EXTRAVAGANCIA MINIMALISTA

Una canción de DEPECHE MODE

2008-04-16T19:07:00.003-03:00

CLEAN

Estamos en proceso de cambios, como cuando ganaron los bolches, pero con menos impuestos! Chicos de clase media! Alégrense!!...

Bueno, sigo enchulando la vida.

Se acuerdan cuando me dejaban comments? Que tiempos aquellos!!

A desalambrar, a desalambrar

2008-02-17T04:22:00.003-02:00

Desde aquel famoso atentado contra la integridad 'fisica' de este blog, por parte de un sedicioso comunista radical, La Peña de Tremendo Zimonki no paró ni un momento de cambiar el template y el código html. Debo confesar que aquel acto vandálico contra este pequeño Larousse ilustrado de la idiotez humana, fué el punto de partida para que esto alguna vez haya sido abandonado. Eso y que me molesta muchísimo que la gente leyera y en lugar de responder aquí, me respondiera a mi personalmente, como si mi vida girara entorno al blog... bueno, parecería que era así, pero no. Otros leían y despotricaban, pero tampoco en el lugar indicado.
En fin, volviendo a lo del template, ahora que entro y lo veo, es espantoso. Voy a tener que modificarlo nuevamente, pero teniendo en cuenta un poco mas el minimalismo que no se donde lo habré dejado cuando enchulé esto por última vez.
Igual tanto los lectores como yo, nos vamos a tener que aguantar este template un tiempito por que no tengo el Dreamweaver instalado, y mi computadora es una cachila tremenda. Estoy en proceso de armado de un nuevo gabinete, asi que en un tiempito podré correr todos los programas que ahora no puedo. Y si, un tiempito por que lamentablemente soy un empleado clase B, lo que significa que me va a tomar 2 meses mas completar el combo. Tuve que volver al Windows 98, por que el disco duro está mas hecho pelota que yo, y no me levanta el XP. Entonces no puedo ni cargar el iPod (necesito el iTunes, y este a su vez, necesita XP, o Mac OS X), ni instalar programas. Es mi peor pesadilla, por que soy un sufrido histórico de Win 98, desde que salió. No se que tendrá conmigo, pero siempre siempre siempre se me cuelga.
En fin, otro que se cuelga y se va por las ramas soy yo.
Voy a tener que sacar todos los banners, menos el de capacidades diferentes y el de 'Bloggers don't watch MTV', por que sigo fiel a mis convicciones, que a pesar de pedorras, son convicciones al fin. Igual miro 'Pimp my ride' cuando lo agarro...
Bueno, era eso... divagar. Como ha cambiado este pueblo virtual!!

Si alguien quiere saber dónde estuve y qué estuve haciendo, la respuesta es: viajando. Pero ahora estoy de nuevo en casa, se siente bien.

Volveré y seré Seré

2008-02-13T23:11:00.001-02:00

Tanto tiempo de silencio, tantas contraseñas perdidas, tanta agua ha pasado debajo de este puente......
No se, siento que les debo algo. Será hora de pagarles? Yo creo que si, todo puede ser.

(A pedido de Fabro) "Atardecer de 3 días agitados"

2006-06-22T23:38:00.000-03:00

Esto lo escribio nuestro querido Fabro, el lunes pasado a la tarde, y describe las peripecias sufridas en su viaje al interior del país, siguiendo la gira de Árbol.

(Por otro lado, Gabb, volvió de Nepal)

Aqui tienen:

(ESTE BLOG NO VUELVE, SIMPLEMENTE ES UN FAVOR A UN AMIGO, EH! NO SE HAGAN ILUSIONES)

