EXTRAVAGANCIA MINIMALISTA
martes, julio 26, 2005
  AL ULTIMO GRITO DE LA MODA... UN GRITO DE DESESPERACION
Bueno, mi vicio por remeras personalizadas, en un intento de demostrar cuán diferente soy, ha llegado al punto maximo en mi vida, al punto que es una droga.
Está bueno cuando vas caminando por la calle y ves que la gente te lee la remera. Por eso, mi selección, es la siguiente (aclaro que muchas de estas lograré tenerlas):



Bueno.... era obvio no? Arrancar asi...
Tenía una parecida blanca, me la mandé a hacer, y la manché salado.... la tengo archivada, algun dia compraré un laser para sacar manchas.


Seehh... da para pensar no? Excelente. Demuestra el daño cerebral que puede tener un engendro como yo, o un usuario de drogas (Tremendo Zimonki keep far far away from drugs)



Una figurita dificil.... Mr. Hankey, un grande entre los grandes... remera 100% libre de olor a mierda. Si la conseguís avisá, ok?



Juaj.... gi-gan-te. Es excelente. Tienen calculos? Le pregunto a los caballeros...

Si alguna vez tuvieron y se los sacaron con laser, sabrán perfectamente que es lo que dice esta remera...

Cualquiera de las dos remeras de "Padre de familia" mete onda, aunque preferiría, y no encontré una del hijo mayor de este señor, por que la tiene mas grande que el padre.. jaj, the best episode ever!!



Atencion veraneantes de Rocha: En este departamento se comercializan cartones de LSD con la esfigie del gato Felix. Que razon que tienen... vieron los nuevos capitulos? Son lisérgicos....

El gato Felix mola! (me puse gallego)


Solía tener una taza del Space Ghost, pero mi madre me la tiró de la mesada... resentida.... Aguante Zorak igual!!! quiero una remera de Zorak!! Por que no hay? Por que lo discriminan?

Es mundialmente conocido mi trauma por Speed Racer no? Bueno, yo quiero esta remera, para salir a Hotrodear por la calle, sisisi....

Obviamente, esta no puede faltar en ningun ropero.... bah, como poder puede, y si no la tiene nadie mejor. Lo mejor de todo, es CON-SE-GUI-BLE!!

Vendo al por mayor, eh? a U$S200.00 Cada una.


Ahora si podés ser un nerd hecho, derecho y consumado, con esta remera super archi especial de la NASA. Otra que pago bien, en efectivo y en dolares por quien me la consiga, y estoy hablando en serio!!


Hoy no me puedo comprar el Dodge y pintarlo como el General Lee. Pero puedo tener una remera de los Dukes de Hazzard a modica suma!!

SI GIL, YO VIAJO EN BONDI, PERO MI REMERA ES MAS LINDA QUE LA TUYA, ESTUPIDO!!


"Desde que me compré esta remera no paro de ser el chivo expiatorio de todos mis amigos. En mi casa me toma el pelo, mi novia me engaña adelante mio, y mis compañeros de clase no paran de golpearme en los baños. Mi vida cambió desde que soy Charlie Brown". Estas son las declaraciones de Joe "Pat" Morita, estudiante de la Universidad de Duke.En el fondo, todos somos Charlie Brown.


Solo para gritar "TOGA! TOGA! TOGA!" en fiestas donde el alcohol sea la moneda corriente. Claro, yo no tomo nada, me gusta ver a los borrachos, por eso yo solamente meto alaridos incitando a los borrachos.

Solo por que pasé por la puerta.... es un antro terrible....
Ya saben que nunca pagué y nunca voy a hacerlo. Juro que lo que dice en la remera es mentira!! Pero seguro que no

paso desapercibido....

Voy a matar a quien me manchó la remera de Batman. Seguramente haya sido mi señora madre, o mi hermana....

Necesito una remera de Linterna verde, para quebrar en la Rotterdam!!

Bueno, esto fué todo, uds. pensarán que estoy vago, que no quiero escribir nada, que no tengo capacidad suficiente para relatarles algo, o que me falta inspiración. Y saben que? Están en lo cierto.

 
Comentarios:
tu falta de inspiracion es sublime, no le compres nda a la vieja del opus.
 
Bua, ta. Que fenomeno.
3 cosas.
a) un amigo me gano una remera de linterna verde. ya la tendre otra vez
b) la de pacman la rompe, quiero una con mrs pacman para darsela a las mujeres. como taria esa pareja con remeras correspondientes? :P
c) Zorak, que puedo decir del matis mas famoso? (que en realidad es hermafrodita). tengo una foto de batmantis, y me gustaria en una camiseta...
es un profundo deseo.
 
