EXTRAVAGANCIA MINIMALISTA
sábado, julio 31, 2004
  LA ORDEN DEL SANTO BIZCOCHO- REQUISITOS PARA INGRESAR. (Formulario).
Lema: "Mire que llega, eh!" (se aceptan cambios....)
Requisitos para ser miembro de la orden, deberá cumplir con al menos, la mitad mas uno (6) de los requisitos aquí marcados. No habrá distinción racial, ni sexual, ni nada. Solo lo estipulado al pie de este Post.
1- Odiar o defenestrar a la humanidad.-
2- Ser apolítico y no tener interés en esta materia ("yo voto porque me obligan" "este país está sumergido en un caos total" "esto ya no tiene solución", y otros similares que respaleden dicho requerimiento).-
3- Haberse criticado y reído de uno mismo, para luego ocuparse de los demás.-
4- Tener alguna virtud artística, aunque sea de decorador/a o florista.-
5- Tener algún complejo Napoleónico, o similar (Narcisista, ególatra, o que cometa pecado de hybris).-
6- Tener interés por el cómic, juegos de rol, y similares artes indifusas.-
7- Tener extravagancias por doquier (especificar).-
8- Tener hobbies (imprescindible, especificar), aunque sea de decorador/a o florista.-
9- No tener verguenza ni temor a decir tus "lados B" (especificar).-
10- El gusto por la lectura es un requisito IMPRESCINDIBLE, NO EXCLUYENTE (especificar obras favoritas).-
Para formar parte de La Orden del Santo Bizcocho, deberá Ud. remitir a este Blog, cada una de sus características, y expresar sin temor alguno, cuál de estos requisitos es "demasiado" o "inhumano"... ¡No tema! esta respuesta no influirá en su admisión. Quienes no cumplan con al menos la mitad mas uno de los requisitos (6), y eleven una carta a la Orden, esta será evaluada por el mismísimo Consejo de Admisón, quien someterá a un sencillo examen al solicitante.
Planchas, mujeres embarazadas, ladrones de poca monta, estudiantes del primer cíclo, y vendedores de discos piratas, ABSTENERSE. Ni aunque cumpla y demuestre que lo hace con los 10 requisitos, podrá sr miembro de esta Elite Máxima. No se haga el vivo, NO INSISTA.-
Eso sí, todo con datos personales mínimos (nombre, edad, ocupación, condición humana). Además al lado de su nombre deberán aparecer las respuestas a estas dos preguntas: ¿Existe Dios? ¿Soy un ser Humano? --- --NO SE EXPLAYE---
Ejemplo:
Nombre: Nicolás-no sé-no sé-.
Así nomás. miembros V.I.P. serán nombrados por sus méritos realizados para esta sociedad y la humanidad entera.
Saludos, la invitación queda hecha.
 
domingo, julio 25, 2004
  Cantitos mundialeros
Para alentar en el próximo mundial,  mundial al que voy a alentar a Japón.... por que seguramente Uruguay no va a ir... ideé un cántico para hacer fuerza por dicho equipo, y dice asi (es con el ritmo de la de Argentina):

VAMO`  VAMO`  JAPOÒN
VAMO`  VAMO`  A GANAR!!!
QUE ESTA BANDA KAMIKAZE,
NO TE DEJA, NO TE DEJA DE ALENTAAAAR!!!

Propongo que me manden sus cánticos de su país predilecto, menos de Uruguay, que NO va a ir al mundial...
Espero sus cánticos. Saludos

 
 
  TARDES TESTICULARES DE LA MANO DEL MONAGUILLO ASESINO. Escrito por Poly Ximénez, y sus 16 demonios ("con K")..
Este cuentecillo (bastante pedorreico) va dedicado a Javier, que me escribiò un comentario perseverante.... gracias totales.