Son las 5 de la tarde. Hace 20 minutos que llegué. Me había ido el viernes de tarde para ver a Árbol que tocaba en Las Piedras y al otro día en Florida (el tercer toque era en 33 pero a ese no pensaba ir).
En puridad no pensaba ir a ninguno, porque el jueves perdí un examen muy importante, pero me dejé convencer de lo contrario por varias personas que me insistieron de que vaya igual.
A continuación voy a hacer un relato de lo que sucedió, no de reacciones emocionales porque esas son más difíciles de expresar con palabras y la elocuencia es algo que siempre quise tener pero nunca tuve.
En fin, luego de pasar por la casa de alguien que me prestó una carpa y me dio numerosas indicaciones sobre acampar (que olvidé medio segundo después de que las dijo, obviamente) salí apuradísimo para la terminal de trenes que en teoría salía a las 19:20. 5 minutos antes llegué yo (siempre tuve en la cabeza mientras iba en el bondi una parte de un tema que dice “apurate que se va el tren”) y me encontré con mi amigo con el que habíamos planeado ir. Nos subimos rápido, cosa de que no arrancara el tren pero luego de un rato nos tuvimos que bajar todos (no se qué drama tuvo). El tema es que tuvimos que esperar alrededor de una hora (chupando frío) para arrancar.
Llegamos a Las Piedras (luego de un cambio de tren que no entendí el motivo, pero ta) y eran 9 y algo de la noche, por lo que teníamos que hacer tiempo. Fuimos a un barsucho y nos tomamos algo, también picoteamos algo (el hambre picó fuerte). Después fuimos al boliche, nos tomamos algo más (para seguir haciendo tiempo) y cuando al final se pudo comprar la entrada lo hicimos y entramos (lo anterior era más tipo Pub). Tuvimos que pagar ropería porque estábamos con las mochilas (razón por la cual nos hicieron drama). A esa altura habíamos gastado creo que algo más de 400 pesos cada uno (y yo que había llevado 500 para todo el viaje más otro tanto por las dudas). La cosa, como dijo mi amigo, no venía muy bien.
Más aun por un incidente que ocurrió un ratito después de que empezó el toque. Resulta que estaba yo parado disfrutando del espectáculo cuando noté una sensación muy particular en la pierna. Me doy vuelta y veo que un pibe me estaba meando. Ahí mismo lo agarré para pegarle una piña pero lo dejé cuando lo vi y noté que era un poco “por eso le pido señor oficial, ya no me pegue más”. Aparte si lo hubiera hecho seguramente me habrían sacado (cosa que noté después, obviamente).
No estaba del mejor humor pero seguí metiéndole onda y seguí también con mi costumbre de gritar “SEXOOOO” durante los toques (en claro pedido de que toquen ese tema que no lo hacen nunca). En esas estaba yo cuando Eduardo (uno de los cantantes) me escuchó y dijo “para para, qué tema es que querés?” a lo que yo repetí mi “frase” y él respondió con un “Tenemos al cantante de Sepultura que nos vino a ver”.
Eso por si mismo no era nada, pero habría que agregarle el incidente que desencadenó un vuelco en el resto del finde.
Faltaba poco para terminar el show cuando Eduardo preguntó algo si como “quién sabe la letra de algún tema?” o “quién sabe cantar algún tema?” a lo que le respondí “yo se la de Sexoooooo” (algo por el estilo, no?). Y ahí Edu agarró y me pidió que subiera al escenario. Yo lo hice, por supuesto. Ahí lo que salió fue que ellos tocaron un tema (“La Vida”) en el fondo, medios escondidos, y yo hacía la mímica como que era el verdadero cantante. Una versión bizarra de Mili Vanili digamos.
Según ellos era un “falso playback” o algo por el estilo.
El tema es que poco después de eso terminó el toque y hablé con la Manager y le comenté que iba para Florida y ella me dijo que no entraba en la camioneta, que estaba llena, pero que me anotaba en la lista (a mí y a mi amigo en realidad).
Ahí arrancamos del boliche. Dimos unas vueltas para encontrar algún lugar donde poner la carpa y/o donde partir hacia Florida. Un individuo de la zona nos alertó de los peligros que implicaría quedarnos ahí aparte de que era altamente complicado conseguir un pastito para plantar banderita.
Entonces fuimos hacia el lugar de donde salía el bondi (claro, la idea original era ir a dedo pero no nos queríamos morir de la hipotermia durmiendo a la intemperie y que alguien nos levantara a las 5 de la matute eran muy escasas.
Otro gasto más, pero cómo disfrutamos el viaje calentitos.
Llegamos y eran alrededor de las 7, y tras dar unas vueltas nos encontramos con la plaza (perdón, una plaza, porque Florida tiene 2, jej). Cualquiera que conozca la ciudad me puede decir “son idiotas, la plaza queda a 1 cuadra de la terminal”, lo cual es cierto (ambos) pero habría que tomar en cuenta que estábamos con muuuuuuuuuuucho frío entonces no había muchas ganas de movernos (aparte que un toque de Árbol siempre cansa). Pusimos la carpa (muy más o menos, tanto que al despertarme uno de los mástiles se había caído) y procedimos a dormir. El problema es que igual hacía mucho frío, entonces más que un par de horas no pude dormir. Me desperté y no estábamos marcando demasiado porque la plaza estaba llena de puestitos, entonces lo nuestro no era tan notorio.
Nos levantamos, dimos unas vueltas y a eso de las 12 caímos en la casa de una amiga (que en realidad no estaba, pero la idea era dejar las cosas igual) pero tocamos timbre y golpeamos la puerta y nada. Después de alrededor de 40 minutos de esperar sale uno de los hermanos (y nos explicó por qué no se escuchaba, pero no viene al caso).
El tema es que al rato decidimos dar una vuelta por la ciudad, y cuando pasamos por la confitería se me ocurrió que era un gran plan tomar un café (seguía haciendo mucho frío). Entramos y fue gracioso que el mozo nos preguntara “uds. son de la banda?”.
En fin, nos dio la carta y se nos ocurrió que pintaba comer algo en realidad. En plena comida vemos que cae toda la banda, cuando nos ven saludan y siguen expresos hacia su mesa.
Después de comer y el inevitable café nos estábamos yendo cuando nos dicen que nos quedemos, ahí nos pusimos a charlar abundante rato.
Eventualmente nos fuimos todos y nosotros estuvimos dando vueltas hasta las 9 más o menos que llegaba mi amiga, caímos en la casa y nos dieron algo de comer (que bueno que estuvo, y que falta nos hacía también). El tema es que después de mojarnos porque fuimos a buscar la entrada de mi amiga (anticipada salía menos) volvimos a su casa y nos tiramos una horita mientras ella se aprontaba. Yo me cambié un poco (suerte que había llevado una muda de ropa) y arrancamos para el boliche.
El toque, increíble como siempre, y con otra participación mía (esta vez haciendo lo mismo pero con “Sexo”, jej). Conseguí de souvenir una púa y en cada noche conseguí la lista de temas (cosa que me gusta tener).
Al final del toque hablé con Pablo (otro de los cantantes) y le comenté que a 33 no iba porque ya no me daba la guita, pero que eventualmente los iba a volver a ver. Ahí me tiró con unos mangos que yo le rechacé (aunque tuve que agarrarle 200 pesos pero que se los voy a devolver intactos la próxima vez que lo vea) y me dijo que hablara con los chicos de sonido y luces que en una de esas podía viajar con ellos en el camión.
Entonces me quedé hasta que terminó el bailongo y les di una mano para cargar el camión y partimos hacia 33 (mi amigo se tuvo que ir a Montevideo). En el camión dormí (bastante incómodo, obviamente) otro par de horas.
Llegamos a las 2 de la tarde, descargamos todo, aprontamos los equipos y todo (hasta donde yo pude hacer algo, ya cuando se puso más técnico me fui a dar una vuelta y me fui a un cyber para avisar que seguía vivo). Además me pegué un baño que lo extrañaba mucho.
En definitiva todas las cosas quedaron más o menos armadas para las 8-9 y ahí arrancamos todos para el hotel, después de un rato (antes de las 10) bajamos y fuimos a comer todos juntos.
A eso de las 12 subí a la habitación a dormir una hora y media (total los otros chicos iban a estar ocupados con los últimos detalles). Ahí agarré y me levanté y me fui al boliche a ver que onda.
Entre pitos y matracas el toque empezó algo antes de las 4. Otra intervención mía pero esta vez acompañado de una chica (supuestamente para hacer una especie de “Dúo Pimpinela”). Y esta vez de nuevo “La Vida”.
Terminó el toque y estuvimos un rato al pedo. Cuando liquidaron con el baile cargamos todo y nos fuimos.

