EXTRAVAGANCIA MINIMALISTA
sábado, enero 14, 2006
  "Fulbo"
Uruguay... que país con tanta mala costumbre.
Lo que desató mi ira en el día de hoy, fué cuando me senté a ver la televisión. Tarde-noche de lluvia, mal tiempo, encima sabado... en fin, ustedes saben lo que es estar aburrido. Sabía que la programación de la televisión nacional me iba a decepcionar, pero no pensé que llegara a tal punto.
Estaba comodamente instalado sobre mi sillón mullido, con el canal doce sintonizado. Estaba terminando una pelicula policial con el negro que hace "Blade", que no me acuerdo como se llama. Mi memoria no retiene nombres.
Al terminar la pelicula, dije "oh, matineè de sabado, que berenjena de pelicula me tendré que comer ahora?".
Ahora: De haber empezado una película esto no terminaba en ataque de caspa y posterior posteo.
Por qué? Qué empezó? Lo peor que hay en el mundo después de la mayonesa y los pichis: FÚTBOL, señores.
Si, Fútbol. Deporte donde 22 tipos llegan a casi matarse por una esfera de goma y cuero, rellena de aire. Una muestra mas, para todos aquellos que despotrican ante la Teoría Darwiniana, que les quede claro: venimos de los monitos.
El fùtbol es otro de esos venenos del mundo. La gente se hace hincha de un cuadro, hasta llegar a veces, al punto maximo de enfermedad, donde van a todos los partidos que jueguen, se tatúan el escudo del cuadro de sus amores, y cometen locuras en nombre del club. Otros tantos, salen ante camaras de televisión haciendo uso de su libertad de expresión, diciendo cosas como "buitre, cagón, a vos te faltan <>, <>...", etc. Mientras colgados del alambrado del correspondiente estadio/cancha/chiquero, se toman con su mano menos hábil (hasta los monos down saben que con la mano mas hábil han de sostenerse) se aprietan los genitales.

Qué es lo que quiero decir con todo esto? Que el fútbol no corresponde ni al populacho. Es deporte de favela, y escuchen bien: Es el mal que el Apocalipsis vaticina.
Por que todo va a terminar en que le encajan un pelotazo en la cara a nuestro querido "Chino" Recoba (ya me voy a encargar de defenestrarlo un día), quien queda en coma 4, y como el pelotazo se lo adjudicaron a un iraní, EE.UU. en muestra de apoyo, comienza la 3º guerra mundial, con toda la tecnología biologica-nuclear, y terminan dejando a la par de Chernobyl a todo el planeta Tierra.
Por desgracia, los unicos habitantes de la tierra, serán Osama Bin Laden, que vive debajo de la tierra, las cucarachas, que son resistentes a la radiación, o algo asi, y los jugadores de fútbol, menos Césaro.

Los otros desgraciados, o sea, yo y alguno que me acompañe, habremos muerto en vano, después de tantas marchas "no a la guerra, desconecten del respirador a Recoba", vender las pulseritas esas de goma, fabricadas con mierda de caballo con la consigna "maten a Recoba" y "no a la guerra por el fobal", entre otras cosas. El mundo es injusto con quienes defienden causas justas.
Propongo la cacería de jugadores de fútbol. Todos trepados a mi Hummer con lanzas y palos, encerrando a los jugadores en sus canchas, y golpearlos en repetidamente...
..si vivieramos hace veinte años, el futbol estaría ok, pero esto ya se fué al carajo.

Diganle no al fútbol. No a Tendfield. No a Paco. No a Recoba. No al Centenario. No a los jugadores que se dedican despues a poner bares, o tienen programas televisivos.

Supongo yo que acá este apestoso deporte, sería casi como en USA la NASCAR. Yo miraría un partido para ver como se dan palos, fierrazos, vuelan piedras, se matan a golpes en el entretiempo, o al finalizar el encuentro, como un americano, iría a una pista de NASCAR para apreciar como los autos chocan, vuelcan, se mueren los pilotos, explotan coches, etc...

