, pudiera quizás a rozarnos los tobillos a los bloggers, seres de un talento, capacidad e inteligencia inimaginables, salvo yo.
Existen quienes tienen fotolog y lo defienden a muerte. YO no pondría las manos en el fuego por algo que, tarde o temprano te van a terminar cobrando.
El otro dia leí el nickname de un individuo, que bueno, está todo bien, pero no puede cometer esa atrocidad, decía “Dios es flogger”... por favor! Sentido comun! Si Dios es TAN inteligente, no sería flogger. Sería blogger y tendría un fotolog. Asi como yo, por eso creo que soy Dios. :P
Si, vos, el dueño del nick. No te pongas paranoico. Está todo bien, viste que no te nombré? Por que en el Blog tenemos CÓDIGO. Cosa que en el flog NO.
Y es una grasada decirle “flog”. Es “fotolog”. Y no es “flogger” es “fotologger”-
Me tienen podrido. ¶ 12:09 a.m. 16 Comentarios
2 oct 2005
3
El casino.... es la tercer vez que vengo. Las dos primeras veces me fué muy mal. La ultima vez me fundí, tal cual. Ahora volvemos al paño verde, a jugarle unas fichitas a la vida, y ver cuanto podemos sacar. La suerte tiene que cambiar.
Las cartas están echadas, yo me juego todo a este numero... si, está bien, este está bien. La ruleta ya está girando y todo parece que va a ir bien, parece que se queda en mi numero, voy a ganar!
Todo lo que tengo y puedo llegar a tener está sobre este verde tapete. Y es mi ultima apuesta. Todos me dicen que soy joven, y que puedo volver, pero no creo que sea asi. Mientras el azar no me indica que sucede, yo me siento ganar, en un principio... pero todo no es mas que esperanza. Veo casi detenerse la ruleta que decide mi destino.
Me sentía ganar. Sentía que iba a tener todo. Ahora, veo que mientras se va deteniendo ya no tengo la misma energía que antes, siento que voy a perder.
No puedo tomar mis fichas y retirarme, no me lo permiten, y está bien que sea asi. Por que sino, no ganaría nada, y todo esto no tendría sentido.
Cada vez que se frena un poco la ruleta, y la bola comienza a elegir el lugar donde se va a quedar, siento que me quedo sin nada, y parece que todo juega en mi contra, a propósito. El casino está empeñado en que me vaya mal. Quizás lo unico que le interesan son mis fichas, lo demás es todo mentira.
Al fin se detuvo. Y hay dos formas distntas de perder. Cuando gana otro jugador, es una, pero la peor forma de perder, es cuando gana la casa...
...Y yo perdí todo. Salió el 0.
El casino me da náuseas. Ya no voy a volver a esa mesa. Perdí todo y no voy a intentar recuperarlo. Ya fué suficiente.
Pero alguien mas podría hacerlo por mi, y esa es la unica manera de que yo vuelva a a pisar ese lugar. De suceder, estaré esperando. Durmiendo, solo, en mi cama...
¶ 1:12 p.m. 13 Comentarios
El casino.... es la tercer vez que vengo. Las dos primeras veces me fué muy mal. La ultima vez me fundí, tal cual. Ahora volvemos al paño verde, a jugarle unas fichitas a la vida, y ver cuanto podemos sacar. La suerte tiene que cambiar.
Las cartas están echadas, yo me juego todo a este numero... si, está bien, este está bien. La ruleta ya está girando y todo parece que va a ir bien, parece que se queda en mi numero, voy a ganar!
Todo lo que tengo y puedo llegar a tener está sobre este verde tapete. Y es mi ultima apuesta. Todos me dicen que soy joven, y que puedo volver, pero no creo que sea asi. Mientras el azar no me indica que sucede, yo me siento ganar, en un principio... pero todo no es mas que esperanza. Veo casi detenerse la ruleta que decide mi destino.
Me sentía ganar. Sentía que iba a tener todo. Ahora, veo que mientras se va deteniendo ya no tengo la misma energía que antes, siento que voy a perder.
No puedo tomar mis fichas y retirarme, no me lo permiten, y está bien que sea asi. Por que sino, no ganaría nada, y todo esto no tendría sentido.
Cada vez que se frena un poco la ruleta, y la bola comienza a elegir el lugar donde se va a quedar, siento que me quedo sin nada, y parece que todo juega en mi contra, a propósito. El casino está empeñado en que me vaya mal. Quizás lo unico que le interesan son mis fichas, lo demás es todo mentira.
Al fin se detuvo. Y hay dos formas distntas de perder. Cuando gana otro jugador, es una, pero la peor forma de perder, es cuando gana la casa...
...Y yo perdí todo. Salió el 0.
El casino me da náuseas. Ya no voy a volver a esa mesa. Perdí todo y no voy a intentar recuperarlo. Ya fué suficiente.
Pero alguien mas podría hacerlo por mi, y esa es la unica manera de que yo vuelva a a pisar ese lugar. De suceder, estaré esperando. Durmiendo, solo, en mi cama...
¶ 1:12 p.m. 13 Comentarios
25 sept 2005
FIESTA FIESTA PLUMA PLUMA BLOG!
Siiiiiii!!! La fiesta Blogger sin dudas, está en camino y cada vez falta menos. Obviamente, el 1º de Octubre, a las 22:30, en el Bar 2020, o "COCO BONGO", que queda en: Florida 1151 esq. Maldonado. Traten de ser mas o menos puntuales. Vamos a ver si podemos reservar lugar, por lo tanto, estaría bueno que confirmaran su concurrencia.
Por mas info, detalles o preguntas:
www.stonetall.blogspot.com (Agus)
o por mail a: drstrangesurf@gmail.com
Y recuerden que pueden llevar a sus parejas, o desparejas. Eso si: No fotologgers allowed*. A no ser que tengan un blog, o commenten.
Por mas info, detalles o preguntas:
www.stonetall.blogspot.com (Agus)
o por mail a: drstrangesurf@gmail.com
Y recuerden que pueden llevar a sus parejas, o desparejas. Eso si: No fotologgers allowed*. A no ser que tengan un blog, o commenten.
Mejor que el anterior, este flyer fué diseñado por fuerza mayor (tenía un embole considerable y se puso a hacer otro) para la Fiesta Blogger, por Monsieur Nicolás Ximénez, que esta vez si se puso los lentes para hacerlo. Pero de contraste de colores no sabe nada.
*Se entiende por fotologgers toda aquella persona que tenga un dominio en "fotolog.net" y que ni siquiera commente ni haya commentado alguna vez en la red de blogs que apoyan esta partusa.Si el individuo en cuestion tiene ambas, el grupete se reserva el derecho de admisión.
¶ 10:48 p.m. 27 Comentarios
21 sept 2005
SAN CARLOS
Si.... no me queda otra que dedicarle un post y hablar sobre el. Por que es parte del jet set nacional, se lo merece. Algunos tratan de desmerecerlo, pero el a pesar de todo sigue cosechando mas y mas exitos, uno atrás del otro. Estoy hablando nada mas y nada menos que del mas grande, y no es Diego Armando. No, es mas grande, es CARLOS TATE. Asi, con mayúsculas.
Imaginate, ver bajar del Escort 87 tuneado, al tío Carlos, apagar la radio, y que salga con un gato como ese? Que hacés? Encima cuando se sirve el asado, y le preguntás "qué vas a querer?" y te responde "chorizo!". ¶ 2:30 p.m. 18 Comentarios
En esta imagen, vemos al Tío Carlos, con las Tías Elvira y Martha, en el día de inauguración de su gimnasio "Tate Fitness"
En sus comienzos, con el pelo corto, y con el corazón lleno de esperanza, recibía su diploma de "Personal trainer" desde una escuela dedicada a eso, en Estados Unidos. Inmediatamente después de recibir el diploma, su cabellera comenzó a crecer de forma descomunal, hasta convertirse en el señor bajito de pelos largos que todos conocemos.
Con mucho sacrificio abrió su gimnasio, en la Avda. 8 de Octubre. Al principio era mixto, y la gente respondía a que hubiera un gimnasio en la zona, y en dos meses tuvo muchísimos socios, se calcula que alrededor de 80 (!).
A los tres meses de esto, decidió que era tiempo de hacerlo solamente femenino, después de que en varias ocasiones lo confundieron al mismísimo instructor con una gordita, tocándole el culo en reiteradas oportunidades, incluso una vez, confesó que le pasaban el dedo por toda la línea vacía que separa sus dos nalgas duras y trabajadas. El dice que no le gustó, pero la cara que pone cuando lo cuenta, es maravillosa.
El Tío Carlos, y el Tío Alfredo (Etchegaray) juntos, en un entrenamiento para el recuerdo, que se transimitó por Discovery Health, CNN, TV Globo, la BBC de Londres y muchos canales mas. Ese día los satélites colapsaron e hicieron caer las telecomunicaciones a nivel nacional, por la cantidad de señales que caían directamente sobre el gimnasio de San Carlos Tate.