Conclusión: dormí muy poco, tuve mucha actividad física y ya no tengo voz (apenas se escucha cuando hablo).

Disculpen si fue muy largo, pero tenía que contarlo.

Y SE MURIÓ

2006-05-02T00:52:00.000-03:00

Tremendo Zimonki se olvidó de respirar. Y se murió.

El cierre estaba previsto desde que me di cuenta de que esto ya no es lo que era hace un tiempo. Pero no señores, no me voy para siempre. Los voy a atormentar desde otro blog, que algunos ya saben cual es, otros no, pero eventualmente, se van a ir dando cuenta. No lo linkeo a este, por que justamente la idea del cierre, es perder a determinadas personas, que si bien no dejan comentarios, influyen a la hora de postear, de cuidar lo que tenés que decír, para no armar escándalo.
Quienes no estaban enterados, bueno, no puedo hacer mas que pedirles disculpas. Ya volveremos con la programación habitual, o al menos eso estoy intentando.
El otro blog visualmente es un poco mas... llamativo, pero tampoco taaanto. Es un diseño un poquito mas personal, mas allá de todas las cosas. Falta la cara gay de Mickey Mouse, y listo, es un retrato blog de mi persona.

Estoy contento de haberle puesto un fín a algo que venía agonizando -a mi criterio- desde hace algún tiempo (por no decir desde que empezó) , tiempo en el cual no le presté la atención que necesitaba, por motivos que no tengo ánimo de explicar, por temor a caer en el mismo ciclo de mala leche que llevó a todo esto.

El nuevo blog está casi casi casi listo. Falta escribir algo leíble, y avisarles a quienes no saben. Tambien estoy buscando un server y el mecanismo para acoplar el Radio.Blog.Club, para que sea un poco mas multimedia, todas las semanas pienso renovar el tracklist, que va a ser de lo mas variopinto, sin lugar a dudas, y que van a poder escuchar sin restricciones de ningún tipo, ni esperar que cargue nada eterno, nisiquiera tener que descargar a sus PCs durante minutos valiosos de su tiempo. Mucho mas simple que eso. Solo con apretar play, está listo. Pero todavía está en producción ese tema.

Para finalizar, solo quiero agradecer a todas las personas que forman o formaron parte de este Blog. Muchos recuerdos quedan por acá, y siempre van a estar presentes, por que mas allá de toda la pavada que aparece, hay mas de una historia interesante. A ellos, mis amigos, muchas gracias, y los espero en mi nueva "Casa".
No quiero pecar de careta hijoputa, pero también agradecer a todos los medios que "bombearon" a la Peña en su momento. La verdad que no se lo merecía. Y espero que nunca mas un medio se entere de mi paradero, por que soy eternamente Indie.
Un abrazo a todos, y los espero a todos en mi nueva cybercasa. Prometo no defraudarlos :)

Hasta luego.

Nicolass.

Tarea por encargue Nº 3.233: Convencer al nene.

2006-04-19T12:57:00.000-03:00

Como abrí la boca con esto del dealer, me ha llegado un e-mail de un padre preocupado. Dice asi:
"Estimado Nicolás, estoy desesperado, y debo recurrir a tu soberana pelotudez, por que no me queda mas remedio. Necesito que me ayudes, mi hijo es un junkie sin retorno. Se vive drogando, pasa todo el día loco loco loco, y yo ya no se que hacer. Anoche llego a casa, y entro a su cuarto, para ver que estaba haciendo. Justo lo pesqué saliendo por la ventana, con el televisor 29 pulgadas del estar...." ...."lo que necesito es que lo convenzas de que las drogas no son para el, que puede terminar mal. El siempre lee tu blog, que a mi me parece una mierda, perdoname, pero me es imposible no ser sincero contigo, por que mas allá de la cara de re pelotudo que tenés, yo se que en el fondo, muy en el fondo, sos un buen pibe, y me vas a ayudar.
Un saludo,
Roberto"

A pesar de lo que este señor declara en el mail, yo lo voy a ayudar, por que no me cuesta nada. Ya de paso, saco a otra gente que lee el blog del mundo odioso de la pasta base y demás drogas destructivas :P COMO??? De la siguiente manera:

NADIE QUIERE SER IGUAL A PIPO CIPOLATTI. SI SEGUIS ASI, VAS A TERMINAR IGUAL QUE EL (y tu mujer se va a suicidar y te va a dejar con dos niños con problemas mentales, por la cantidad de drogas que su madre consumió durante sus respectivos embarazos)

Salva tus neuronas! No termines igual que el!

careta productions s.a.