Que alguien mate a Césaro!
 
martes, enero 10, 2006
 
El post que hablaba de los ladrones del 2005, fué suprimido debido a que estaba incompleto, pero por un error de Blogger, subió asi. Cuando lo quise modificar, no pude, debido a que no me dejaba. Entonces, antes que tener algo incompleto, lo saqué.
El ladrón mas grande del 2005 fué EL PIÑE.
Con al menos tres programas en la tele, uno en radio, y no se cuantos medios escritos, se ganó el premio de "Gran chorro del 2005".
Ojalá ya no queden personas como el.
Las mismas que lo miran y les cae bien, son las mismas personas que se quejan por que en Uruguay no hay oportunidades. Cómo van a haber oportunidades, si este loco se las queda todas?



Hacete el boludo, Piñe. Hacete el boludo mientras la gente no se da cuenta....
 
miércoles, enero 04, 2006
  Apuntes
Acabo de llegar y no quería dejarlo en el tintero.

1- Como un pajero, me dí cuenta de que en Agraciada, hay una academia de choferes, en cuya fachada hay un auto pintado con formas desproporcionadas, y con ángulos diferentes. Es como un auto teletón.
Mil millones de veces pasé por ahí, y siempre me fijo que es horrible. Si de verdad existió un auto tan feo seguro fué fracaso de ventas.
La cuestión es que si yo tuviera mucha guita, le borro el auto apestoso y le hago dibujar una ferrari, o por lo menos algo mas descente que ese auto chueco. Ta, nada. Era eso. Un pensamiento que prefiero no llevarme a la tumba.

2-Otra cosa que no me quiero llevar a la tumba es que vuelvo a estar hecho pelota. Uds. preparense para poner los hombros por que los voy a necesitar. Nunca tuve que haber ido.

3- Hoy tuve que caminar por una espantosa feria. El olor de las ferias es peor que el de un bar cuando lo abren al mediodía y hay olor a cerveza del dia anterior, mezclado con el humo de cigarrillo, entre otros olores que quedan en el aire.
Lo que me llamó la atención, fué que en determinado sector de la feria -el cual odio rotundamente- que es como mas angosto, siempre hay un viejo vendiendo chorizos, salames y esas cosas olorosas. Encima el tipo los decora con hojas de lechuga. Me dan ganas de vomitar.
Será acaso un buen augurio que el tipo hoy no haya estado ahi? No se, por lo menos no me sentí tan mal como cuando paso por ahí, y tengo que contener la respiración.

4-Otra cosa: La fuerza que tiene la guita cada vez me conmueve mas. Cuando venía en el bondi a casa, un tipo me desesperó con su celular, el cual sonaba con un sonido espantoso mecánicamente cada 30 segundos. Lo peor que cuando miré al tipo contaba hasta treinta.
Y donde entra la fuerza del dinero? Acá: Me dieron ganas de decirle: "Loco, si te doy cien pesos, no te animás a apagar esa porquería hasta que yo me baje?" El tipo seguro agarraba viaje.

5-Uds. no conocen la bizarrez. Bizarro es venir de ver una noche a Motosierra, DE CARA!, y en un 130 La Paz completamente vacío, con "Las Cumbias de Oro de Galaxia FM" a todo lo que da. Juro por Dios que mi calentura esa noche, no tuvo comparación, y quise en reiteradas ocasiones tirarme por la ventanilla.
El colmo de la noche fué cuando pasaron una de Gerardo Nieto EN VIVO!!!
Es increíble que ese tipo tenga Bootlegs, y yo nisiquiera tengo una banda.

6-Update del post anterior: En el mismo bondi del punto Nº4, me enteré de una chotada bárbara. Este verano.... lean bien, eh! agárrense de la silla! Este verano.... la onda es PAREOS PARA HOMBRES!!!!!
Menos mal que leí el otro día en revista Paula (esa que sale los viernes y se cansa... ahh, no se agota) que el termino "metrosexual" está demodè. Ahora es PUTO directamente, y a los hechos me remito.... Vos varón... usarías un pareo? Niña, y si a tu novio se le ocurre usar uno? Qué hacés?