Cuando el éxito cosechado no le alcanzó, decidió atacar en el mundo de las celebridades. Ya desde sus comienzos, con su pelo corto, visitó a Omar Gutierrez, para proponerle hacer pesas con su nariz, y así fortificarla. Omar se negó en principio, pero luego aceptó, y al día de hoy, es uno de los primeros famosos que siguen visitando su gimnasio de vez en cuando.
Carlitos en sus inicios, en el programa de Omar Guitérrez, proponiéndole ser su Personal Trainer para siempre. Omar aceptó gustoso.
Escalando posiciones, como todo chupamedias, llegó a codearse con todas las estrellas, al punto que al día de hoy, tiene el monopolio del mundo Personaltraineril de los famosos. No hay otro lugar que contenga tantos famosos, como el TATE FITNESS CLUB.
Está "Swing", con Laurita Martinez, pero las unicas famosas que acuden son las Chin Chin.
Con el Tío Dienteverde, en el mismo entrenamiento que con el tío Alfred. En ese preciso momento, hablaba que la selección nacional, debería entrenar en el Tate Fitness Club, si querían ir al mundial.... todo esto terminó en que era un comercial de Telechopin...
Bien, al día de hoy, Carlos se convirtió en uno mas del mundo de los famosos, y viaja por el mundo mostrando quien es el mejor entrenador de nuestro país.
Milton Winants. Ganador del ciclismo mundial dijo en exclusiva para este blog: "Si no fuera por Calo, yo no she que taría hashiendo aura... mismo que me ashudo una bocha".
Su trabajo dió sus frutos, y lo ha conseguido. Como me dijo Grica, es el tío terraja que todos queremos tener. Ese que llega a casa los domingos de asado, en su Ford Escort año 87, tuneado y con "Karibe con K" a todo volumen. Es casi perfecto, es casi como Humberto.
Imaginate, ver bajar del Escort 87 tuneado, al tío Carlos, apagar la radio, y que salga con un gato como ese? Que hacés? Encima cuando se sirve el asado, y le preguntás "qué vas a querer?" y te responde "chorizo!". ¶ 2:30 p.m. 18 Comentarios
8 sept 2005
MUSICOLOGY?
(texto agregado el jueves 8 de septiembre): Como Vero me tiró el EGO a las nubes, me recibo de musicólogo y les recomiendo temas para determinadas situciones. Esto lo vi en Pimba! y me dije "yo puedo hacerlo".
Si, es un robo, pero por lo menos lo digo, no?
(esto formaba parte de un texto mas largo, que corté por que las circunstancias asi lo requirieron)
Recomendaciones musicales, para vos, que como yo, necesitás canciones para determinados momentos. Si querés un tema para algo específico, preguntale al musicólogo que trabaja para este blog, por medio de tus comments, que el te va a responder! (Convengamos que el musicólogo, no es otro atrevido, que yo mismo, lo que pasa es que queda feo que uno lo diga, no?). Asi que cargá tu iPod con estos temas, y creá tu propia banda sonora, muñaño!
Si, es un robo, pero por lo menos lo digo, no?
(esto formaba parte de un texto mas largo, que corté por que las circunstancias asi lo requirieron)
Recomendaciones musicales, para vos, que como yo, necesitás canciones para determinados momentos. Si querés un tema para algo específico, preguntale al musicólogo que trabaja para este blog, por medio de tus comments, que el te va a responder! (Convengamos que el musicólogo, no es otro atrevido, que yo mismo, lo que pasa es que queda feo que uno lo diga, no?). Asi que cargá tu iPod con estos temas, y creá tu propia banda sonora, muñaño!
-Para levantarse con resaca: "Winning days" de The Vines.
-Para revolcarse en el piso sin ningun motivo aparente: "Fuck the pain away" de Peaches.
-Para sonreír después de cinco whiskies: "Slowly" de Luis Eduardo Aute.
-Cuando te enterás de que fué al cine con otro/a: "Dark globe" por Syd Barret.
-Para escuchar tirado en el pasto, al sol: "I love my car" de Belle and Sebastian.
-Si te vas a emborrachar con algo destilado: "F.U.C.K." escrito y dirigido por Motosierra.
-Y si te vas a empastillar, en el momento previo y para tomar coraje: "Automatic shmuck" The Hives. (no estoy incitando al consumo de drogas. aclaro a todos los zurditos y bigotudos que leen este blogazo).
-Ya quedaste duro? poné: "Die, all right!" tambien por The Hives.
-Para abrazarse con mucho sueño, apoyados contra una escalera: "I looked at you" temazo de The Doors.
-Volviendo a casa a las 8:00 a.m. después de una noche divertida y agitada: "Noches pochas" a cargo de Max Capote.
-Para revolcarse en una alfombra, al lado de una estufa, toqueteándose (solo/a!) "Je T'aime Moi Non Plus" de Jane Birkin y Serge Gainsbourg .
-Para autoflagelarse con toda la onda: "Nerd" a cargo de Supersónicos.
-Si te querés sentir como Meteoro: "No go Diggy D" temazo de Phantom Surfers.
-Paranoia feel you down? Listen up: "Triple Xpresso", presenta Fifty Foot Combo.
-Una conversación con musica de fondo: "Une very stylish fiulle" Dimitri from Paris es el responsable.
-Canción para comer pizza: "Total eclipse of the heart" Bonnie Tyler canta este tema de encendedores alzados.
-Recordando los 90´s: "What is love" por Haddaway.
Bueno, me aburrí de escribir. No te olvides de dejar el pedido, que "Aqui no está su disco, pero se lo conseguimos", te va a dar una mano.
Quedó cortito, no?
(Nota personal Nº609: Tengo que matar al Pepe Mujica. Hoy de noche ceno pizza. Lo tengo decidido. Aunque un Calzone, no me vendría nada mal, eh....)
¶ 1:44 p.m. 35 Comentarios
3 sept 2005
Estupideces que te lleva a decir la falta de internet y otros cuentos.
(Texto agregado el sabado 3 de septiembre, 14:37 hs): Bueno, seguimos con los post escritos cuando la maldita conexión andaba mal, y que además rememoran cosas del año pasado.
Bueno, la falta de ciertas cosas en la vida de determinadas personas, lo llevan a tomar determinaciones muy extrañas y escribir pavadas, pasándolas de un cuaderno a texto en word. Espero que no vomiten mientras leen.
-*-
Y seguimos (cuando digo "seguimos" me refiero al Dr. Tremendo Zimonki y yo) recordando "viejos" tiempos. En esta ocasión, otro de los cuentos que no fué muy bien recibido por mis compañeritos del salón en el pasado año 2004, de todas maneras lo voy a publicar, por que se me cantan las pelotas, y al Doctor le gustó bastante... y me di cuenta, por que no me golpeó con la toalla mojada, como suele hacer cuando lee algo que escribo y no le gusta. Entre nosotros, tiene un gusto muy malo.
Entonces, dice asi:
HORSEA.
Maldito el día en que nací. Maldigo a mi padre y a la yegua de mi madre por haberme concebido. Les voy a contar el calvario que es mi vida.
Nací hace algunos años en las afueras de un departamento del interior del país, en el medio del campo, para ser un poco mas preciso.
De chico recuerdo ver a mis padres deslomándose, trabajando para que yo saliera adelante. Tengo aun la imágen de los dos, trabajando la tierra, el harado, el traslado y esas cosas. Siempre quisieron que yo fuera uno de esos modelos que ganan premios y son famosos. Tenía las aptitudes necesarias, entonces un día, de apuro intentaron llevarme a la capital, para que concursara, y pudiese yo llegar a algo, algo quizá grande.
Entonces me vine. Y fué lo peor. Los otros concursantes se lucían, musculosos, me miraban con desprecio por ser yo un hijo de trabajadores de campo. Y todos hicieron lo posible para que yo no ganara.
Casi lo logran. Salí segundo. Pero fué peor. Hubiera sido mejor no haber ganado, pues de haber sucedido esto, no estaría sufriendo tanto.
Por haber salido segundo, me llevaron a un lugar alejado de la ciudad y me hicieron trabajar como un esclavo. Igual que mis padres. Entonces recordé que de tanto verlos trabajar, de ayudarlos y todo eso, ya sabía lo que debía hacer. A pesar que hice todo lo posible por evitarlo, me golpearon tanto y a tal punto de llegar a quebrarme un tobillo, y por eso quisieron eliminarme con un tiro de escopeta. Ya no les servía, me descartarían, y buscarían a otro inocente como yo, quien quizás correría con la misma suerte que yo.
Con el tobillo hecho añicos, pude escapar. Y llegué a la ciudad. Una familia humilde que parecía ser buena, me daban un lugar donde dormir y comida, a cambio de trabajo.
Y esa fué la gota que desbordó el vaso. Por que aqui estoy, otra vez, esclavizado por esta familia. Tirando de su carro, juntando basura. Ser caballo es una mierda.
Fin.
Espero que no les haya causado malestares estomacales o de algún otro tipo. De no ser asi, contactense con mi abogado.