A Deal it's a deal(er)

2006-04-15T19:59:00.000-03:00

Quería hacer un post con ideas prácticas para que se hicieran ricos, pero escribiendo el post, me dí cuenta que era primordial describir la fauna autóctona de este lugar llamado Montevideo.
Quienes habitan en la periferia, sabrán que allí se encuentran seres de lo mas bizarros, o tristemente célebres.
El caso que nos ocupa hoy, es "El Rúben". Dealer de marihuana, y adicto a la pasta base.

Rúben, o "el latero" como lo conocemos en mi grupo de amigos, es uno de los tantos dealers que hay en Nuevo París. La verdad es el unico que yo conozco.
Su actitud es demasiado plancha. En verano -epoca en la cual lo ví- estaba siempre sin remera, con su pelo enmarañado, una figura escuálida (mas que la mía), y un pucho en la boca. Asi siempre. Las pocas veces que lo ví, siempre estaba igual.

Habla muy bajito. Es dificil entenderle. Probablemente sea a causa del consumo de pasta base, lo que evidentemente le arruinó la vida, mas de lo que ya de per se estaba.
Mi amigo Sebastián, es cliente de Rúben y sus hermanos. Es un negocio familiar. "A veces vas, y te atiende hasta la madre", me dijo Andrés, otro amigo que va a comprar hierbas en el mismo sitio.
La casa de Rúben. se conoce como "lo de el chabón", quien es el mas popular de los cuatro hermanos. Los cabecillas, segun tengo entendido, son la madre y su hijo mayor, conocido por todos como "El pájaro" un gordo con tatuajes carcelarios en la panza. Luego viene el popular plancha antes mencionado, y otro mas que "cuando entrás al ranchito se está revolcando en la cama con la novia" (sabias palabras de Seba). En la escala de jerarquía, Rúbencito queda por debajo del todo.
Nadie me supo decír cuando y por qué comenzó a fumar lata. Lo que si sabemos es que si te atiende el, muchas veces te dice "hoy está a quince", refiriéndose al precio de las fracciones que venden, cuyo valor real es de diez pesos. Todos le pelean, pero por las buenas o por las malas te cobra siempre quince. Será latero, pero es un hábil negociante.
Cierta vez, me tocó ver el negocio entre Andrés y Rúben. Andrés quería comprar 7 "palancas". Llevaba encima setenta pesos, lo que cualquiera de los punteros le hubieran cobrado.
Entonces llegamos a la puerta de la casa.
Ruben: Qué pasó? (hablaba bajito)
Andrés: Quiero siete, viejo.
R: Andá pa´la esquina, que los milico' andan zarpa'o.
A: Ta, dale.

Mientras caminabamos, mi amigo me decía "este negro puto me va a cagar, vas a ver". Yo no comprendía mucho.
Sentimos un silbido y un "eeehh!" a continuación. Era el latero, que nos llamaba.
R: Cuánta' quería, bo?
A: Siete
R: Mirá que hoy 'ta a quince
A: Me estás matando, negro!
R: Y bueno... por setenta te doy cinco
A: Preciso siete, no me jodas
R: Seis, que es lo mismo, no te sirve?
A: Bueno, está bien, pero me estás cagando!
R: Yo tengo que saca' pa' mi a veces, sacá' ?

Quedaba claro que era un hábil negociante. Caminamos hasta la casa -estabamos a mitad de cuadra- y le pidió a Andrés, que le diera la plata.
-Te la doy cuando estemos ahi- le contestó.
Le dijo esto por que cierta vez un amigo de Andrés, que yo no conozco, le pidió dos palancas. Rúben le dijo que no tenía, que iba a buscar. Este muchacho se quedó esperándolo en la puerta de la casa. Cuando volvió, Rúben se había fumado los veinte pesos en pasta base. Este loco lo corrió con un cuchillo, y lo agarró la policía. Dijo que le había robado, y que lo tenía quemado. Los oficiales vieron que era un pibe prolijo, o que realmente estaba tenía razon, le sacaron el cuchillo, y lo dejaron ir.

Una vez en la puerta de la casa, y arreglado el negocio de "seis palancas por setenta pesos", Andrés le da el dinero, y Rúbecito entra al ranchito de adelante. Sale uno de sus hermanos, le entrega todo el dinero. Le da SIETE palancas, y le dice "Dale, negro, dáselas de una vez!" No sabiendo que hacer, para quedarse con lo que supuestamente le tocaba, tira una al suelo, y rapidamente la recoge, y la esconde. Pone en la mano de mi amigo no seis, sino CINCO. El negocio había salido como el había querido.
No nos dimos cuenta, hasta que pasaron dos cuadras, cuando sacó la mercancía para verificar que todo estuviera bien.
"Me cagó negro hijo de puta!" Decía Andrés. Enojado pero con razón.
"¿Y a quién le vas a reclamar? Es imposible", le dije yo.

Una vez, cuando conocí a una persona, que hoy es una amiga, me dijo que tenía un novio que era cliente de ahi mismo. Me dijo que Rubén era un buen pibe, y a veces te regalaba algo, como de yapa.
"Me acuerdo cuando tenía en ranchito lleno de cosas. Me dió una lástima cuando empezó a vender todo para comprar pasta base" Me dijo esta persona.
Evidentemente, en un pasado, fué un buen pibe. Hoy es un adicto, que ojalá sea arrastrado por una ola tsunámica, y se lo lleve al fondo del mar.

