Cómo meter onda este verano? Uh, que añito se nos fué, eh? Complicado. En este post quería hacer un resúmen con lo mejor del 2005, y la verdad que se me cae un huevo hacer lo que hacen veinte blogs mas (y mejores). Además ayer estaba terminandolo y se me borró todo.
Despues iba a hacer uno con las peores cosas de el año que terminó, pero me dí cuenta que iba a ser demasiado largo para leerlo en una semana.
Por lo tanto, se me ocurrió otra cosa. Estamos en verano, estación del año en la cual la moda y el mundo de las modelos, etc. aparece con mayor fuerza que en el resto del año, por lo tanto, la gente se lookea, se arregla y se pone a la moda, solo por que es verano.
Yo, demostrando que soy el tipo con mas onda veraniega en Uruguay, me voy a quedar en la capital, analizando las tendencias, sin ponerme bermudas, siempre de pantalones, y vamos a ver que nos espera para que ustedes se vayan de vacaciones, y se hagan los lindos.

La Peña de verano! Siempre piensa en vos! (????)

1º- Actitud.
La actitud del verano es despreocupada. Hay que caminar como si no te importara nada mas que perder el tiempo, o llegar a la playa. Los ojos perdidos tras los enormes lentes de sol (que te valieron U$S 600 y el año que viene ya vas a archivar), y el cuerpo flojo.
Una vez hayas arrivado a la playa, desparramarse sobre la arena, y quedarse ahi hasta quedar carbonizado, o te coman las aguavivas.


2º- Vestimenta.
La vestimenta del verano, debería ser la mas barata del año, pero no, resulta que una bermuda vale U$S 100.00, un traje de baño para chica cuesta U$S 40.00, gafas para el sol, no bajan de U$S 150.00...
Y unas chancletas de las horribles esas, no salen menos que un par de zapatillas americanas, por que “traen pelotitas y mostacillas” Por favor!!!!!
Bueno, ta, la cosa es demostrar que tenés guita, y comprarte la bermuda de surf mas cara del país, los lentes mas caros de la óptica, y las chancletas (que horrenda palabra para tan horrendo artículo) con mostacillas, perlas y luces de colores. Y ahi si. Caminá como si nada te importara. Si se te caen los lentes, seguís caminando, si se te sale una chinela (otra palabra horrorosa), seguí sin parar a colocartela de nuevo...

3º- Qué llevar a la playa?
La respuesta es simple. En la mochila que también te tendrías que haber comprado, y no te puede costar menos de U$S 120.00 los siguientes artículos, a saber:
*Toalla de Winnie the pooh, Hello Kitty, Pokémon, Barney o el personaje de onda de la temporada (hay toallas con la esfigie de Guido Süller).
*Bronceador Vichy factor 60 (U$S 34.90)
*Un reproductor musical MP3, iPod 50GB 5º generación, del color que haga juego con la bermuda/traje de baño (U$S 550.00)
*Libro de Paulo Coelho mas ondero del verano. De no encontrarse en stock por que se les incendió a todos los ejemplares por parte del librero, vas a “Rúben”, y comprás “El Alquimista”, y sos el mas coolto de toda la “playa colorada”.
*Sombrilla multicolor.
*Esterilla árabe (te la vas a tener que mandar traer de Arabia mismo, por que en Punta del Este valen mas caras que unas buenas cortinas de enrollar).
*Camara de fotos digital Sony (Cualquier modelo. La gente piensa que son las mejores, las mas onderas, pero es obvio que no saben nada de nada).
*Pelota de Football Americano, Wilson (U$S 120.00) para hacerte el hermoso jugando al rugby (¿?)
*Casi me olvido.... infaltable: Aceite de coco, para embadurnarse y que te brillen los pectorales, al mismo tiempo que los pelos del pecho te quedan todos empastados.
*Revolver semi-automatico Glock Austria calibre 9mm por si te quieren robar la mochila ondera con todas esas cosas onderas. (U$S 700 aprox.)
Y con esto y una bizcocho (o una dona), mañana a las ocho te vas a la playa.

4º- Hora de bolichear.
Es obvio, que si estás en un balneario que mete onda, de noche va a haber una movida de gente ultra cool, producida como para la “red carpet” hollywoodense, que quiera divertirse, y bailar musica electrónica toda la noche. Entonces lo que tenés que hacer, es esto, pichón!:
Vas y te comprás un “pantalón toalla”, de esos que usan los hippies. Musculosa blanca, y las chancletas mismas que usas para ir a la playa, con mostacillas, piedritas y luces navideñas psicodélicas.
Es importante haber ido a la playa el día que decidas que por la noche vas a salir. No lavarse el pelo. No quitarse la salitre del cuerpo.
Ahora botellita de agua “Nativa” de 500 cc. Sin gas, o levemente gasificada, y a mover el esqueleto toda la noche, al ritmo de Benni Benassi.
Ah, si no tenés un buen auto deportivo, o coupè, tratá de que nadie te vea llegar.

5º- Palabras para usar a la hora de hablar con algún otro ondero/a.
Si, no le vas a hablar como un plancha, o un reo que vive en el norte de Montevideo! No señor!! Memoríce las siguientes palabras y expresiones, si no querés quedar pegado con alguien que mete onda mucho antes que vos:
Chancleta- Havaiana
Pelota- Balón
Punta del este- Punta
Mar del Plata- Mardel
tomar agua- hidratarse*
que calor!- hoy está very hot
que lindo que es esto- uy! Esto está fashion
está buenisimo- que cool
y cuando volvés?- cuando regresas a la capitallllll? (importante estirar la “l” final)
tomar sol- baño solar
carrera- maratón
parrillada/parrila- barbiquiú (asi textual, para que no digas cualquier cosa)
Bueno, ta... escuchando hablar a los onderos vas aprendiendo. Por lo menos te tiré las mas importantes.
*La palabra “hidratarse” se dice en cualquier situación. Resulta que si no te hacés el nutricionista, inventás dietas, recomendás regimenes, y decís “hidratarse” en lugar de tomar agua, NO EXISTÍS.
Acordate, por que aunque no parezca es un punto importante.

6º- Huída.
Claro. Te gastaste 5 años de ahorro, guardando todo el sueldo y sufriendo para que tu vieja te mantuviera sin tener que hecharte a patadas del culo de tu casa. Ahora no tenés un mango, y tenés que volver...
Lo primero, es irse cuando ya no vienen tantos, y no se va ninguno, o sea, a media temporada.
Ahi te tirás arriba del bondi que te trae de nuevo a la bendita Montevideo, donde todos somos iguales, y todos somos onderos aunque seamos unos pichis. Y encima, nadie dice “ay, que poor!! vino en autobus”.
Si te gastaste hasta el último centavo, y no tenés para el pasaje, yo te recomiendo caminar mucho. No hagas “auto stop” muy cerca del balneario, o todo el dinero invertido en quedar como un ondero, va a ser un desperdicio....


Bueno, una vez que llegues a tu casa, podés mostrarle las fotos que te sacaste con todas las promotoras del balneario a tus amigos. Y ahi si, quedás como un duque. Vas a ser el comentario de todos ellos.

-“Que tipo con onda. Se fué a Punta del Este y rompió la temporada. Mirá la cara de la que está vestida con una micro mini verde, promocionando cerveza!! como te miró!!!”
-Si, a esa..... pah, no sabés todo lo que le hice.....
(Un ejemplo de como jetear).


De aquí en adelante quedan solos. Yo se que ustedes pueden. Tienen un minimo de onda aceptable.  ¶ 5:25 p.m.