Ya queda menos para sufrir de mi cuaderno. Vamos! ya falta poco. Haganme sentir bien y prometo no postear mas estas estupideces viejas, sino que lo haré con estupideces fresquitas, recién sacadas de una letrina.
(Notal personal Nº3.651.153-0: Tengo que tratar de no escuchar tanto a Syd Barret, me está haciendo mucho daño.... "and the way you kiss, will always be a very special thing to me...." oh, dios mio, me está afectando al sistema nervioso!)
Los veo la clase que viene. Cuidense y no hagan cosas raras. Como dice Dani Umpi, no se enamoren de la gente de la noche. ¶ 2:33 p.m. 15 Comentarios
Bueno, la falta de ciertas cosas en la vida de determinadas personas, lo llevan a tomar determinaciones muy extrañas y escribir pavadas, pasándolas de un cuaderno a texto en word. Espero que no vomiten mientras leen.
-*-
Y seguimos (cuando digo "seguimos" me refiero al Dr. Tremendo Zimonki y yo) recordando "viejos" tiempos. En esta ocasión, otro de los cuentos que no fué muy bien recibido por mis compañeritos del salón en el pasado año 2004, de todas maneras lo voy a publicar, por que se me cantan las pelotas, y al Doctor le gustó bastante... y me di cuenta, por que no me golpeó con la toalla mojada, como suele hacer cuando lee algo que escribo y no le gusta. Entre nosotros, tiene un gusto muy malo.
Entonces, dice asi:
HORSEA.
Maldito el día en que nací. Maldigo a mi padre y a la yegua de mi madre por haberme concebido. Les voy a contar el calvario que es mi vida.
Nací hace algunos años en las afueras de un departamento del interior del país, en el medio del campo, para ser un poco mas preciso.
De chico recuerdo ver a mis padres deslomándose, trabajando para que yo saliera adelante. Tengo aun la imágen de los dos, trabajando la tierra, el harado, el traslado y esas cosas. Siempre quisieron que yo fuera uno de esos modelos que ganan premios y son famosos. Tenía las aptitudes necesarias, entonces un día, de apuro intentaron llevarme a la capital, para que concursara, y pudiese yo llegar a algo, algo quizá grande.
Entonces me vine. Y fué lo peor. Los otros concursantes se lucían, musculosos, me miraban con desprecio por ser yo un hijo de trabajadores de campo. Y todos hicieron lo posible para que yo no ganara.
Casi lo logran. Salí segundo. Pero fué peor. Hubiera sido mejor no haber ganado, pues de haber sucedido esto, no estaría sufriendo tanto.
Por haber salido segundo, me llevaron a un lugar alejado de la ciudad y me hicieron trabajar como un esclavo. Igual que mis padres. Entonces recordé que de tanto verlos trabajar, de ayudarlos y todo eso, ya sabía lo que debía hacer. A pesar que hice todo lo posible por evitarlo, me golpearon tanto y a tal punto de llegar a quebrarme un tobillo, y por eso quisieron eliminarme con un tiro de escopeta. Ya no les servía, me descartarían, y buscarían a otro inocente como yo, quien quizás correría con la misma suerte que yo.
Con el tobillo hecho añicos, pude escapar. Y llegué a la ciudad. Una familia humilde que parecía ser buena, me daban un lugar donde dormir y comida, a cambio de trabajo.
Y esa fué la gota que desbordó el vaso. Por que aqui estoy, otra vez, esclavizado por esta familia. Tirando de su carro, juntando basura. Ser caballo es una mierda.
Fin.
Espero que no les haya causado malestares estomacales o de algún otro tipo. De no ser asi, contactense con mi abogado.
Ya queda menos para sufrir de mi cuaderno. Vamos! ya falta poco. Haganme sentir bien y prometo no postear mas estas estupideces viejas, sino que lo haré con estupideces fresquitas, recién sacadas de una letrina.
(Notal personal Nº3.651.153-0: Tengo que tratar de no escuchar tanto a Syd Barret, me está haciendo mucho daño.... "and the way you kiss, will always be a very special thing to me...." oh, dios mio, me está afectando al sistema nervioso!)
Los veo la clase que viene. Cuidense y no hagan cosas raras. Como dice Dani Umpi, no se enamoren de la gente de la noche. ¶ 2:33 p.m. 15 Comentarios
30 ago 2005
TODAVIA NO VOLVI, PERO CASI.....
(texto agregado el martes 30 de agosto, a las 2:05 a.m.):Si están leyendo esto, es por que estoy en un asqueroso cibercafé. No saben cuánto los odio. Recién entre hoy y mañana me devolverían el servicio de internet. El viernes me dijeron que el domingo. El lunes que entre martes y miercoles. NO CONTRATEN DEDICADO!!!!!!!!!!!!
Listo. Sepan nada mas que estoy vivo y los extraño! Espero volver al ruedo en breve. Ahora pasemos a lo que originalmente escribi el sabado, teniendo la esperanza de que el domingo todo volvería a la normalidad.... como me equivoqué.
-*-
Y la Peña, asi como Dedicado, viene,se va, viene, se va....
Es asi que luego de la misteriosa desaparición de quien se encarga de updatear este blog de vez en cuando, viene un nuevo post, hecho con cosas viejas de un cuaderno del año pasado.
Les aclaro que el rapto forzado del individuo que escribe tanta estupidez junta, fué debido al temporal, y no es que el se haya volado. No señor, es mas, de buena fuente se sabe que lo vieron en la fiesta del Living el viernes por la noche. Lo que se "voló" fué la radiobase del proveedor de Internet (Dedicado, húyanle a esta empresa de ser posible, y tambien a los desastrozos planes de 490 pesos de los proveedores de ADSL, que por suerte quien escribe no usa, pero bueh...)
Bien, al momento de escribir esto, es Sabado 27 de Agosto, 4:43 p.m. Al ritmo de "Maquillaje" de Mecano, les cuento, que recién el domingo tengo internet. No se como voy a hacer para vivir hasta el domingo sin mi conexión de cablemódem. La verdad que se me trancó todo. En fin...
La fiesta del Living estuvo muy buena, aunque Dani no se puso tan tan kitsch como la ultima vez, pero como yo estaba en un trance místico poseído por el bailarín asesino, para mi fué perfecto.
Hablando de Perfecto, el disco de Dani Umpi, titulado de esa manera, sale en quince dias aproximadamente. Yo siempre les traigo novedades, vieron? No se pueden quejar.
Mierda, me estoy dando cuenta que estoy escribiendo como en el fotolog. Maldición, me estoy contagiando! Perdí mi toque!
Bueno, pasemos a lo que encontré en mi cuaderno de cuentitos del año pasado.... hablando de eso, en el bondi el viernes cuando iba para el Living, me encontré con un amigo del año pasado, quien practicamente el y algun otro, fueron mis inspiradores para tanta boludez. Salutes Mato!!
Ta, me re fuí al carajo.... I still drunk? mmmm.... dios mio....
Se titula: "Por el retro la gente se confunde"
Y dice asi:
Un sabado de Noviembre del año 2004. Un gran espectáculo llegaba a Montevideo. Eran los ABBA Teens (de haber podido ponía una "B" al revés). Iban a tocar en el estadio Centenario, ya que los buitres de la organizacion habían calculado una troja de abominables adolescentes que irían a ver al negrito semi latino y al rubio con cara de animé.
Las entradas eran carísimas, pero ya lo dijo la "Rolling Stone" (que nombre tan desagradable para una revista, igual es patetica): "el retro vende discos y mitos". Yo a eso le agregaría "entradas a espectáculos".
La hora se acercaba. Todas las luces estaban apagadas para que al empezar el show, se causara un efecto sorpresa, prendiéndo las luces del escenario, al mismo tiempo que aparecían los cuatro jóvenes en pose de Power Rangers. Nadie allí podía verse las caras.
Y asi se llenaron todas las tribunas, el campo de juego del estadio. Tanto el talud como la tribuna América agotó las entradas.
Pum! Paf!- Salieron fuegos artificiales del suelo, se encendieron las luces, y ahi estaban, los A-Teens en perfecta fomración lineal (no, no eran Power Rangers al final, eran mas como los Gobots, digamos), y la gente explotó.... por sólo cinco segundos.
Todos comenzaron a abuchear desde la oscuridad, y la música no había comenzado, allí cantidades industriales de papel, botellas y comida y desechos tóxicos, llenaron el escenario. Fué ahi que la morochita jetona, le hizo una seña al iluminador, mientras con la mano se rascaba la cuchufleta, y los focos grandes del lugar se encendieron. En ese momento fué cuando los cuatro jóvenes se sorprendieron. El público todo, estaba formado por veteranos de mas de cuarenta y cinco años de edad, quienes esperaban ver a los "ABBA" que cantan, no los que bailan.