Hoy día Rúben sigue vendiendo marihuana, como lo ha venido haciendo desde hace tiempo. Nadie nunca le ha dado una paliza, por que por mas razón que tenga, sus hermanos siempre lo van a defender, eso es obvio. Y siempre van a terminar a los disparos con quien se meta con ellos.
Que hagan lo que quieran. Pero por gente como Rúben suelta, el Zoológico de Villa Dolores se está perdiendo muchas atracciones, y los consumidores de drogas sociales, salen perdiendo.
En el proximo post, quizá hable sobre mi postura ante la legalización o no de las drogas. Por lo pronto, copio y pego algo que dijo Roberto Petinatto en su revista "La Mano", Nº4, julio 2004. Numero especial sobre la marihuana. Nota: "El porqué de nuestra tapa" pag. 35:

"No soy partidario de que la marihuana sea libre en nuestro país, ¡donde no hay una cultura ni siquiera para medir correctamente los ingredientes de una pastafrola!"

Cerrá y vamos.

Hobbie jová, cada día tengo uno ma'

2006-03-08T03:46:00.000-02:00

Escribiendo un post ultra surrealista en el fotolog* se me ocurrió contarles a Uds. mis fieles (???) seguidores, cómo y cuántos hobbies he tenido en mi vida. Es un poco raro, yo no se si le pasa a todos, pero recuerdo cada etapa con algo de picardía.
Debe ser -quiero imaginar- la búsqueda de hacer algo que llene tu tiempo libre, o que colme tus espectativas, o que te de satisfacciones. O las tres juntas, o mas, por que no? Yo lo hacía tambien un poco por materialista, inconcientemente, claro está.
Algunos de estos hobbies sobreviven en mi hasta el día de hoy. Otros no tanto, y otros desaparecieron de mi vida, dejando como rastro algun que otro objeto.

(*Si, fotolog. Asqueroso, no es verdad?)