 
Sábado. Una tarde de sábado. Fría. Especial para quedarse adentro mirando alguna pelotudez en la tele. Fué
entonces cuando a uno de mis dos perros le vinieron ganas de mear, se ve. Entonces me levanté del sillón donde estaba sentado, y le abrí la puerta para que el pichicho, Nerón, el perro meón, saliera a hacer sus necesidades. Sin querer y sin notarlo, salió tambien la otra, la mas chiquita, Lola, que al ser del tamaño de un gato pequeño, no la ví salir. De haberla visto, la entraba, por que sino, se va a la mierda. La cuestión es que no la ví irse, y se puso a jugar en el jardín con el otro perro grandote y meón.
Ya plantado otra vez en mi sillón, mirando la hermosa programación nacional (....), fué que sentí el ladrido de los dos perros juntos, y entonces me dí cuenta que la pequeña perra (de mierda), estaba afuera. Y salí a investigar el motivo de los molestos ladridos, obviamente, de mala gana, ya que estaba muy entretenido, y de vago, sentado en mi sillón...
Al salir, veo que mis dos canes guardianes, le ladraban a dos personas, fué ahí que le grité al grande, y a la pequeña, que estaba a media distancia de la puerta, la tomé en brazos, y la puse dentro de casa.
Las dos personas que estaban frente a mis escaleras de entrada a casa, estaban inmóviles sin emitir palabra alguna hacia mi persona. Fué por eso que me quedé parado, para ver a quien buscaban para indicarle la dirección correcta, como suele pasar siempre por mi casa.
La vieja chiquita miraba el suelo con sus ojos azules, en cambio, el gordo grandote, miraba hacia mi dirección, y hacia otros lados, con una cosa muy melancólica, que se denotaba tras la bufanda que traía, ya que el frío cortaba los labios.
Al ver que no esgrimían palabra alguna contra mí, me volví hacia la puerta, y fué entonces que sentí el santo llamado.
-Tienes un momento?- me dijo el homrecillo de 2m. de altura.
-Y.... tengo un breve minuto- le contesté molesto al saber de qué se trataba.
- Está bien. Seré breve. Mi nombre es Horacio, y mi compañera y yo somos de la zona, y salimos por el barrio a conversar con los vecinos, y tratar la palabra del Señor- fué lo que me replicó este gordote.
Yo realmente no quería que me hablara de ningún señor, ya que mi vida me toma tiempo completo y no me queda un segundo para pensar en alguien que no sea yo. Por eso me embola atender a los famosos y molestos "Testículos de Jehová". Jehová es un hombre con muchos testículos se ve. En fín, sigo con mi vivencia....
Bueno, su presentación en vivo siguió con comentarios tales como: "¿Por que la gente tiene que recurrir a vivir enrejado o con alarmas? esas son las constantes preguntas a la que tratamos de encontrarle una respuesta", y similares. La cuestón es que poco me importa cómo viven los demás. Por eso opté por dar mi efímero pero real comentario: -A Ud. que le interesa la vida de los demás... ¿Por qué no van a aquella casa que está allí, que vive un señor manco, al cual le interesa como viven los demás mirando el contenido de las bolsas de supermercado? Vaya, seguro que se van a poner de acuerdo.
El señor Horacio, o hizo oídos sordos a mi declaración, o realmente no me escucho dado que él no paró de hablar.... todos mis comentarios y pensamientos se dieron mientras este individuo no paraba de hablar. Es por eso que intuyo que, estos religiosos, tienen un método de verborragia que bloquea la mente de los normales habitantes de la comuna a la cual molestan. Pero bueno, eso no viene al caso.
Dicho sea de paso, Horacito habló tanto que la viejecita de su compañera, pasó en silencio toda la charla, que demoró cinco minutos pero se me hicieron eternos, escondida tras su sobretodo gris y una gruesa bufanda.... cuando veo sus abrigos, me acuerdo de que hacía florrrrr de fresquete, y yo traía puesta una remera y mi saquito de entrecasa, con algunos agujeros y remendachos.
Lo peor de todo, fué cuando me mostró la biblia, y comenzó a leerla, sin la intención de parar, y señalandome por donde iba, para que yo tambien siguiera la pedorra lectura.
"Esto ya lo hice en 5°", pensé. La cuestión es que una vez que paró por fín, me pregunto si pertenecía a alguna religión, pregunta para la cual utilicé la siguiente respuesta: - Soy católico pasivo. No voy a la iglesia por que me paspa las bolas, y la biblia la agarro en verano para hacer aire con sus páginas.
A la vieja le cambiaron los colores pasando por todo el arcoiris, hasta llegar a la paleta de un famoso pintor cubista. El gordito Horacio (llámese "gordito" a una persona de 200 kg. aproximado de peso...), hizo uso de su técnica de "me chupa un huevo", que en su religión no sé como se llamará, pero para mi es "me chupa un huevo", y me dijo: - Tenés las santas escrituras aquí en tu casa?
- Y si... que le vamo´ a hacer... le respondí. -Entonces ve a buscarlas que te voy a buscar un versículo para que reflexiones- me contestó. Yo, casi destruído por las técnicas empleadas por este individuo, no iba a sucumbir ante sus telarañas engañosas dignas de "Pare de Sufrir", por lo que traté de quitar ese bloqueo que me había hecho en mi cerebro, para idear algo que me salvara de la eterna perdición de la parábola de la charla eterna. Así fué que craneé un suculento plan, y corrí a buscar la biblia, inservible, e insípida, en mi casa.
Creo que me hizo mal. No sé que me paso. La cuestión es que al llegar afuera con la bibliecilla de 30 kg. de peso, me re chupé, y comencé a pegarle dura y salvajemente en la cabeza con dicho instrumento literario a la viejecilla, Horacio, por su parte, al ver la sangre salir de la cabeza de su compañera, y oír sus gritos de dolor y desesperación, atinó a arrodillarse y rezar, facilitándome el proceso de tener que saltar para golpearlo, dada la altura de él y mi enanez. Por lo tanto le destrozé el cráneo, y así libré a la sociedad de dos religiosos rompehuevos. ¿No estaré poseído no? Amén.