Ta, me aburrí de escribir. Gracias por leer. Necesitaba decir pelotudeces. Por lo menos se me pasa un poquito.....
 
lunes, enero 02, 2006
  Cómo meter onda este verano?
Uh, que añito se nos fué, eh? Complicado. En este post quería hacer un resúmen con lo mejor del 2005, y la verdad que se me cae un huevo hacer lo que hacen veinte blogs mas (y mejores). Además ayer estaba terminandolo y se me borró todo.
Despues iba a hacer uno con las peores cosas de el año que terminó, pero me dí cuenta que iba a ser demasiado largo para leerlo en una semana.
Por lo tanto, se me ocurrió otra cosa. Estamos en verano, estación del año en la cual la moda y el mundo de las modelos, etc. aparece con mayor fuerza que en el resto del año, por lo tanto, la gente se lookea, se arregla y se pone a la moda, solo por que es verano.
Yo, demostrando que soy el tipo con mas onda veraniega en Uruguay, me voy a quedar en la capital, analizando las tendencias, sin ponerme bermudas, siempre de pantalones, y vamos a ver que nos espera para que ustedes se vayan de vacaciones, y se hagan los lindos.

La Peña de verano! Siempre piensa en vos! (????)

1º- Actitud.
La actitud del verano es despreocupada. Hay que caminar como si no te importara nada mas que perder el tiempo, o llegar a la playa. Los ojos perdidos tras los enormes lentes de sol (que te valieron U$S 600 y el año que viene ya vas a archivar), y el cuerpo flojo.
Una vez hayas arrivado a la playa, desparramarse sobre la arena, y quedarse ahi hasta quedar carbonizado, o te coman las aguavivas.


2º- Vestimenta.
La vestimenta del verano, debería ser la mas barata del año, pero no, resulta que una bermuda vale U$S 100.00, un traje de baño para chica cuesta U$S 40.00, gafas para el sol, no bajan de U$S 150.00...
Y unas chancletas de las horribles esas, no salen menos que un par de zapatillas americanas, por que “traen pelotitas y mostacillas” Por favor!!!!!
Bueno, ta, la cosa es demostrar que tenés guita, y comprarte la bermuda de surf mas cara del país, los lentes mas caros de la óptica, y las chancletas (que horrenda palabra para tan horrendo artículo) con mostacillas, perlas y luces de colores. Y ahi si. Caminá como si nada te importara. Si se te caen los lentes, seguís caminando, si se te sale una chinela (otra palabra horrorosa), seguí sin parar a colocartela de nuevo...

3º- Qué llevar a la playa?
La respuesta es simple. En la mochila que también te tendrías que haber comprado, y no te puede costar menos de U$S 120.00 los siguientes artículos, a saber:
*Toalla de Winnie the pooh, Hello Kitty, Pokémon, Barney o el personaje de onda de la temporada (hay toallas con la esfigie de Guido Süller).
*Bronceador Vichy factor 60 (U$S 34.90)
*Un reproductor musical MP3, iPod 50GB 5º generación, del color que haga juego con la bermuda/traje de baño (U$S 550.00)
*Libro de Paulo Coelho mas ondero del verano. De no encontrarse en stock por que se les incendió a todos los ejemplares por parte del librero, vas a “Rúben”, y comprás “El Alquimista”, y sos el mas coolto de toda la “playa colorada”.
*Sombrilla multicolor.
*Esterilla árabe (te la vas a tener que mandar traer de Arabia mismo, por que en Punta del Este valen mas caras que unas buenas cortinas de enrollar).
*Camara de fotos digital Sony (Cualquier modelo. La gente piensa que son las mejores, las mas onderas, pero es obvio que no saben nada de nada).
*Pelota de Football Americano, Wilson (U$S 120.00) para hacerte el hermoso jugando al rugby (¿?)
*Casi me olvido.... infaltable: Aceite de coco, para embadurnarse y que te brillen los pectorales, al mismo tiempo que los pelos del pecho te quedan todos empastados.
*Revolver semi-automatico Glock Austria calibre 9mm por si te quieren robar la mochila ondera con todas esas cosas onderas. (U$S 700 aprox.)
Y con esto y una bizcocho (o una dona), mañana a las ocho te vas a la playa.