Los cuatro adolescentes al ver este panorama, que le seguían arrojando cosas, y no era ropa interior ni ositos de peluche, y que no había miles de afiebrados jóvenes, se acercaron al borde del escenario, y comenzaron a escupir al público, siempre tomaditos de las manos, como nenes buenos, y se despidieron entre "fuck you" y cosas asi, mientras una de las chicas gritaba en perfecto español "Váyanse al coño!".
Y asi como Pavarotti, nunca mas regresaron al Uruguay. Todo por que algunos miles no saben leer carteles. Ojalá pasara con los Rolling Stones*
Fin.
*Esto se lo agregué ahora, por que es evidente que estos malditos van a venir.
El puntaje final de este cuentito, segun mis compañeritos del año pasado, es 4. No rinde. Carajo. Espero que por lo menos uds. le den un "aprobado 5".
Y me acabo de dar cuenta que no hablé mal de la rubia. Esa es la que me cae redonda. Prefiero a la morochita, ta mas guena :P
Bueno, ahora si. Por hoy solo puedo esperar a mañana que venga internet para postear este desastre. Cuando lean esto de todas maneras va a ser demasiado tarde para quejarme, y se van a dar cuenta que volví al mundo cibernetico, lugar que nunca tendría que haber dejado. A muchos de uds. me los cruzaré por el messenger. Probablemente estén acá por que yo les dije que tenía un post nuevo. Mierda, I want my internet, honey, you still my internet, honey :P
See you, guys!
(nota personal Nº 2454: No escribir mas escuchando Kapanga. Menos este disco. Ah, y de escribir con resaca, ni hablemos.) ¶ 2:31 p.m. 18 Comentarios
Listo. Sepan nada mas que estoy vivo y los extraño! Espero volver al ruedo en breve. Ahora pasemos a lo que originalmente escribi el sabado, teniendo la esperanza de que el domingo todo volvería a la normalidad.... como me equivoqué.
-*-
Y la Peña, asi como Dedicado, viene,se va, viene, se va....
Es asi que luego de la misteriosa desaparición de quien se encarga de updatear este blog de vez en cuando, viene un nuevo post, hecho con cosas viejas de un cuaderno del año pasado.
Les aclaro que el rapto forzado del individuo que escribe tanta estupidez junta, fué debido al temporal, y no es que el se haya volado. No señor, es mas, de buena fuente se sabe que lo vieron en la fiesta del Living el viernes por la noche. Lo que se "voló" fué la radiobase del proveedor de Internet (Dedicado, húyanle a esta empresa de ser posible, y tambien a los desastrozos planes de 490 pesos de los proveedores de ADSL, que por suerte quien escribe no usa, pero bueh...)
Bien, al momento de escribir esto, es Sabado 27 de Agosto, 4:43 p.m. Al ritmo de "Maquillaje" de Mecano, les cuento, que recién el domingo tengo internet. No se como voy a hacer para vivir hasta el domingo sin mi conexión de cablemódem. La verdad que se me trancó todo. En fin...
La fiesta del Living estuvo muy buena, aunque Dani no se puso tan tan kitsch como la ultima vez, pero como yo estaba en un trance místico poseído por el bailarín asesino, para mi fué perfecto.
Hablando de Perfecto, el disco de Dani Umpi, titulado de esa manera, sale en quince dias aproximadamente. Yo siempre les traigo novedades, vieron? No se pueden quejar.
Mierda, me estoy dando cuenta que estoy escribiendo como en el fotolog. Maldición, me estoy contagiando! Perdí mi toque!
Bueno, pasemos a lo que encontré en mi cuaderno de cuentitos del año pasado.... hablando de eso, en el bondi el viernes cuando iba para el Living, me encontré con un amigo del año pasado, quien practicamente el y algun otro, fueron mis inspiradores para tanta boludez. Salutes Mato!!
Ta, me re fuí al carajo.... I still drunk? mmmm.... dios mio....
Se titula: "Por el retro la gente se confunde"
Y dice asi:
Un sabado de Noviembre del año 2004. Un gran espectáculo llegaba a Montevideo. Eran los ABBA Teens (de haber podido ponía una "B" al revés). Iban a tocar en el estadio Centenario, ya que los buitres de la organizacion habían calculado una troja de abominables adolescentes que irían a ver al negrito semi latino y al rubio con cara de animé.
Las entradas eran carísimas, pero ya lo dijo la "Rolling Stone" (que nombre tan desagradable para una revista, igual es patetica): "el retro vende discos y mitos". Yo a eso le agregaría "entradas a espectáculos".
La hora se acercaba. Todas las luces estaban apagadas para que al empezar el show, se causara un efecto sorpresa, prendiéndo las luces del escenario, al mismo tiempo que aparecían los cuatro jóvenes en pose de Power Rangers. Nadie allí podía verse las caras.
Y asi se llenaron todas las tribunas, el campo de juego del estadio. Tanto el talud como la tribuna América agotó las entradas.
Pum! Paf!- Salieron fuegos artificiales del suelo, se encendieron las luces, y ahi estaban, los A-Teens en perfecta fomración lineal (no, no eran Power Rangers al final, eran mas como los Gobots, digamos), y la gente explotó.... por sólo cinco segundos.
Todos comenzaron a abuchear desde la oscuridad, y la música no había comenzado, allí cantidades industriales de papel, botellas y comida y desechos tóxicos, llenaron el escenario. Fué ahi que la morochita jetona, le hizo una seña al iluminador, mientras con la mano se rascaba la cuchufleta, y los focos grandes del lugar se encendieron. En ese momento fué cuando los cuatro jóvenes se sorprendieron. El público todo, estaba formado por veteranos de mas de cuarenta y cinco años de edad, quienes esperaban ver a los "ABBA" que cantan, no los que bailan.
Los cuatro adolescentes al ver este panorama, que le seguían arrojando cosas, y no era ropa interior ni ositos de peluche, y que no había miles de afiebrados jóvenes, se acercaron al borde del escenario, y comenzaron a escupir al público, siempre tomaditos de las manos, como nenes buenos, y se despidieron entre "fuck you" y cosas asi, mientras una de las chicas gritaba en perfecto español "Váyanse al coño!".
Y asi como Pavarotti, nunca mas regresaron al Uruguay. Todo por que algunos miles no saben leer carteles. Ojalá pasara con los Rolling Stones*
Fin.
*Esto se lo agregué ahora, por que es evidente que estos malditos van a venir.
El puntaje final de este cuentito, segun mis compañeritos del año pasado, es 4. No rinde. Carajo. Espero que por lo menos uds. le den un "aprobado 5".
Y me acabo de dar cuenta que no hablé mal de la rubia. Esa es la que me cae redonda. Prefiero a la morochita, ta mas guena :P
Bueno, ahora si. Por hoy solo puedo esperar a mañana que venga internet para postear este desastre. Cuando lean esto de todas maneras va a ser demasiado tarde para quejarme, y se van a dar cuenta que volví al mundo cibernetico, lugar que nunca tendría que haber dejado. A muchos de uds. me los cruzaré por el messenger. Probablemente estén acá por que yo les dije que tenía un post nuevo. Mierda, I want my internet, honey, you still my internet, honey :P
See you, guys!
(nota personal Nº 2454: No escribir mas escuchando Kapanga. Menos este disco. Ah, y de escribir con resaca, ni hablemos.) ¶ 2:31 p.m. 18 Comentarios
13 ago 2005
0800-1711, El telefono de la suerte...
En un esfuerzo por llevarle a todos/as mis fans mas de mi vida privada, y con la ayuda invalorable de Agus, y Verónica Lavalle, les traigo hasta aquí la informacion de mi signo, para que se sientan mas cerca de mi
......
.......
Bueno, ta, estaba jodiendo, no se pongan asi!
(Todo lo que no está en itálica, es lo que yo escribí, el resto es parte de un texto que Agus me mandó vía mail)
Aries: Marzo 23 a Abril 20Signo de Fuego, atravesado por el sol y dominado por Marte.
Si si, claro, seguro....
Carácter: Autoritario, dinámico, luchador constante de su vida así como de su familia. Es una persona impulsiva, que sabe hacer frente a las adversidades y a los obstáculos de la vida. Exige obediencia y respeto y, a cambio da mucho. No es un ser vengativo, pero responde adecuadamente a las ofensas que recibe, demostrando con ello su fuerza frente al adversario. Los individuos Aries son seres generosos, de carácter noble y caballeroso y muy afectivos con los hijos y la familia.
Mmmm... autoritario? que cosas son estas?? Luchador constante de MI vida! encajan cualquiera valores! Me hacen calentar!...
Todo el mundo le hace frente a las adversidades de la vida, los arianos no somos los unicos giles (aunque podríamos).
Jajajaja, me hace reír lo de "exigir obediencia"... ni que fueran perros! Pero es verdad, tengo mucho para dar :P
No soy vengativo, mas allá del vínculo que me une con Charles Bronson.
Yo NO soy muy generoso, y el caracter noble y caballeroso, es digno de todo gentlemen inglés que casi se precie de tal....
Etica: Las personas de Aries poseen una riqueza espiritual muy acusada. Se caracterizan por su rectitud, honestidad y sentido de la justicia. Posee una extraordinaria fuerza moral, muy profunda y que no puede ser limitada por la práctica de un culto.