 
sábado, julio 17, 2004
  Apuestas, Quinielas, y otros curros
Bueno, como es de saber por todos (quienes me conocen), yo soy un gran apostador, aunque eso no significa que siempre gano... escasas veces gano... pero ese no es el caso. La cuestión es que estamos a un día del partido de Uruguay, y, aunque no me gusta el fútbol, necesito mucha guita, por lo tanto, decidí por crear una bolsa de apuestas, por medio de este blogete, así que comienzan: ¿Quien gana? pues tiren tiren nomas!! yo, como buen partidario de la ideología Wilsonista (no es que sea blanco, soy un vende patria), digo qu va a ganar Paraguay, por 3 goles a 1... y no es por aguafiestas, que si bien lo soy, lo digo con total security, que Uruguay va a perder. Pero bueno, no importa. La cosa es que necesito mucho dinero, y además estoy al pedo, y tenía ganas de escribir.
Ahora, no se por qué, pero les voy a hacer una confesión. Cuando me acuesto a dormir, en ese "enter in" que se produce, me pongo a divagar, y me elevo... es ahí cuando se me ocurren locas ideas para escribir en este blog. Pero cuando me levanto al otro día a inmortalizarlas aqui, ya no las recuerdo... como es el caso de este. Ayer de noche tenía que escribirles... había ideado un cuento genial para compartir con uds. pero bueno... se fué como la plata que necesito, entre otras cosas de menor importancia (novias, años, vida, etc.)
Bueno, el lunes voy a hacer los trámites correspondientes a los derechos de autor, por lo tanto, para citar(me) una frase que yo haya puesto en este "misery blog", deberán pagarme, por haberlo utilizado, por ejemplo... pero bueh.. que se le va a hacer... la vida es así, no? dura y cruel...
De la única manera que no me van a pagar, va a ser de varias maneras,  una de ellas, es si no usan estas frases, o ni siquiera las leen... pero ya esta... mi club de fans con la friolera de 0 miembros,  gozarán de impunidad (o inmunidad) al copiar mis cuentos.. van a tener que hacerse miembros por las buenas o las malas...
Me voy despidiendo por dos motivos: el primero, que me estoy meando, el segundo, que ya deliré y me fuí al carajo (como de costumbre).
Aleluia, queridos fieles....
(Ah! me acordé!! les tenía que hablar de los mormones que hoy me visitaron... mañana les cuento)
 
 
  Puta loco, esto es una bostita...
Hola, amigos:
Yo sé que esto es engorroso, pero tampoco me tiren tan abajo!
Me gustaría, que hicieran alguna crítica contructiva a este sitio, por que yo escribo, pero nadie me dice que lo que escribo es una reverenda porquería... por lo tanto, yo intuyo, con mi elevado coeficiente intelectual (es de 100....), que lo que escribo, esta muy bueno, y es digno de ser inmortalizado en una biblia , obviamente "new age", por que lo mío, es una religión. La religión se llama "La Orden del Sagrado Croissant de Dulce de Leche", pero eso es otro tema... yo me voy a hacer algo interesante. Asi que nos volvemos a leer en otro momento.
Orgasmos múltiples a todos.
 
martes, julio 13, 2004
  EL GERONTOCIDA (parecido al del tema de los `80...)
Si, que le vamo´a hacer... soy un delincuente... Soy un delincuente porque soy joven... entonces soy un infractor de la norma.
Lo digo, por que ayer, iba caminando por la calle, dirigiendome a hacer mandados (y bueno, que se le va a hacer... tengo parte de ama de casa..)cuando me cruce con una de esas viejas octogenarias que se hechan encima unos dos o tres frascos de perfume ultra berreta, y encima, se la tiran de viejas platudas, que me miraba, como si le fuera a robar... entonces decidi por mirarla fijo, a ver que pasaba (hay que aclarar, para quienes no me conozca, que mi cara no es digna de brad pitt..aunque tampoco exageremos!), entonces, a medida que se acercaba la geronte, yo sentía que se ponía nerviosa, ¿entonces que hice? como el frío te raja el culo, llevaba puesta una campera, normal, como las que usa todo el mundo (polo ralph lauren) entonces, abri el cierre, y opté por meter la mano derecha dentro de ella, y fué ese el momento justo donde ví que la maldita, casi se mea encima.... las gotas gordas de sudor recorrian su cara, llevando consigo, los seis kilos de base en polvo que se habia encajado... y casi se muere...
Entonces comenzó a gritar: -Policia!! Policia!!!, pero al no ver a nadie, salio corriendo a la velocidad supersonica que una vieja puede desarrollar... lo peor de todo es que en vez de correr hacia el lado opuesto, corrió hacia mí, y fué ahí cuando vió sorprendida que lo que iba a sacar no era un arma, sino, la lista de lo que tenía que comprar en el súper. - ¡¡¡La juventud es un delito!!- me gritó en la cara... yo, indignadísimo, rompí la rama de un árbol que se situaba a mi derecha en la vereda, y le dí tantos golpes, que mi brazo casi explota. Ese fué el momento, que la vieja esgrimió la última frase de su vida....
-La juventud....no es de....lito....porque...lito...tiene....set....setenta años...argh!
Y quedò seca. Fué la última vez que me hice el gracioso con una vieja.... ahora las mato de primera, y siempre llevo el mismo palo en la bolsa de mandados.
 