Creo que todo empezó cuando aprendí a leer. Amé leer desde que aprendí a hacerlo. Como en esa epoca todos los libros que habían en casa eran de "grandes", tomé lo que yo creí estaba a mi alcance. Un diccionario Larousse, que creo haber leído todo. Mi madre se aterró. Claro, un nene de cinco años leyendo de punta a punta página por página un Larousse no es nada sano, ni común. Entonces para Reyes me regalaron algo un poco mas entretenido. Una "enciclopedia" española, de la editorial "Susaeta". Se llamaba "1000 Preguntas, 1000 respuestas". Recuerdo haber contado si realmente eran mil preguntas y mil respuestas, pero estas no alcanzaban las ochocientas, creo. Después me fueron regalando otros libros, y bla bla bla bla....
Creo que fué en el año 1990 que mi padre me compró el primer album de figuritas que coleccioné seriamente. Era el del mundial de Italia. Todavía está tirado en casa. Desde ese momento tuve todos los albumes que salían. El ultimo fué el de Francia 98. El unico que no llené era el de Supercampeones, por que eran demasiadas figuritas :P
Mientras tanto, seguía leyendo. Por ahora era un alumno aplicado. Tenía (y tengo) la colección completa de "Alfred Hitchcock y los tres investigadores".
Inconcientemente, hasta este preciso instante, coleccioné toda mi vida Playmobils. El Far West lo tenía todo. Mi abuelo me llevaba a Mosca todos los sábados, y yo me compraba una caja de Playmobils. Muchos sobreviven hasta el día de hoy. Si fuera por mi, seguiría comprando. Pero valen fortuuuuunas.
Mas adelante, cuando cumplí doce años, le pedí a mis padres me regalaran un disco de música. Yo estaba medio heavy, ya a "temprana" edad. Les pedí que fuera un disco de Metallica.
Como de Metallica no había, me trajeron dos: Uno de Maná ("Dónde jugarán los niños?") y uno de Carlos Vives, que mi memoria selectiva olvidó completamente. Me puse histérico. Ahi mi viejo se fanatizó de Maná, comenzando lo que sería un tormento por años. Obviamente no dejó que devolviera ese disco. El otro lo cambié por el "Greatest southern trendkill" de Pantera. El segundo fué el "Roots" de Sepultura. Por suerte mi apestoso gusto por el género mas duro de la música murió antes de que tuviera el poder adquisitivo para comprar la cantidad de discos que compré mas adelante.
Trece años. Revista cuyo nombre no recuerdo, que tenía como personajes estelares a Asterix y Obelix. Creo que por eso la compraba, junto con la "Muy Interesante" y "Conozca mas" (yo iba a ser Químico pensaba mi infancia...). Ahi descubrí la Filatelia, o el aburrido hobbie de coleccionar sellos. A mi me encantaban. Eran como pequeños cuadritos, todos de diferentes partes del mundo. Mi padre me regaló un sello espectacular de Fujeira, que tenía encanutado en el escritorio. Todavía los tengo todos esos sellos. Pero que aburrido!!
Despues de eso, se me dió por el aeromodelismo, mi primo tenía algunos, y a mi me encantaban. Después me compré algunos. Al tiempo tenía muchos aviones alemanes. Mi favorito era un Stuka, que mi hermano se encargó de destrozar. Todavía tengo todas las maquetas. Es apasionante la aeronáutica. Después de ser quimico, se me antojó ser piloto, pero como nunca me gustaron las matematicas, desistí automaticamente. Hasta una Alpha me compré (que todavía tengo y uso ocasionalmente) por mi afición a los aviones. Tengo unas insignias que nunca le puse, por que justo las empezaron a usar los planchas, y la archivé.
En una época recuerdo que dibujaba bien y lo hacía siempre, después como que se me fué toda la manualidad en mi mano derecha. Y nunca mas dibujé aunque me encantaría saber dibujar. Ya no tengo el don. Asi como escribo con una letra horrible si no me esfuerzo.
Como me aburrí de los avioncitos, o mejor dicho, me aburrí de que saliera tan caro todo, en la casa de mi abuelo, me puse a ver entre sus cosas, y descubrí un libro de fotografía. Como el ya estaba enfermo, no me podía ayudar mucho. Después fui viendo que tenía muchísimas fotos, de hecho, en mi casa durante mi infancia, creo que me sacaban fotos todos los días, practicamente. Cuando no sacaban fotos, filmaban. A mi madre eso la enfermaba, no le gustaba, y todavía no le gusta, creo que lo odia, de hecho.
Bueh, la cosa es que yo un día agarré una cámara, y no la solté mas. Hasta el día de hoy, es algo que es mas fuerte que yo. Desde el fetiche por la camara en si, hasta el simple hecho de retratar por siempre una imágen en papel. Estudié todo lo que había en el Foto club. Después de cinco años, practicamente me hecharon con un diploma. Creo que los pudrí, me gustaba mas la fotografía a mi que a todos ellos juntos. De hecho, soy mejor fotógrafo que muchos de los que siguen dando clases ahi. Y cuando se trata de esto, mi ego llega hasta Ganímedes.
Paralelamente a esto, escribía chotadas. Me encantaba escribir cuentitos. Bueno, hasta el día de hoy, la diferencia es que nunca sé que escribir, y de hecho no creo hacerlo tan bien. Cuando estaba en segundo año de la secundaria, me pidieron hacer una redacción, tema libre. Escribí una biografía trucha, que le gustó tanto a la profesora, que al año siguiente lo usó en un curso de tercer año, para analizarlo. Me sorprendo mas ahora de boludo que en aquella época. Pienso que fué todo un honor. Dinorah Lopez Soler se llama la profesora, la volvi a tener en otro liceo tres años mas tarde.
Después me puse a leer comics, y compraba muchos. Todavía tengo todos. El primer comic que compré fué uno de Halcón y Paloma. De la serie de cuando el primer Paloma ya había muerto.
Aburrí a mis padres pidiéndoles plata para seguir las series. Ahora hace un año casi que no le doy mucha bola a los comics, por que son muy caros y no podría seguir ni una miniserie. Y de bajar comics en la computadora ni hablemos, por que leer de la maquina, ya sean libros o historietas, es como un asesinato. Soy fetichista de los formatos.
Casi a la par de esto, comencé a darle un poco mas de importancia a la música. Yo era un metalero chongo, sin gusto musical alguno mas que por este género que hoy me resulta aberrante. Y cometí el error mas hermoso de mi vida: con el primer sueldo me compré dos discos. "Pablo Honey" de Radiohead y "The dark side of the moon" de Pink Floyd. Desde ese día no puedo parar. CD's, Vinilos especialmente, desarrollé un vicio fetichista por los formatos musicales. Me costó muchos dólares, pero gracias a esta adicción, hoy tengo una discoteca bastante surtida, que abarca casi todos los géneros y que crece día a día, (aunque hoy sea mas MP3 que otra cosa), de la cual estoy mas que orgulloso. Tengo discos numerados, rarezas... no soy un gran coleccionista, pero tengo joyitas tambien :)
También tuve una batería que cuando me mudé con mi madre, se opuso de que la trajera conmigo. "O vos o la batería" me dijo. Y la tuve que vender, perdiéndose así la música de un gran baterista como lo fuí. En un año hice destrozos en fiestas de ex alumnos con una banda de garage punk... en realidad fueron como tres, todas malas, horribles... pero que bellos momentos...

En estos días que corren se me está dando por coleccionar pelotitas de ping pong. Tengo muchas, demasiadas. Soy un As del tenis de mesa, pero no tengo mesa, aunque esté lleno de pelotitas...
Mi Dior!!! terminaré coleccionando pelos y pelusas, poniendolas en ziplocs fechadas y numeradas????
Lo mío ya es un desajuste mental.

De todas maneras, voy a recordar los desencuentros y decepciones que tuve con todos los hobbies que fuí teniendo en mi vida. Es lo mas hermoso que te puede pasar. De hecho, todos estos objetos que todavia tengo hoy, los van a heredar mis sobrinos, por que hijos no creo que vaya a tener, con este panorama..........

YA SALIÓ Y SE PUSO A LA VENTA!!!

2006-02-06T04:06:00.000-02:00

Revista ÑARF

Vos pensabas que la Neo era la mejor?
Pensabas que la Pimba! era la mas cool y tenía la mejor agenda?
Por que no solo la Freeway y Elemento no existen!
Ahora ninguna existe por que llegó....
ÑARF!