La riqueza espiritual no te da de comer ni compra iPods... la rectitud y honestidad, depende de que haya un mejor precio :P
Y la fuerza moral... aahhh, que decirles? Debería ser abogado, pero las leyes me aburren...
Pasemos a la parte de : El Hombre de Aries puede ser muy bizarro!
Aspecto Físico.- Individuos dinámicos, vivaces, generalmente de apariencia atlética, ojos audaces, nariz pronunciada y cuerpo musculoso.
Decime por favor que esto es joda! Dinamico? No, vivaz? tampoco, apariencia atletica? Bueh... digamos que si... ojos audaces? eerr... creo que no, igual no entiendo, nariz pronunciada? mmm.. no me parece, cuerpo musculoso? jajajajaja, sisisi, haceme reírrrrrr!!!!
Aficciones.- Por ser individuos de complexión atlética, les fascinan los deportes violentos como el boxeo y el rugby. Es también un apasionado de la música.
Si, mirá, a mi me gustan los deportes violentos como el Ping-Pong, el Bowling o el mismísimo Pool. Lo de la música es verdad: respiro música.
Profesión.- Por ser personas decididas, los individuos nacidos bajo el signo Aries, están capacitados para dirigir y ocupar puestos de responsabilidad, que requieran disciplina, sentido del deber y escrupulosidad. Cualquier profesión, cuya base sean estas características, será adecuada, excepto la carrera política, ya que los Aries no son nada diplomáticos, sino al contrario, son rectos y directos. Necesitan renovar ideas continuamente y son algo impacientes.
Claro! Es como yo digo! Mac Pato debe ser de Aries, y yo debería ser CEO, viste vieja? que te dije? como la ves?
Amor.- El hombre Aries es apasionado, impaciente, impulsivo y posee una notable carga sexual. Prefiere las mujeres dulces- en contraposición a su fuerte carácter- y delicadas – por su fortaleza-. No se le debe encerrar, puesto que se sentiría encadenado y huiría.
A ver, de nuevo, punto por punto: Apasionado? no se, impaciente? si, pero no solo en el amor, impulsivo? idem anterior, notable carga sexual? mmm... si fuera hermafrodita les podría contestar...
Y no, chicas, no me encierren como a un canarito, que no les canto mas (uh, que metáfora!)
Simpatía.- En apariencia resulta un hombre frío y demasiado autoritario. Pero es muy educado y cortés cuando le tratan con amabilidad y con diplomacia. Suele tener frecuentes explosiones de ira, de la que no se disculpará aunque, en su más profundo “yo” se arrepienta. Es un tanto orgulloso.
Soy frío, tengo las manos heladas. Autoritario? las pelotas. Educado y cortés si, como corresponde... yo tendría que ser europeo....
El ataque de ira lo tuve cuando escribí esto, al principio...
Orgulloso yo? Muajajajajaja, si, es verdad!
Salud.- A este signo se le atribuye, como punto débil, la cabeza. Además posee gran sensibilidad en la garganta, la nariz y los ojos. Posee un físico robusto, cuyo mayor peligro es el stress, ya que puede conducirle a un agotamiento nervioso.
Bueno, ahora saben a donde disparar. Acaso pensaban en disparar a la rodilla? No creo no...
Mi debilidad en este momento es la sinusitis, me duele tanto que parece que me voy a transformar en Klingon, o en un unicornio, o en un pequeño Pony :P
Ahora, la tabla comparativa, para que vean con cual de uds. me llevo bien, y con cual no...
Aries con Aries= Optimo (era obvio)
Aries con Tauro= Positivo sentimentalmente (no entiendo... no se trataba de eso?)
Aries con Géminis= Positivo (ta bien... pero no creo conocer a nadie de Géminis, al menos eso creo... suerte perra)
Aries con Cáncer= Unión no duradera (pero unión al fin! todo sirve!)
Aries con Leo= Positivo (juraría que no es asi)
Aries con Virgo= Positivo (que raro...)
Aries con Libra= Atracción física (otra vez lo mismo?)
Aries con Escorpio= Atracción física (o sea, yo me sentiría atraído por una escorpiana? no me cabe la idea de que sea al revés :P)
Aries con Sagitario= Positivo (bien, gracias)
Aries con Capricornio= Unión no duradera (otra vez lo mismo? estás reincidente, m´ijo!)
Aries con Acuario= Positivo (si, es verdad)
Aries con Piscis= Positivo (siempre me gustaron los peces, soy un acuarista empedernido :P)
......
.......
Bueno, ta, estaba jodiendo, no se pongan asi!
(Todo lo que no está en itálica, es lo que yo escribí, el resto es parte de un texto que Agus me mandó vía mail)
Aries: Marzo 23 a Abril 20Signo de Fuego, atravesado por el sol y dominado por Marte.
Si si, claro, seguro....
Carácter: Autoritario, dinámico, luchador constante de su vida así como de su familia. Es una persona impulsiva, que sabe hacer frente a las adversidades y a los obstáculos de la vida. Exige obediencia y respeto y, a cambio da mucho. No es un ser vengativo, pero responde adecuadamente a las ofensas que recibe, demostrando con ello su fuerza frente al adversario. Los individuos Aries son seres generosos, de carácter noble y caballeroso y muy afectivos con los hijos y la familia.
Mmmm... autoritario? que cosas son estas?? Luchador constante de MI vida! encajan cualquiera valores! Me hacen calentar!...
Todo el mundo le hace frente a las adversidades de la vida, los arianos no somos los unicos giles (aunque podríamos).
Jajajaja, me hace reír lo de "exigir obediencia"... ni que fueran perros! Pero es verdad, tengo mucho para dar :P
No soy vengativo, mas allá del vínculo que me une con Charles Bronson.
Yo NO soy muy generoso, y el caracter noble y caballeroso, es digno de todo gentlemen inglés que casi se precie de tal....
Etica: Las personas de Aries poseen una riqueza espiritual muy acusada. Se caracterizan por su rectitud, honestidad y sentido de la justicia. Posee una extraordinaria fuerza moral, muy profunda y que no puede ser limitada por la práctica de un culto.
La riqueza espiritual no te da de comer ni compra iPods... la rectitud y honestidad, depende de que haya un mejor precio :P
Y la fuerza moral... aahhh, que decirles? Debería ser abogado, pero las leyes me aburren...
Pasemos a la parte de : El Hombre de Aries puede ser muy bizarro!
Aspecto Físico.- Individuos dinámicos, vivaces, generalmente de apariencia atlética, ojos audaces, nariz pronunciada y cuerpo musculoso.
Decime por favor que esto es joda! Dinamico? No, vivaz? tampoco, apariencia atletica? Bueh... digamos que si... ojos audaces? eerr... creo que no, igual no entiendo, nariz pronunciada? mmm.. no me parece, cuerpo musculoso? jajajajaja, sisisi, haceme reírrrrrr!!!!
Aficciones.- Por ser individuos de complexión atlética, les fascinan los deportes violentos como el boxeo y el rugby. Es también un apasionado de la música.
Si, mirá, a mi me gustan los deportes violentos como el Ping-Pong, el Bowling o el mismísimo Pool. Lo de la música es verdad: respiro música.
Profesión.- Por ser personas decididas, los individuos nacidos bajo el signo Aries, están capacitados para dirigir y ocupar puestos de responsabilidad, que requieran disciplina, sentido del deber y escrupulosidad. Cualquier profesión, cuya base sean estas características, será adecuada, excepto la carrera política, ya que los Aries no son nada diplomáticos, sino al contrario, son rectos y directos. Necesitan renovar ideas continuamente y son algo impacientes.
Claro! Es como yo digo! Mac Pato debe ser de Aries, y yo debería ser CEO, viste vieja? que te dije? como la ves?
Amor.- El hombre Aries es apasionado, impaciente, impulsivo y posee una notable carga sexual. Prefiere las mujeres dulces- en contraposición a su fuerte carácter- y delicadas – por su fortaleza-. No se le debe encerrar, puesto que se sentiría encadenado y huiría.
A ver, de nuevo, punto por punto: Apasionado? no se, impaciente? si, pero no solo en el amor, impulsivo? idem anterior, notable carga sexual? mmm... si fuera hermafrodita les podría contestar...
Y no, chicas, no me encierren como a un canarito, que no les canto mas (uh, que metáfora!)
Simpatía.- En apariencia resulta un hombre frío y demasiado autoritario. Pero es muy educado y cortés cuando le tratan con amabilidad y con diplomacia. Suele tener frecuentes explosiones de ira, de la que no se disculpará aunque, en su más profundo “yo” se arrepienta. Es un tanto orgulloso.
Soy frío, tengo las manos heladas. Autoritario? las pelotas. Educado y cortés si, como corresponde... yo tendría que ser europeo....
El ataque de ira lo tuve cuando escribí esto, al principio...
Orgulloso yo? Muajajajajaja, si, es verdad!