domingo, julio 11, 2004
  Kenshi the Batousai, can´t stop Trains.....
Si, amigos, enterense, que nuestro querido BAtousai de los dibujitos, no se compara con el Astroboy de nuestra infancia.... obviamente, que todo tiempo pasado fué mejor... creo que al día de hoy, es impagable volver a ver de nuevo, las viejas y queridas "`Patoaventuras", donde nos regordeabamos con ver al tío Rico nadar en su arca de dinero.... ilusiones tambien eran las de antes...
Entonces, podemos husmear en la miseria de nuestra generación, y extrañar y pedir que repitan todas esas cosas que nos hacían felices hace años. ¿Acaso se olvidaron de los Gobots? ¿y G.I. Joe? Ni hablar de Mazinger.... los ositos Gummies hasta hace poco los volvieron a pasar... obviamente, las nuevas y apestosas nuevas generaciones de niños, púberes pre adolescentes, solo se divierten mirando una maratón de 4 días seguidos de Los Teletubbies.... y así estamos. Por que le hechan la culpa de la crisis a Battlle?? La culpa la tiene la dirección del canal 12 por haber emitido dicha aberración televisiva... mucho peor que Carrusel (¿se acuerdan? Gracias Nacho Alcuri por recordarme estas atrocidades...), y la gente que mira los teletubbies, tiene el cerebro seriamente atrofiado, y si lo miran por mas de dos horas, se le queman 12 neurones, irrecuperablemente.
Por ende, hay que volver a emitir todas las series televisivas de los `80. No significa que eran sanas, pero al menos no quemaban tantas neuronas como los Rugrats.... me entienden?
Por eso,llamo a caceroleo a todas las personas que sientan lo mismo que yo, que ni siquiera si tenes Direct TV con los 3.000.0000 de canales que trae, te hacen feliz las cosas que pasan, que tenés todavía el álbum de Disney que traía las figuritas con brillantina, que si odiaste con todas tus fuerzas a Frutillitas, y a vos, también, que pensás que lo único potable en la tele de hoy es Spongebob.... formemos parte de una nueva revolución televisiva. Que en vez de ir cada día mas adelante, volvamos al pasado, y salvemos las cosas que nos hacían poner como se debe, rescatemos al programa del 5 Charoná, donde lo conducía el verdadero Charoná, y Torombolo (ahora este charoná evolucionó en otro vulgar burgués...), hay que pedir tambien, que repitan la serie de Batman, aquella que daban en el 5, que bajaban por el "BATITUBO", y todas esas cosas... recuerdo aún cuando volvía del colegio y miraba a Batman tomando la leche... en fín, poner cartas bomba en todos los canales del país, para que repitan todas estas cosas, y comenzar a secuestrar a las hijas de los ejecutivos televisivos, para que por las buenas o las malas, pasen las cosas que tienen que poner, indefectiblemente.
Si quieren colaborar, unirse a la causa, o apoyar estos actos vandálico, para el bien de todas las personas de hasta 25-26 años, solo deben acudir a "post a comment", y poner sus opiniones,
Adiós compartiotas.
 
sábado, julio 10, 2004
  Ten cuidado brother con el canelón
Como no se que escribir, y me veo en la obligación de hacerlo, les voy a proponer una sarta de huevadas, aptas para todo público. No me hago cargo de lo que digo, si están aca es bajo su concentimiento, asi que no jodan, ok? Saludos a Nonita, en NY, EEUU, que me pidio que escribiera algo... te dedico cada pelotudez que escriba aca, ta?
Bueno, cosas cool que te pueden pasar: Saquen nota, que esto es imperdible, e impagable...

Lo mejor de un apellido, es si pertenece a algún asesino serial, o sátiro post-romántico. Investiguen si el suyo pertenece al menos a algún caramelero célebre.

No usen esos cosos de chicles redondos que valen dos pesos. Un amigo puso 2 mangos, le salió un chicle, y esa noche, se agarró diarrea.

Si van a Mc Donald´s... bueno, traten de no ir. Pero si tienen que ir por algun motivo especial, sientense lejos de los adolescentes amateurs que compran esas porquerías de coca cola con helado arriba. Les aseguro que da un asco terrible cuando los muy tarados revuelven ese menjunje.

No compres camisas "Polo by Ralph Lauren" en deremate.com resulta que esas camisas, que pueden ser MUY baratas, son una truchada tan grande, que si te envolves en papel higiénico, es mas elegante que esas camisas... haganme caso.