Pidala a su kiosquero mas desconfiado

"Fulbo"

2006-01-14T23:26:00.000-02:00

Uruguay... que país con tanta mala costumbre.
Lo que desató mi ira en el día de hoy, fué cuando me senté a ver la televisión. Tarde-noche de lluvia, mal tiempo, encima sabado... en fin, ustedes saben lo que es estar aburrido. Sabía que la programación de la televisión nacional me iba a decepcionar, pero no pensé que llegara a tal punto.
Estaba comodamente instalado sobre mi sillón mullido, con el canal doce sintonizado. Estaba terminando una pelicula policial con el negro que hace "Blade", que no me acuerdo como se llama. Mi memoria no retiene nombres.
Al terminar la pelicula, dije "oh, matineè de sabado, que berenjena de pelicula me tendré que comer ahora?".
Ahora: De haber empezado una película esto no terminaba en ataque de caspa y posterior posteo.
Por qué? Qué empezó? Lo peor que hay en el mundo después de la mayonesa y los pichis: FÚTBOL, señores.
Si, Fútbol. Deporte donde 22 tipos llegan a casi matarse por una esfera de goma y cuero, rellena de aire. Una muestra mas, para todos aquellos que despotrican ante la Teoría Darwiniana, que les quede claro: venimos de los monitos.
El fùtbol es otro de esos venenos del mundo. La gente se hace hincha de un cuadro, hasta llegar a veces, al punto maximo de enfermedad, donde van a todos los partidos que jueguen, se tatúan el escudo del cuadro de sus amores, y cometen locuras en nombre del club. Otros tantos, salen ante camaras de televisión haciendo uso de su libertad de expresión, diciendo cosas como "buitre, cagón, a vos te faltan <>, <>...", etc. Mientras colgados del alambrado del correspondiente estadio/cancha/chiquero, se toman con su mano menos hábil (hasta los monos down saben que con la mano mas hábil han de sostenerse) se aprietan los genitales.

Qué es lo que quiero decir con todo esto? Que el fútbol no corresponde ni al populacho. Es deporte de favela, y escuchen bien: Es el mal que el Apocalipsis vaticina.
Por que todo va a terminar en que le encajan un pelotazo en la cara a nuestro querido "Chino" Recoba (ya me voy a encargar de defenestrarlo un día), quien queda en coma 4, y como el pelotazo se lo adjudicaron a un iraní, EE.UU. en muestra de apoyo, comienza la 3º guerra mundial, con toda la tecnología biologica-nuclear, y terminan dejando a la par de Chernobyl a todo el planeta Tierra.
Por desgracia, los unicos habitantes de la tierra, serán Osama Bin Laden, que vive debajo de la tierra, las cucarachas, que son resistentes a la radiación, o algo asi, y los jugadores de fútbol, menos Césaro.

Los otros desgraciados, o sea, yo y alguno que me acompañe, habremos muerto en vano, después de tantas marchas "no a la guerra, desconecten del respirador a Recoba", vender las pulseritas esas de goma, fabricadas con mierda de caballo con la consigna "maten a Recoba" y "no a la guerra por el fobal", entre otras cosas. El mundo es injusto con quienes defienden causas justas.
Propongo la cacería de jugadores de fútbol. Todos trepados a mi Hummer con lanzas y palos, encerrando a los jugadores en sus canchas, y golpearlos en repetidamente...
..si vivieramos hace veinte años, el futbol estaría ok, pero esto ya se fué al carajo.

Diganle no al fútbol. No a Tendfield. No a Paco. No a Recoba. No al Centenario. No a los jugadores que se dedican despues a poner bares, o tienen programas televisivos.

Supongo yo que acá este apestoso deporte, sería casi como en USA la NASCAR. Yo miraría un partido para ver como se dan palos, fierrazos, vuelan piedras, se matan a golpes en el entretiempo, o al finalizar el encuentro, como un americano, iría a una pista de NASCAR para apreciar como los autos chocan, vuelcan, se mueren los pilotos, explotan coches, etc...

Que alguien mate a Césaro!

2006-01-10T18:22:00.000-02:00

El post que hablaba de los ladrones del 2005, fué suprimido debido a que estaba incompleto, pero por un error de Blogger, subió asi. Cuando lo quise modificar, no pude, debido a que no me dejaba. Entonces, antes que tener algo incompleto, lo saqué.
El ladrón mas grande del 2005 fué EL PIÑE.
Con al menos tres programas en la tele, uno en radio, y no se cuantos medios escritos, se ganó el premio de "Gran chorro del 2005".
Ojalá ya no queden personas como el.
Las mismas que lo miran y les cae bien, son las mismas personas que se quejan por que en Uruguay no hay oportunidades. Cómo van a haber oportunidades, si este loco se las queda todas?

Hacete el boludo, Piñe. Hacete el boludo mientras la gente no se da cuenta....

Apuntes

2006-01-04T10:44:00.000-02:00

Acabo de llegar y no quería dejarlo en el tintero.

1- Como un pajero, me dí cuenta de que en Agraciada, hay una academia de choferes, en cuya fachada hay un auto pintado con formas desproporcionadas, y con ángulos diferentes. Es como un auto teletón.
Mil millones de veces pasé por ahí, y siempre me fijo que es horrible. Si de verdad existió un auto tan feo seguro fué fracaso de ventas.
La cuestión es que si yo tuviera mucha guita, le borro el auto apestoso y le hago dibujar una ferrari, o por lo menos algo mas descente que ese auto chueco. Ta, nada. Era eso. Un pensamiento que prefiero no llevarme a la tumba.

2-Otra cosa que no me quiero llevar a la tumba es que vuelvo a estar hecho pelota. Uds. preparense para poner los hombros por que los voy a necesitar. Nunca tuve que haber ido.

3- Hoy tuve que caminar por una espantosa feria. El olor de las ferias es peor que el de un bar cuando lo abren al mediodía y hay olor a cerveza del dia anterior, mezclado con el humo de cigarrillo, entre otros olores que quedan en el aire.
Lo que me llamó la atención, fué que en determinado sector de la feria -el cual odio rotundamente- que es como mas angosto, siempre hay un viejo vendiendo chorizos, salames y esas cosas olorosas. Encima el tipo los decora con hojas de lechuga. Me dan ganas de vomitar.
Será acaso un buen augurio que el tipo hoy no haya estado ahi? No se, por lo menos no me sentí tan mal como cuando paso por ahí, y tengo que contener la respiración.