4º- Hora de bolichear.
Es obvio, que si estás en un balneario que mete onda, de noche va a haber una movida de gente ultra cool, producida como para la “red carpet” hollywoodense, que quiera divertirse, y bailar musica electrónica toda la noche. Entonces lo que tenés que hacer, es esto, pichón!:
Vas y te comprás un “pantalón toalla”, de esos que usan los hippies. Musculosa blanca, y las chancletas mismas que usas para ir a la playa, con mostacillas, piedritas y luces navideñas psicodélicas.
Es importante haber ido a la playa el día que decidas que por la noche vas a salir. No lavarse el pelo. No quitarse la salitre del cuerpo.
Ahora botellita de agua “Nativa” de 500 cc. Sin gas, o levemente gasificada, y a mover el esqueleto toda la noche, al ritmo de Benni Benassi.
Ah, si no tenés un buen auto deportivo, o coupè, tratá de que nadie te vea llegar.

5º- Palabras para usar a la hora de hablar con algún otro ondero/a.
Si, no le vas a hablar como un plancha, o un reo que vive en el norte de Montevideo! No señor!! Memoríce las siguientes palabras y expresiones, si no querés quedar pegado con alguien que mete onda mucho antes que vos:
Chancleta- Havaiana
Pelota- Balón
Punta del este- Punta
Mar del Plata- Mardel
tomar agua- hidratarse*
que calor!- hoy está very hot
que lindo que es esto- uy! Esto está fashion
está buenisimo- que cool
y cuando volvés?- cuando regresas a la capitallllll? (importante estirar la “l” final)
tomar sol- baño solar
carrera- maratón
parrillada/parrila- barbiquiú (asi textual, para que no digas cualquier cosa)
Bueno, ta... escuchando hablar a los onderos vas aprendiendo. Por lo menos te tiré las mas importantes.
*La palabra “hidratarse” se dice en cualquier situación. Resulta que si no te hacés el nutricionista, inventás dietas, recomendás regimenes, y decís “hidratarse” en lugar de tomar agua, NO EXISTÍS.
Acordate, por que aunque no parezca es un punto importante.

6º- Huída.
Claro. Te gastaste 5 años de ahorro, guardando todo el sueldo y sufriendo para que tu vieja te mantuviera sin tener que hecharte a patadas del culo de tu casa. Ahora no tenés un mango, y tenés que volver...
Lo primero, es irse cuando ya no vienen tantos, y no se va ninguno, o sea, a media temporada.
Ahi te tirás arriba del bondi que te trae de nuevo a la bendita Montevideo, donde todos somos iguales, y todos somos onderos aunque seamos unos pichis. Y encima, nadie dice “ay, que poor!! vino en autobus”.
Si te gastaste hasta el último centavo, y no tenés para el pasaje, yo te recomiendo caminar mucho. No hagas “auto stop” muy cerca del balneario, o todo el dinero invertido en quedar como un ondero, va a ser un desperdicio....


Bueno, una vez que llegues a tu casa, podés mostrarle las fotos que te sacaste con todas las promotoras del balneario a tus amigos. Y ahi si, quedás como un duque. Vas a ser el comentario de todos ellos.

-“Que tipo con onda. Se fué a Punta del Este y rompió la temporada. Mirá la cara de la que está vestida con una micro mini verde, promocionando cerveza!! como te miró!!!”
-Si, a esa..... pah, no sabés todo lo que le hice.....
(Un ejemplo de como jetear).


De aquí en adelante quedan solos. Yo se que ustedes pueden. Tienen un minimo de onda aceptable.
 
Lugar sufrido si los hay. Con mas operaciones que la propia Susana Giménez (que también lee este blog), este sitio ha cambiado de nombre y de template, como su dueño cambia de calzoncillo (casi a diario). Hoy, se dedica a hurgar en la mierda personal, y en la ajena, como para no perder la costumbre... y el hedor.

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