Si no tienen cable, no se molesten en poner. Resulta que nunca hay nada para ver en la tele (ley de murphy).

Película para ir a ver al cine: NINGUNA son todas paupérrimas. (acepto invitaciones igual)

Si, ya se... querés ir al zoologico. Pero vas a encontrar mas animales si vas al Rosedal a las tres de la mañana.

Bueno, se habran dado cuenta que, estoy tan pero tan al pedo que no soporto la idea de no tener ningun pensamiento que me inspire nada.
Si se me llega a ocurrir algo, les estaré contando. Además no todos los dias se nace de nuevo, como para tener vivencias espectaculares. Esto no es cine, es la vida real, querido.
Si queres originalidad, anda a hijodechucknorris.blogspot.com ahí el pibe que escribe, un novato, se le ocurren cosas re pero re re locas, anda ya mismo, ipso facto.

Saludos amigovios.
 
jueves, julio 08, 2004
  Se Vienen los Potorros! Se vienen los Potorros!
Bueno, como les va? A mi mal, como de costumbre. El título es significativo dado la anorgasmia cerebral que poseo en este momento. Pero bueno, los momentos de inspiración, no siempre dan resultado, el download me falla seguido.
¡¡¡No puedo creer lo que sucedió anoche!!! En el momento que estaba cerrando mi anterior post, Uruguay le clavó el empate a Mexico, y mis fantasiosas ansias de ser el "Gurú de resultados deportivos y 5 de Oro", se borraron cual una goma borra una línea de lápiz HB, el cual agarramos con los dientes (postizos)... el resultado que había lanzado de forma casi espontánea al ver el empate del juego, fué derribado por un salame que nunca hace goles, pero cuando no los tiene que hacer, los hace, como todo, al revés... Uruguay país de Mieoeiwoenfgiey!!!!
En fín... yo no quiero hablar de fútbol, no pretendo hacerlo, solo quería darles una muestra de mi tétrica mala suerte, por que dice el refrán "Mal en el azar, bien en el amor", pero se ve que cuando lo dijeron, no se acordaron de mí, como de costumbre. La unica que me queda, es salir de mi total desconocimiento social, y andar por las calles de Pocitos portando pancartas y cartelones que me identifiquen. Estaba pensando en una gigantografía de mi cedula... voy a ver cuanto me sale. De esa manera, me van a tener mas en cuenta para posteriores estudios de incapacidades varias. Van a decir " Ahí va el salame de las pancartas y los carteles", y al menos me van a identificar... por mongolico, pero me van a identificar al fín...
Se ve que mis vandálicos intentos de formar parte de una minoría no dan resultado para hacerme conocer en el mundo entero, por lo tanto espero, que este puto blog, me de resultado, para que al menos dos giles me aplaudan al menos... que sean dos, que se yo... pero asi no se puede vivir che!! dejense de joder!! Aunque por otra parte, la vida que llevo no está tan mal.. que se yo, me pongo a pensar en por ejemplo, la sra. Imilce Viñas, y que no puede caminar por la calle sin que una manada de arrebatados mentales la persigan pidiendo autografos, besos y fotos... pobre gordi....
Pensandolo bien, no voy a hacerme la super cedula, ni voy a poner carteles de neon en mi balcon, que la gente se mate por saber quien soy (dudo que esto llegue a pasar).

Quien me quiera conocer, invitarme a cenar (y envenenarme la comida, no tiene mas que hacerlo por medio de este blog, ya que mi mail no se lo doy a nadie que no me lo pida.
Bueno, me voy a desestresarme a mi lujoso harén, saludos varios, y viva el partido sodomita!
 