Salud.- A este signo se le atribuye, como punto débil, la cabeza. Además posee gran sensibilidad en la garganta, la nariz y los ojos. Posee un físico robusto, cuyo mayor peligro es el stress, ya que puede conducirle a un agotamiento nervioso.
Bueno, ahora saben a donde disparar. Acaso pensaban en disparar a la rodilla? No creo no...
Mi debilidad en este momento es la sinusitis, me duele tanto que parece que me voy a transformar en Klingon, o en un unicornio, o en un pequeño Pony :P
Ahora, la tabla comparativa, para que vean con cual de uds. me llevo bien, y con cual no...
Aries con Aries= Optimo (era obvio)
Aries con Tauro= Positivo sentimentalmente (no entiendo... no se trataba de eso?)
Aries con Géminis= Positivo (ta bien... pero no creo conocer a nadie de Géminis, al menos eso creo... suerte perra)
Aries con Cáncer= Unión no duradera (pero unión al fin! todo sirve!)
Aries con Leo= Positivo (juraría que no es asi)
Aries con Virgo= Positivo (que raro...)
Aries con Libra= Atracción física (otra vez lo mismo?)
Aries con Escorpio= Atracción física (o sea, yo me sentiría atraído por una escorpiana? no me cabe la idea de que sea al revés :P)
Aries con Sagitario= Positivo (bien, gracias)
Aries con Capricornio= Unión no duradera (otra vez lo mismo? estás reincidente, m´ijo!)
Aries con Acuario= Positivo (si, es verdad)
Aries con Piscis= Positivo (siempre me gustaron los peces, soy un acuarista empedernido :P)
Yo me pregunto, Y los de la Teja Pride de que signo serán?
1 ago 2005
EL KARAOKE HINDÚ!!!
Atención!!!
Para todos uds. que disfrutan de "Tunak tunak tun" por estos días, sabiendo que están anticipando el próximo hit estival, he aqui la lírica de esta canción que nos es tan foránea (ya estoy tirando fruta...). Hijo de Chuck Norris les dió el link para el video, Tremendo Zimonki les dá la letra! Disfrutenlá mientras el espiritú de la danza no los posea!
Aqui va (transcripción al punjabi):
refrain: (5x)
Tunak tunak Tun
Tunak tunak Tun
Tunak tunak Tun
Da Da Da
Dholna vajje tumbe vaali taar
Sun dil di pukaar
Aaja kar layieh pyaar
(4x)
Dholna...
refrain2:
refrain (4x)
Duniya yaara rang birangi
na eh bheri na eh changi
(4x)
Sun yaara bole ik taya
Mehndi da yaara
refrain (4x)
Dholna kadeh mere nal hass
Mainu dil valli dass
Nahin taan teri meri bass
(4x)
Dholna...
Atención!!!
Para todos uds. que disfrutan de "Tunak tunak tun" por estos días, sabiendo que están anticipando el próximo hit estival, he aqui la lírica de esta canción que nos es tan foránea (ya estoy tirando fruta...). Hijo de Chuck Norris les dió el link para el video, Tremendo Zimonki les dá la letra! Disfrutenlá mientras el espiritú de la danza no los posea!
Aqui va (transcripción al punjabi):
refrain: (5x)
Tunak tunak Tun
Tunak tunak Tun
Tunak tunak Tun
Da Da Da
Dholna vajje tumbe vaali taar
Sun dil di pukaar
Aaja kar layieh pyaar
(4x)
Dholna...
refrain2:
refrain (4x)
Duniya yaara rang birangi
na eh bheri na eh changi
(4x)
Sun yaara bole ik taya
Mehndi da yaara
refrain (4x)
Dholna kadeh mere nal hass
Mainu dil valli dass
Nahin taan teri meri bass
(4x)
Dholna...
Y ESTO NO ES TODO! Traducción al Inglés, para todos uds.!! (no la encontré en español.. pero nada que una buena traducción no pueda hacer. A mi me embola hacerlo...)
Aqui va:
refrain: (5x)
Tunk tunk Tun
Tunk tunk Tun
Tunk tunk Tun
Da Da Da
Sweetheart, the strings of the
instrument play
listen to what the heart says
Come and love me
(4x)
Sweetheart...
refrain2:
refrain (4x)
The world is a colorful place
it's not good nor bad
(4x)
Listen friends the iktaara(1)
says
Mehndi's friends
refrain (4x)
Sweetheart, come smile with
me sometimes
My heart's keeper (lover) look
This body is not under your or
my control
(4x)
Sweetheart...
refrain 2
Sweetheart, you are moon and
I am Chakor(2)
there no one like us
Our threads of life is in the
hands of god
(4x)
Sweetheart
refrain2
(1) iktaara = Musical instrument with one string
(2) Chakor = A mythical bird that is supposed to look at the moon continuously like it is in love with it
Bueno niños, niñas, no tienen por que quejarse. Acabo de hacerlos felices. Verdad?
Y hemos llegado a la conclusión que ningún posible hit estival, puede tener un buen contenido lírico... pero el video dice lo que no dice la letra de esta canción.
Esto es todo, cambio y fuera.
26 jul 2005
AL ULTIMO GRITO DE LA MODA... UN GRITO DE DESESPERACION
Bueno, mi vicio por remeras personalizadas, en un intento de demostrar cuán diferente soy, ha llegado al punto maximo en mi vida, al punto que es una droga.
Está bueno cuando vas caminando por la calle y ves que la gente te lee la remera. Por eso, mi selección, es la siguiente (aclaro que muchas de estas lograré tenerlas):
Solía tener una taza del Space Ghost, pero mi madre me la tiró de la mesada... resentida.... Aguante Zorak igual!!! quiero una remera de Zorak!! Por que no hay? Por que lo discriminan?
Es mundialmente conocido mi trauma por Speed Racer no? Bueno, yo quiero esta remera, para salir a Hotrodear por la calle, sisisi....
Solo por que pasé por la puerta.... es un antro terrible....
Ya saben que nunca pagué y nunca voy a hacerlo. Juro que lo que dice en la remera es mentira!! Pero seguro que no
Está bueno cuando vas caminando por la calle y ves que la gente te lee la remera. Por eso, mi selección, es la siguiente (aclaro que muchas de estas lograré tenerlas):
Bueno.... era obvio no? Arrancar asi...
Tenía una parecida blanca, me la mandé a hacer, y la manché salado.... la tengo archivada, algun dia compraré un laser para sacar manchas.
Seehh... da para pensar no? Excelente. Demuestra el daño cerebral que puede tener un engendro como yo, o un usuario de drogas (Tremendo Zimonki keep far far away from drugs)
Una figurita dificil.... Mr. Hankey, un grande entre los grandes... remera 100% libre de olor a mierda. Si la conseguís avisá, ok?
Juaj.... gi-gan-te. Es excelente. Tienen calculos? Le pregunto a los caballeros...
Si alguna vez tuvieron y se los sacaron con laser, sabrán perfectamente que es lo que dice esta remera...
Cualquiera de las dos remeras de "Padre de familia" mete onda, aunque preferiría, y no encontré una del hijo mayor de este señor, por que la tiene mas grande que el padre.. jaj, the best episode ever!!
Atencion veraneantes de Rocha: En este departamento se comercializan cartones de LSD con la esfigie del gato Felix. Que razon que tienen... vieron los nuevos capitulos? Son lisérgicos....
El gato Felix mola! (me puse gallego)
Solía tener una taza del Space Ghost, pero mi madre me la tiró de la mesada... resentida.... Aguante Zorak igual!!! quiero una remera de Zorak!! Por que no hay? Por que lo discriminan?
Es mundialmente conocido mi trauma por Speed Racer no? Bueno, yo quiero esta remera, para salir a Hotrodear por la calle, sisisi....
Obviamente, esta no puede faltar en ningun ropero.... bah, como poder puede, y si no la tiene nadie mejor. Lo mejor de todo, es CON-SE-GUI-BLE!!
Vendo al por mayor, eh? a U$S200.00 Cada una.
Ahora si podés ser un nerd hecho, derecho y consumado, con esta remera super archi especial de la NASA. Otra que pago bien, en efectivo y en dolares por quien me la consiga, y estoy hablando en serio!!
Hoy no me puedo comprar el Dodge y pintarlo como el General Lee. Pero puedo tener una remera de los Dukes de Hazzard a modica suma!!
SI GIL, YO VIAJO EN BONDI, PERO MI REMERA ES MAS LINDA QUE LA TUYA, ESTUPIDO!!
"Desde que me compré esta remera no paro de ser el chivo expiatorio de todos mis amigos. En mi casa me toma el pelo, mi novia me engaña adelante mio, y mis compañeros de clase no paran de golpearme en los baños. Mi vida cambió desde que soy Charlie Brown". Estas son las declaraciones de Joe "Pat" Morita, estudiante de la Universidad de Duke.En el fondo, todos somos Charlie Brown.
Solo para gritar "TOGA! TOGA! TOGA!" en fiestas donde el alcohol sea la moneda corriente. Claro, yo no tomo nada, me gusta ver a los borrachos, por eso yo solamente meto alaridos incitando a los borrachos.