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Yo quiero una que diga SNAP!
 
Que sea la última vez que ponés un post en un momento en que yo estoy complicado para leerlos.
En fin, mis camisetas ya las sabés, aunque Nacho se ve que no quiere que tenga la de "American Gladiators" porque no me ha pasado nada el logo como le pedí (malo malo).
Una duda: la que dice "Snap" es por el libro?
Ah, y otra cosa: Nico, entrá a http://www.nerdtests.com/funtests.php, tiene un par de tests que te van a interesar.
Saludos, FABRO.
 
Si, Agus lo decia por el mitico libro de inglés que supe usar cuando iba al colegio... que epocas!
 
Si vivo rompiendo conque quiero una remera que diga SNAP!
Y ahora que lo pienso, quiero otra que diga: "Me amo".
 
Cool blog and cool message
 
Ah, si ta.... feliz cumpleaños...

....
 
te olvidaste la musculosa que dice:
"solo existen 10 tipos de persona en el mundo: los que entienden binario, y los que no"
 
che zerosonico, yo tengo esa frase colgada en mi cuarto, esta de mas. mi hermana no la entiende y yo me rio. jajajajajja
Zefire
 
Como esta la camiseta I love sluts, si se tienen los huevos suficientes es una gran elección.
Impresionantes todas, no sabria cual elegor
 
Mirate esto:

Científicos del Imperial College de Londres desarrollaron una fórmula matemática con instrucciones de cortejo para conquistar a las mujeres.
Los científicos de hoy en día tienen más tiempo libre que los de antaño, por lo visto. Nadie imaginaría a Einstein, por ejemplo, dejando de lado sus estudios sobre la relatividad para ver en qué forma podía salir con la asistente del laboratorio.

De acuerdo a la investigación de los científicos del Imperial College de Londres, más vale que vayamos olvidando las joyas finas y los regalos costosos. Eso no es lo que atrae a las mujeres, según esta fórmula.

Sin entregar mayores detalles, los científicos británicos desarrollaron una formula matemática y un sistema de cortejo como parte de un juego secuencial que impresiona invariablemente a las damas, de acuerdo a lo que informa el Daily Times.

¿El resultado? Tan fácil como cenar y salir de copas con la mayor frecuencia posible. Según sus estudios, un regalo caro muestra las intenciones serias del hombre hacia la elegida, pero puede ser un arma de doble filo: la tendencia de esta forma es atraer cazafortunas, que generalmente abandonan a sus pretendientes poco después de recibir el regalo.

Los hombres no son propensos a ofrecer regalos caros a mujeres en las que no tengan intenciones a largo plazo. Las mujeres, por su parte, no se impresionan con presentes baratos. La forma más comprobada de agradar es, entonces, gastar ese dinero en cosas intangibles, como salir a cenar o a eventos particulares , dijo el Doctor Peter Sozou del University College London . El escaso éxito que suele asociarse a los científicos con el sexo femenino no parece la mejor publicidad para el método.

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Me vendría bien.
Saludos, FABRO.
 
Me llevo la del Pacman y quiero mandar a hacer una de Me First.
Mi hermana está estudiando cerigrafía.

Fabro: ¿Y si no tengo ni plata para eso?
 
La de los Dukes de Hazzard es sin dudas la mejor. Por eso hay pocas.
Una de Mazinger Z? Sería más que genial, tanto o más que la del programa de fútbol alemán de canal 5.
Salud. Recuerde: su blog es el primero que visité en esta aventurilla. Ahora soy adicto. Por ende, usted es un narco.
 
Está en lo cierto Jean Georges. Una remera de Mazinger Z sería fantástica. Yo habia visto una que tenia el escudo de rayos fotónicos, y la parte superior del traje, digamos.
Hablando de programas alemanes, la proxima remera en mi lista de espera, es la del "Knoff Hoff Show". Simplemente maravillosa.

Me complace ser el narco, que provee a este ciber mundo, de ciber pasta base.
 
"rayos fotonicos"... *whisper*... que lindo que suena...
 
Canutillos de hermosura. Eso tiene que decir que provee. Tanto mejor.
 
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Me quedo con la de Félix el gato.
 
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Lugar sufrido si los hay. Con mas operaciones que la propia Susana Giménez (que también lee este blog), este sitio ha cambiado de nombre y de template, como su dueño cambia de calzoncillo (casi a diario). Hoy, se dedica a hurgar en la mierda personal, y en la ajena, como para no perder la costumbre... y el hedor.

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