miércoles, julio 07, 2004
  Autobiografía NO Autorizada del Sr. Nicolás.
Que dicen? bueno, acá estoy yo, escribiendo mi autobiografía, dado que mis fans (....), querrán saber los pormenores de mi vida cotidiana, y los que no me conocen, y alguna vez han leído alguna de mis locas historias, sepan que yo no soy simplemente una cara bonita (que no lo soy de ninguna manera), y que dentro de este cuerpo, hay un cerebro, pequeño, pero cerebro al fín... aunque mis capacidades no me den para casi nada.
En este momento, está jugando Uruguay, pero no lo estoy mirando, puesto que me fumé todo el aburrido primer tiempo, y cuando me vinieron las ganas de orinar, voy al baño y siento: GOOOOOOOOLLL DE CARLOS BUENO!!!, yo, casi meando los azulejos prolijos del baño, creo que insulté al maldito Carlos "tristeza" Bueno, en 250 lenguas oficiales y 3500 garabatos dignos de alguna tribu sudafricana.... en fín. No miro mas un solo partido de Uruguay. Aguante Mexico, que va a ganar 2 a 1...
En fin, si, soy el vendepatria Nº 1 del mundo entero. Esa es una característica de mí reconocida a nivel social. Pero no tiene arreglo.
A peasar de ser bastante quejumbroso, me jacto de tener un buen sentido del humor. Aunque a veces me baja un malestar a mi chakra superior parietal....(Goool de Mexico!!!)...ejem... perdon, y me pongo como el mismo Satanás con Ataque de cólicos nefriticos.
Si bien soy bastante social (...), no tengo muchos amigos, y estoy alegre de no tener tanto, por que realmente, siento que en vez de ayudarte en la vida, te causan mas problemas, y ya tengo bastante. No soy precisamente un personaje digno de querer, pero bueno, quienes me frecuentan dicen que soy un tipo cool... no les creo...
Tengo muchos problemas, si, pero aprendí a reírme de ellos, por ende, estoy completamente habilitado por el carnet Nº 123241/6 a reírme de los demás. Y esa es la premisa básica, creo yo. Algunos de mis traumas, hoy, son una excusa y forman parte de mi... desde mi cara de idiota, hasta mi corta estatura pasando por mi peso pluma, soy una masa de pensamientos que pulula por las diferentes avenidas de nuestro país: LA REPÚBLICA ORIENTAL DE MONTEVIDEO... otra de mis principales características, es el odio a las personas que vivien en el norte del país, no por ellos mismos, sino, por su maldito ascento, su afiliación al Brasil (país que detesto profundamente), entre otras cosas. Además la mayoría de la población homosexual de MVD, desciende de Rivera... y tengo estadísticas.
Cambiando de ambito, mis amigos, o la gran mayoría de ellos, me apodan "El Abuelo" o "El Viejo", por que nunca salgo a sentarme afuera a chupar frío... me creen un idiota... ¿no serán ellos? sentarse afuera a engriparse, sin motivo aparente para hacer nada? NOOOOO!!! me quedo en casita, que tengo pila de cosas que atender... pero bueno, cosas como estas, influyen en mi proceso interno de socialización... en fín...
Me considero parte opuesta a la media, dado que a la mayoría no le gusta o no conoce la mitad de las cosas que me gustan a mí.. desde los juegos de rol, los comics, la musica experimental, el cine independiente, frances, ingles, etc. Los cortometrajes y producciones de efímera distribuición. Entre otras cosas. Estuve en el acuarismo, pase por la filatelia, hasta llegar al aeromodelismo. Hasta quise tener trenes. Hoy, gran amante de las lamparas de lava y detractor de la apestosa luz negra, me considero un freaky, pero con onda. Tengo mucho que implantar en esta apestosa república. Pero no me dan las bolas, y esa es otra premisa digna de mi persona... si de mi dependiera el futuro del Universo entero, y si para salvarlo tuviese que levantarme a hacer una llamada por telefono, ¡¡¡QUE REVIENTE TODO A LA MIERDA!!! total, a mi que me importa...(apuesto a que descubrieron otra cosa en mi).. pero bueno, soy asi, que le vamo`a hacer... si a alguien le molesta mi pensamiento, no dude en comentarmelo, o directamente que me asesine. Le van a hacer un favor a toda la recatada población de este país....
A quienes les agrade mi postura, les digo: UDS. TAMBIEN APESTAN! y sientanse halagados, por lo menos eh?
Bueno, me voy antes que termine el partido de mierda. Mis predicciones van siendo reales. Si todo sale bien, les tiro unos números para el 5 de Oro....
Saludos varios.
 
martes, julio 06, 2004
  Agradecimientos y flores (aplauso, medalla y beso)
Bueno, a pesar de que esto lo tendrìa que hacer mas adelante, dado que las personas que han tenido acceso a este maldito, lento, e inservible blog, sin tener piedad de la gente que maneja el motor de mi servidor, que es una real porquerìa (no les recomiendo abrir el suyo con el blogspot!!), son pocas, por lo tanto, no tengo a nadie a quien agradecer... pero bueno, ya soy una celebrity (les adelanto la tapa de revista CARAS(1).. adivinen quien esta???)
Empezarè por los premios, a saber todos:
En principio, a mi viejo, que fuè el ùnico de mi familia que lee estas pelotudeces, que si no fuera por el y mi vieja (que no le agradezco dado que no sabe de la existencia de este blog, ni sabe lo que es), y la cagada que se mandaron, yo no estarìa sentado en frente de esta PC, a el, thank you!!
Seguimos agradeciendo: al Peluche, que alimenta la imaginaciòn del Cha cha cha club en nuestra SALA VIP (salòn 27 del instituto Bauzà), delirante si los hay, que crea las locuras mas extravagantes junto a su servidor:Marquès Nicolàs IV de Transilvania.
En fìn, a la academia, al publico presente, y al conductor del 128 que optò por no atropellarme, a pesar de la cara de nabo que siempre traigo puesta.
Bueno, agradezco a aquellos que postearon, o postearàn sus comentarios. Desde ya, le agradezco a mi colega bloggero Nacho (el que escribe libros), que si no fuera por èl, yo nunca hubiera creado esta paparruchada... a pesar de que fuè por error, yo no querìa tener un blog, yo solo querìa hacer un comentario en el suyo!! yo no quise!! yo no quise!! (ademàs Nacho hizo el 1º comentario de mis estupideces, les recuerdo su blog ( y lo recomiendo): hijodechucknorris.blogspot.com hagan caso, hagan caso!!
Bueno, me despido de los agradecimientos, dàndoles algunas recomendaciones para la vida diaria, síganla, y vivirán felices y comerán perdices... aunque yo la perdiz no me la como, sino, me corto con la botella (a ver, capten el chiste, captenlo!!... no me digan que no es bueno!)