Solo por que pasé por la puerta.... es un antro terrible....Ya saben que nunca pagué y nunca voy a hacerlo. Juro que lo que dice en la remera es mentira!! Pero seguro que no
paso desapercibido.... 
Voy a matar a quien me manchó la remera de Batman. Seguramente haya sido mi señora madre, o mi hermana....
Necesito una remera de Linterna verde, para quebrar en la Rotterdam!!
Bueno, esto fué todo, uds. pensarán que estoy vago, que no quiero escribir nada, que no tengo capacidad suficiente para relatarles algo, o que me falta inspiración. Y saben que? Están en lo cierto.
¶ 12:53 a.m. 16 Comentarios
18 jul 2005
YO SOY UNO DE LOS OCHO/ MY OWN BILBOARD
Y no es que sea presidente de una potencia mundial. Soy uno de los ocho que escucha Perdidos en el Eter. Aguante perdidos en el eter.
En la revista Neo, tienen una notita sobre el programa, y la manera en que pueden escucharlo por internet, pero si no tienen la Neo, les cuento. El programa sale en Iniciativa FM 107.1, y se sintoniza por las imediaciones de Sayago, Prado, Belvedere y alrededores. los jueves a las 22 hs, repitiendo los sabados a las 14 hs. De todas maneras, para el mundo y los otros barrios de la capital que quedan afuera del espectro sonoro, o como quiera que se le llame a la magnitud de frecuencia modulada, pueden entrar a: http://radiomundoreal.fm/envivo los Jueves a las 21 hs de nuestro territorio nacional, Urugay. Si pueden, no se pierdan el proximo programa, que MaGnUs le hizo entrevistas a los Gladiadores del Ring: Rogelio el plancha, Super Soldado, Puentedura, el perro Cimarrón, y al juez mas imparcial del mundo, Pino Capra. No se lo pierdan!
Cualquier cosita: http://perdidoseneleter.tripod.com, y el mail del programa, perdidos@montevideo.com.uy, el telefono de Magnus es... osoooo!!!
Despues de este chivito, podemos comenzar, no?
Como no tenía nada que hacer (si, tengo tiempo libre a la venta, a dos por diez), me puse a idear una lista de mis discos favoritos. Uds. pueden o no estar de acuerdo, pero esa es la gracia. Del décimo puesto al primero, estos son mis discos favoritos:
10º
Miranda!- "Sin Restricciones"
Gran disco. Lo escuché "a escondidas" durante un tiempo. Luego, no había manera de que en mi casa no lo escucharan. Hasta mi vieja, quedó encantada con el disquito, y hasta bailaba y se sabía las letras!
Temas como "Tu Gurú", "Don" o "Yo te diré" pueden transformar un día de mierda en uno glorioso. Un "must" que no puede, no debe dejar de tenerlo.
9º
Bitch Boys- "In Heat"
Probablemente no conozcan a esta banda alemana, que canta en inglés, hacen Psycho Surf Rock de Picadora de carne, y realmente, te destornilla. Temas como "Stalking Mermaid" hacen que te hagas encima. Debe ser de las mejores bandas que conocí este año. Yo lo certifico y lo recomiendo, para todo aquel que le guste el género.
8º
The 5.6.7.8`s- "Bomb the Rocks"
Se trata de un disco compilatorio de todos los singles de LA MEJOR BANDA DE GARAGE FORMADA POR CHICAS. Y pongo el recopilatorio, para poner un disco solo de estas genias del Japón. Todos sus simples y splits son impecables. Y no me los pidan. Por que están bien seguros en donde deben.
"Bomb the twist" es un gran tema hiper descontrolado, ideal para pasar la aspiradora abajo de la cama. "I´m blue" es otro, me dan ganas de poner el DVD de Kill Bill, solo para verlas a ellas. Yo que Uds.... me lo consigo.
7º Ace of Base "The Sign"
A mi que no me vengan con el cuento. Si no te gustaba Ace of Base, no solo no viviste los 90´s, sino que tambien estabas re out, y eras un terrajita insensible.
No lo puedo negar. Es un gran disco. Iba al colegio cuando me mataba con "All that she wants", "Happy nation" y "The Sign". Gran banda. Pese a quien le pese.
Yo asocio, no se por que, a esta banda con Roxette. Pero a mi Roxette no me gustaba tanto como esto, que es nada menos que una obra de arte.
6º The Hellacopters- "Strikes like lighting"
Creo que estos señores no necesitan presentacion. El mejor hard garage rock del mundo, en un solo disco. En realidad me gustan todos los discos, pero este tiene mi tema favorito: "Blinded by the light". Una muestra de lo que puede hacer el virtuosismo.
No solo es una de mis bandas predilectas, sino que tambien lo es de mi dibujante favorito, Peter Bagge.
Quienes escucharon a Hellacopters saben de que les estoy hablando, quienes no, no se que esperan para hacerse con el.
5º Alfredo Casero- "Casaerius"
Enorme. El mas grande de todos los tiempos. Dios es argentino, señores!
No solo mi aprecio a este hombre como actor musico y humorista, este disco es tan grande como la superficie de Saturno. Versiones como la de "Como te diré", hacen que te pongas a chuponear con la pared, si es necesario. Otros cortes como "Las Uvas", "Mi Combi", "Pizza conmigo" etc, son cosas imperdibles... bah, que digo, todo el disco vale la pena!
Además trae la archiconocida (pero no por eso mala) Shima Uta.
4º
The Strokes- "Is this it"
El primer disco de la banda neoyorquina que le arrebató el titulo "Grandes en el género" a las bandas de Brit pop de UK. Un verdadero desperdicio no saber escuchar este album, que trae piezas maravillosas como "Last nite", "New York citiy cops", "Hard to explain" y mi favorita: "Leave it or take it". Estás MUY MAL si no escuchaste Strokes. Fea tu actitud. Mas fea si lo escuchaste y no te gustó. Ah! y hay dos versiones diferentes de este disco. Esta es la tapa del que yo tengo, pero hay otra tapa fea, mas colorida, que en lugar de traer "New York city cops", trae otro tema, no tan bueno como el primero. Sea cual sea la versión, si lo ves, o lo comprás o lo sustraes o lo pides prestado.
3º
Pulp- "Different class"
Mamma mia!! Que disco!! No, imperdible. Sin palabras.
"Common people", "Pencil Skirt", "Mis Shapes" y el mejor del mundo: "Bar Italia" son una clara muestra de que Pulp fué, es y será una grandisima banda.
En el genero, no se mejor, pero para mi si que lo es, y cuánto.
El tema archiconocido por todos (aunque no sepan que es Pulp, seguro que lo pasan por la radio y lo conocés) "Common people" es casi un himno de batalla. Y "Bar Italia" que te arranca la vida de una. Para chuponear hasta con la lámpara de noche. No es un tema para tocarse como "Je´T aime ma non plus", pero casi casi.... ojo con lo que hacen, pero como sea, escuchen y disfruten.
2º
Motosierra- "XXX"
A vos quien te dijo que la banda mas conocida de nuestro país eran los Buitres, La vela puerca o NTVG? Estás tan equivocado, como quienes pensaban que el mundo era plano. Motosierra es la banda mas famosa fuera de nuestro país (en Europa, USA y Japón llenan hasta si tocan adentro de un baño... donde viste una banda uruguaya que agote ediciones en Japón?), pero desconocida casi por nuestro medio, al punto que ni se le reconoce mérito alguno en las entregas de premios nacionales (léase "Graffittis" y otras yerbas). Yo destaco temas como "F.U.C.K.", "No le digas a mamá", entre otros. Y pensar que cuando recién salió no vendieron mas de 40 copias en Montevideo... una falta de respeto. Ahora este disco es el mas buscado de Motosierra, por su imposibilidad de conseguirlo. Hasta la edición brasilera (la peor) está agotada. Si pueden, consiganlo. En la galería de 18 y Vazquez vi una copia de este album (en vinilo, claro)
1º Compartido: The Supersonicos- "Telekinesis"
La mejor banda de Surf Rock del mundo es uruguaya. Y no hace falta decir mucho mas que eso. Temas como "Nerd" o "Chupacabras" son suficientes. Todos los temas de este disco están tan buenos, que el disco se escucha tan rápido que te deja con ganas de mas.
No se que hacés ahi, sentado, sin escuchar a la mejor banda de nuestro país.
Radiohead- "The Bends"
Una vez me equivoqué. Dije que este no era el mejor disco de Radiohead. Claro, no lo tenía. "Hereje!" me dijo Vaporeso, y me hizo reflexionar. Lo escuché y ahora no puedo parar.
Gran disco, grandes temas, gran arte de tapa.....
No hay mucho para decir, es RADIOHEAD.
Recomiendo: "High and dry", "The Bends","Fake platic trees".... bueno, todo el disco carajo!!