Recomendaciones:
si ves por la calle al dibujante TUNDA, tirale un tomate, a ver si se le pasa la mala onda

si tenes internet, y tenes tiempo al pedo, entrá a esta página: www.ratemypoo.com

el año que viene andá a la convención de comics: altamente recomendable.

No compres electrodomesticos marca WNR!!!!!!

No vayas a comer a Locos por la Pizza, la salsa es àcida, y los chivitos, efìmeros, un asco!!

No mires el programa Zona Urbana donde hablan de planchas. Te podés cambiar de bando

Sin más, solo me queda irme a ver algún programa pedorro en la tele, esto no da para mas.



(1)- en realidad no quise decir toda la verdad.. la tapa es de CARAS Y CARETAS, y el susodicho que aparece en la tapa, es por desfalco, entre otros curros.
 
lunes, julio 05, 2004
  EL DETRACTOR TECNOLOGICO... un cuento de la ossssstia bien largo
Como detractor y neo-piquetero, tengo el deber y la obligación de contarles la verdad y nada mas que la verdad. Lo juro. Lo juro por mis doscientas mil hectáreas de campo en San José...
El Ultratón con el que hemos crecido gran cantidad de generaciones de los ´80 hacia atrás, no es el mismo que aparece actualmente en "Cacho Bochinche". Una mañana de sábado, a pesar de mi estado post sueño, encendí la tele (estaba en el 12), y al ver a Ultratón, me dí cuenta en seguida que no se trataba del mío... ¡era un impostor!
Dadas mis heridas psicológicas, me puse a investigar que le había sucedido al antiguo ULTRATÓN EVO-1, que había sido de su "vida". Ese mismo sábado, dicha investigación me llevó a los estudios del canal 12, a indagar a los personajes y habitués del lugar. Al llegar, un idiota, con un disfraz de "Prosegur", me frena.
-¿Qué necesitas pibe?- me dijo. Al escuchar esas palabras saliendo de la boca de este infeliz, le contesté:
-Necesito saber del Ultratón Evo-1, ¿y que?
El muchacho me miró con rostro lascivo, y una gota de transpiración recorrió su rostro hasta colarse por su camisa y me dijo:
- Mmmm...no, no... no tenes nada que.... que puedas saber...
Con su tartamudeo me dijo varias cosas. Algo andaba mal...
Obviamente, no me dejó pasar. Por lo cual tuve que acudir a mi colección de 1.300 capítulos de McGiver, y algo así como 359 de "Los Magníficos", para verlos y tomar nota sobre como debía operar en esta situación.
Luego de 2.500 horas de paparruchadas múltiples, mi mamá me pidió que durmiera un poco, ya que mi rostro hacía notar facciones de "sátiro", o pervertido sexual.
Luego de dormir, salí corriendo hacia E. Compte y Riqué 1276, y estudié la situación. Dí una vuelta y vi la puerta trasera abierta... y yo que tenía pensado en alquilar un tanque de guerra y una Dodge Ram para entrar...
Bueno, en fín, luego de entrar, me dirigí hacia la sala de control del estudio principal (por no decír el único). Entonces entré y ví a un tipo sentado frente a una enorme consola, con los zapatos descalzados y tomando vino. Si!! era el mismo al que Laura M. le tira la goma!! que idolo!!
Enseguida lo encaré y le dije: -Necesito saber del antíguo Ultratón!
Se dió vuelta sobre su propio eje, y con ojos grandes, me miró, y al reaccionar, a pesar de su alto estado etílco, me contestó: -Ugh... que se yo, preguntale a Núbel Espino...
-Gracias Ernesto!- le dije despidiéndome.
El Sr. Casal, se quedó descolocado, y enseguida tomó el telefono violentamente mientras yo pasaba a retirarme. Mientras hizo esto, tiró la caja de vino sobre los controles.
Al ver por los pasillos al viejo Espino, comencé a llamarlo a los gritos: - ¡¡Núbel!! ¡¡Núbel!!
-¡Ya sé quien sos! -me dijo enojado.
-¿Cómo es eso?- le repliqué.
-El Sr. Director me dijo en qué andabas husmeando.
Lo miré sorprendido y le pregunté acerca del Ultratón original.
-Nunca lo encontrarás!!... muajajajajajajaaaaaaaaa!!!! -me dijo como si él fuera el Duende Verde. Salí corriendo, indignadísimo hacia la cantina del canal, donde se encontraba el payaso Pelusita, pero no lo reconocí por que no traía puesto su maquillaje, sino fué hasta que oí su ronca y rectificada (ya saben por que...) voz.
-Servime otra Miriam!! -Le dijo este individuo a la cantinera, señalándole una botella de whisky adulterado.