Mención especial: Liam Lynch- "Fake songs"
No solo por que se parece a mi. No solo por que es un nerd. No solo por que es el hijo pródigo de Paul McCartney en cuanto a la música. Sino por que este disco está buenisimo.
"I´m all bloody inside" "Happy song" "Rapbot" son simples muestras del sentido del humor de este muchacho.
"Still wasted (from the party last nite)" y "Horny kind of love" son considerados por mi, imperdibles. Y su tema archiconocido "United States of Whatever" tambien aparece en este album. No lo pierdan de vista! ¶ 3:22 p.m. 23 Comentarios
En la revista Neo, tienen una notita sobre el programa, y la manera en que pueden escucharlo por internet, pero si no tienen la Neo, les cuento. El programa sale en Iniciativa FM 107.1, y se sintoniza por las imediaciones de Sayago, Prado, Belvedere y alrededores. los jueves a las 22 hs, repitiendo los sabados a las 14 hs. De todas maneras, para el mundo y los otros barrios de la capital que quedan afuera del espectro sonoro, o como quiera que se le llame a la magnitud de frecuencia modulada, pueden entrar a: http://radiomundoreal.fm/envivo los Jueves a las 21 hs de nuestro territorio nacional, Urugay. Si pueden, no se pierdan el proximo programa, que MaGnUs le hizo entrevistas a los Gladiadores del Ring: Rogelio el plancha, Super Soldado, Puentedura, el perro Cimarrón, y al juez mas imparcial del mundo, Pino Capra. No se lo pierdan!
Cualquier cosita: http://perdidoseneleter.tripod.com, y el mail del programa, perdidos@montevideo.com.uy, el telefono de Magnus es... osoooo!!!
Despues de este chivito, podemos comenzar, no?
Como no tenía nada que hacer (si, tengo tiempo libre a la venta, a dos por diez), me puse a idear una lista de mis discos favoritos. Uds. pueden o no estar de acuerdo, pero esa es la gracia. Del décimo puesto al primero, estos son mis discos favoritos:
10º
-front1.jpg)
Miranda!- "Sin Restricciones"Gran disco. Lo escuché "a escondidas" durante un tiempo. Luego, no había manera de que en mi casa no lo escucharan. Hasta mi vieja, quedó encantada con el disquito, y hasta bailaba y se sabía las letras!
Temas como "Tu Gurú", "Don" o "Yo te diré" pueden transformar un día de mierda en uno glorioso. Un "must" que no puede, no debe dejar de tenerlo.
9º
Bitch Boys- "In Heat"Probablemente no conozcan a esta banda alemana, que canta en inglés, hacen Psycho Surf Rock de Picadora de carne, y realmente, te destornilla. Temas como "Stalking Mermaid" hacen que te hagas encima. Debe ser de las mejores bandas que conocí este año. Yo lo certifico y lo recomiendo, para todo aquel que le guste el género.
8º
The 5.6.7.8`s- "Bomb the Rocks"Se trata de un disco compilatorio de todos los singles de LA MEJOR BANDA DE GARAGE FORMADA POR CHICAS. Y pongo el recopilatorio, para poner un disco solo de estas genias del Japón. Todos sus simples y splits son impecables. Y no me los pidan. Por que están bien seguros en donde deben.
"Bomb the twist" es un gran tema hiper descontrolado, ideal para pasar la aspiradora abajo de la cama. "I´m blue" es otro, me dan ganas de poner el DVD de Kill Bill, solo para verlas a ellas. Yo que Uds.... me lo consigo.
7º Ace of Base "The Sign"
A mi que no me vengan con el cuento. Si no te gustaba Ace of Base, no solo no viviste los 90´s, sino que tambien estabas re out, y eras un terrajita insensible.
No lo puedo negar. Es un gran disco. Iba al colegio cuando me mataba con "All that she wants", "Happy nation" y "The Sign". Gran banda. Pese a quien le pese.
Yo asocio, no se por que, a esta banda con Roxette. Pero a mi Roxette no me gustaba tanto como esto, que es nada menos que una obra de arte.
6º The Hellacopters- "Strikes like lighting"
Creo que estos señores no necesitan presentacion. El mejor hard garage rock del mundo, en un solo disco. En realidad me gustan todos los discos, pero este tiene mi tema favorito: "Blinded by the light". Una muestra de lo que puede hacer el virtuosismo.No solo es una de mis bandas predilectas, sino que tambien lo es de mi dibujante favorito, Peter Bagge.
Quienes escucharon a Hellacopters saben de que les estoy hablando, quienes no, no se que esperan para hacerse con el.
5º Alfredo Casero- "Casaerius"
Enorme. El mas grande de todos los tiempos. Dios es argentino, señores!
No solo mi aprecio a este hombre como actor musico y humorista, este disco es tan grande como la superficie de Saturno. Versiones como la de "Como te diré", hacen que te pongas a chuponear con la pared, si es necesario. Otros cortes como "Las Uvas", "Mi Combi", "Pizza conmigo" etc, son cosas imperdibles... bah, que digo, todo el disco vale la pena!
Además trae la archiconocida (pero no por eso mala) Shima Uta.
4º
The Strokes- "Is this it"El primer disco de la banda neoyorquina que le arrebató el titulo "Grandes en el género" a las bandas de Brit pop de UK. Un verdadero desperdicio no saber escuchar este album, que trae piezas maravillosas como "Last nite", "New York citiy cops", "Hard to explain" y mi favorita: "Leave it or take it". Estás MUY MAL si no escuchaste Strokes. Fea tu actitud. Mas fea si lo escuchaste y no te gustó. Ah! y hay dos versiones diferentes de este disco. Esta es la tapa del que yo tengo, pero hay otra tapa fea, mas colorida, que en lugar de traer "New York city cops", trae otro tema, no tan bueno como el primero. Sea cual sea la versión, si lo ves, o lo comprás o lo sustraes o lo pides prestado.
3º
Pulp- "Different class"Mamma mia!! Que disco!! No, imperdible. Sin palabras.
"Common people", "Pencil Skirt", "Mis Shapes" y el mejor del mundo: "Bar Italia" son una clara muestra de que Pulp fué, es y será una grandisima banda.
En el genero, no se mejor, pero para mi si que lo es, y cuánto.
El tema archiconocido por todos (aunque no sepan que es Pulp, seguro que lo pasan por la radio y lo conocés) "Common people" es casi un himno de batalla. Y "Bar Italia" que te arranca la vida de una. Para chuponear hasta con la lámpara de noche. No es un tema para tocarse como "Je´T aime ma non plus", pero casi casi.... ojo con lo que hacen, pero como sea, escuchen y disfruten.
2º
Motosierra- "XXX"A vos quien te dijo que la banda mas conocida de nuestro país eran los Buitres, La vela puerca o NTVG? Estás tan equivocado, como quienes pensaban que el mundo era plano. Motosierra es la banda mas famosa fuera de nuestro país (en Europa, USA y Japón llenan hasta si tocan adentro de un baño... donde viste una banda uruguaya que agote ediciones en Japón?), pero desconocida casi por nuestro medio, al punto que ni se le reconoce mérito alguno en las entregas de premios nacionales (léase "Graffittis" y otras yerbas). Yo destaco temas como "F.U.C.K.", "No le digas a mamá", entre otros. Y pensar que cuando recién salió no vendieron mas de 40 copias en Montevideo... una falta de respeto. Ahora este disco es el mas buscado de Motosierra, por su imposibilidad de conseguirlo. Hasta la edición brasilera (la peor) está agotada. Si pueden, consiganlo. En la galería de 18 y Vazquez vi una copia de este album (en vinilo, claro)
1º Compartido: The Supersonicos- "Telekinesis"
La mejor banda de Surf Rock del mundo es uruguaya. Y no hace falta decir mucho mas que eso. Temas como "Nerd" o "Chupacabras" son suficientes. Todos los temas de este disco están tan buenos, que el disco se escucha tan rápido que te deja con ganas de mas.
No se que hacés ahi, sentado, sin escuchar a la mejor banda de nuestro país.
Radiohead- "The Bends"
Una vez me equivoqué. Dije que este no era el mejor disco de Radiohead. Claro, no lo tenía. "Hereje!" me dijo Vaporeso, y me hizo reflexionar. Lo escuché y ahora no puedo parar.
Gran disco, grandes temas, gran arte de tapa.....
No hay mucho para decir, es RADIOHEAD.
Recomiendo: "High and dry", "The Bends","Fake platic trees".... bueno, todo el disco carajo!!
Mención especial: Liam Lynch- "Fake songs"
No solo por que se parece a mi. No solo por que es un nerd. No solo por que es el hijo pródigo de Paul McCartney en cuanto a la música. Sino por que este disco está buenisimo.
"I´m all bloody inside" "Happy song" "Rapbot" son simples muestras del sentido del humor de este muchacho.
"Still wasted (from the party last nite)" y "Horny kind of love" son considerados por mi, imperdibles. Y su tema archiconocido "United States of Whatever" tambien aparece en este album. No lo pierdan de vista! ¶ 3:22 p.m. 23 Comentarios