Al oírlo, me dí vuelta, lo tomé por el cuello de forma violenta, puesto a que estaba re chupado, y le pregunté a los gritos: - ¡¡DONDE MIERDA ESTÁ EL VIEJO ULTRATÓN EVO-1!!
-Está mas cerca de lo que tú crees!! -me dijo tratando de quitar mi enojada mano de su arrugado cuello. Al oír su respuesta, emití un sonido digno de un elefante en celos, y lo arrojé contra una pared de aquella enfermiza cantina. Miriam, la cantinera, me agradeció por haberle dado una lección al viejo borracho y violador de niños que se hace llamr Pelusita... si supieramos a que pelusa se refiere...
Luego de agradecerme, la señora me dijo: -Yo no sé si lo que se decía es verdad. Pero lo que circulaba hace un tiempo, era que Ultratón había pasado a servír de verdad. Que había sido transformado en alguna otra cosa.
Yo, tocandome la barbilla, al mejor estilo "Sherlock Holmes", me pusé a pensar en qué pudo haber sido convertido mi héroe de la infancia. No encontré nada con lo que pudiera relacionar al robot, así que le agradecí a Miriam, y ella misma me sugirió que buscara en utilería.
En realidad, estaba un poco desilusionado, y al cruzar el jardín interno del canal, para llegar a la habitación donde se guardaba los objetos de utilería, sentí un fuerte olor a humo.
-¡¡Que olor a humo!!...y a chorizo... - me dije mientras me sonaban las tripas del hambre (no comía nada desde aquel sábado en que descubrí el fraude en el cual me encontraba investigando).
Entonces mis instintos me llevaron a aquella parilla que parecía improvisada...
-Oh!! Demonios!! -me dije. Se me cruzó por la cabeza que Ultratón Eva-1, pudo haber sido transformado en mediotanque, entonces nervioso tomé aquella casera barbacoa por las patas y lo dí vuelta, con chorizos y todo.
- Oh, Dios!! -grité sollozando, mientras todos me puteaban en 40 idiomas diferentes aproximadamente.
Mis sospechas eran correctas. Debajo de la pintura negra aún se denotaba el símbolo de aquel ídolo eterno, y ahí nomás, me largué a llorar.
- ¡¡Qué le hicieron a mi "Ultra"!! ¡¡Qué le hicieron a mi chiquito!! - decía una y mil veces. Los recuerdos de aquella infancia, cuando mis padres que aún vivían juntos y felices, y mandaban cartas a Ultratón porque me portaba mal, vinieron de repente a mi cabeza como si los hubiera evocado...
En ese momento, mientras mis lágrimas aún caían sobre el suelo, llegó el Sr. Cacho "sádico" De La Cruz, en su espectacular auto importado. Cuando se dirigía inocentemente hacia donde yo estaba, lo tomo por la camisa, y lo pongo violentamente contra la pared.
- ¿¿Por qué le hicistes eso a "Ultra", mi Ultra!!?? ¡¿eh?! -le preguntaba señalando aquel mediotanque dado vuelta.
El me contestó que se había portado mal, ya que no quería bañar. Según él, fué ahí que se le ocurrió el hit "Ultratón es un campeón", luego de quererme vender su apestoso disco con las canciones del programa, lo golpeé tan duramente, que le destrozé el cráneo. Al caer su cuerpo sin vida al suelo, salió del bolsillo de su pantalón, una pistola semi automática de 9 mm.
Entonces la tomé y la guardé, y fuí en busca de un balde de agua para enfriar aquel viejo y herrumbrado mediotanque. Luego de dicha acción, me lo llevé a casa, pero luego volví para buscar sus otras piezas.Como al principio no las encontré, masacré a todo el canal, con el arma de Cacho, por supuesto.
No dudo en que aparezcan las otras partes de mi robot. Lo voy a restaurar, y de esa manera, juntos, vamos a controlar la programación del canal 12. Siempre y cuando salga libre e inocente por el múltiple homicidio en primer grado en reiteradas ocasiones, especialmente agravado por el cual se me juzga. Lo juro. Lo juro por la patria.

Fin. (menos mal) :(
Si experimentaron estados de malestar, o ataques epilepticos, sepan disculparme.
 
Lugar sufrido si los hay. Con mas operaciones que la propia Susana Giménez (que también lee este blog), este sitio ha cambiado de nombre y de template, como su dueño cambia de calzoncillo (casi a diario). Hoy, se dedica a hurgar en la mierda personal, y en la ajena, como para no perder la costumbre... y el hedor.

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Nombre: Nikolai
Ubicación: Buzarda, Peluda

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