4-Otra cosa: La fuerza que tiene la guita cada vez me conmueve mas. Cuando venía en el bondi a casa, un tipo me desesperó con su celular, el cual sonaba con un sonido espantoso mecánicamente cada 30 segundos. Lo peor que cuando miré al tipo contaba hasta treinta.
Y donde entra la fuerza del dinero? Acá: Me dieron ganas de decirle: "Loco, si te doy cien pesos, no te animás a apagar esa porquería hasta que yo me baje?" El tipo seguro agarraba viaje.

5-Uds. no conocen la bizarrez. Bizarro es venir de ver una noche a Motosierra, DE CARA!, y en un 130 La Paz completamente vacío, con "Las Cumbias de Oro de Galaxia FM" a todo lo que da. Juro por Dios que mi calentura esa noche, no tuvo comparación, y quise en reiteradas ocasiones tirarme por la ventanilla.
El colmo de la noche fué cuando pasaron una de Gerardo Nieto EN VIVO!!!
Es increíble que ese tipo tenga Bootlegs, y yo nisiquiera tengo una banda.

6-Update del post anterior: En el mismo bondi del punto Nº4, me enteré de una chotada bárbara. Este verano.... lean bien, eh! agárrense de la silla! Este verano.... la onda es PAREOS PARA HOMBRES!!!!!
Menos mal que leí el otro día en revista Paula (esa que sale los viernes y se cansa... ahh, no se agota) que el termino "metrosexual" está demodè. Ahora es PUTO directamente, y a los hechos me remito.... Vos varón... usarías un pareo? Niña, y si a tu novio se le ocurre usar uno? Qué hacés?

Ta, me aburrí de escribir. Gracias por leer. Necesitaba decir pelotudeces. Por lo menos se me pasa un poquito.....

Cómo meter onda este verano?

2006-01-02T17:25:00.000-02:00

Uh, que añito se nos fué, eh? Complicado. En este post quería hacer un resúmen con lo mejor del 2005, y la verdad que se me cae un huevo hacer lo que hacen veinte blogs mas (y mejores). Además ayer estaba terminandolo y se me borró todo.
Despues iba a hacer uno con las peores cosas de el año que terminó, pero me dí cuenta que iba a ser demasiado largo para leerlo en una semana.
Por lo tanto, se me ocurrió otra cosa. Estamos en verano, estación del año en la cual la moda y el mundo de las modelos, etc. aparece con mayor fuerza que en el resto del año, por lo tanto, la gente se lookea, se arregla y se pone a la moda, solo por que es verano.
Yo, demostrando que soy el tipo con mas onda veraniega en Uruguay, me voy a quedar en la capital, analizando las tendencias, sin ponerme bermudas, siempre de pantalones, y vamos a ver que nos espera para que ustedes se vayan de vacaciones, y se hagan los lindos.

La Peña de verano! Siempre piensa en vos! (????)

1º- Actitud.
La actitud del verano es despreocupada. Hay que caminar como si no te importara nada mas que perder el tiempo, o llegar a la playa. Los ojos perdidos tras los enormes lentes de sol (que te valieron U$S 600 y el año que viene ya vas a archivar), y el cuerpo flojo.
Una vez hayas arrivado a la playa, desparramarse sobre la arena, y quedarse ahi hasta quedar carbonizado, o te coman las aguavivas.

2º- Vestimenta.
La vestimenta del verano, debería ser la mas barata del año, pero no, resulta que una bermuda vale U$S 100.00, un traje de baño para chica cuesta U$S 40.00, gafas para el sol, no bajan de U$S 150.00...
Y unas chancletas de las horribles esas, no salen menos que un par de zapatillas americanas, por que “traen pelotitas y mostacillas” Por favor!!!!!
Bueno, ta, la cosa es demostrar que tenés guita, y comprarte la bermuda de surf mas cara del país, los lentes mas caros de la óptica, y las chancletas (que horrenda palabra para tan horrendo artículo) con mostacillas, perlas y luces de colores. Y ahi si. Caminá como si nada te importara. Si se te caen los lentes, seguís caminando, si se te sale una chinela (otra palabra horrorosa), seguí sin parar a colocartela de nuevo...

3º- Qué llevar a la playa?
La respuesta es simple. En la mochila que también te tendrías que haber comprado, y no te puede costar menos de U$S 120.00 los siguientes artículos, a saber:
*Toalla de Winnie the pooh, Hello Kitty, Pokémon, Barney o el personaje de onda de la temporada (hay toallas con la esfigie de Guido Süller).
*Bronceador Vichy factor 60 (U$S 34.90)
*Un reproductor musical MP3, iPod 50GB 5º generación, del color que haga juego con la bermuda/traje de baño (U$S 550.00)
*Libro de Paulo Coelho mas ondero del verano. De no encontrarse en stock por que se les incendió a todos los ejemplares por parte del librero, vas a “Rúben”, y comprás “El Alquimista”, y sos el mas coolto de toda la “playa colorada”.
*Sombrilla multicolor.
*Esterilla árabe (te la vas a tener que mandar traer de Arabia mismo, por que en Punta del Este valen mas caras que unas buenas cortinas de enrollar).
*Camara de fotos digital Sony (Cualquier modelo. La gente piensa que son las mejores, las mas onderas, pero es obvio que no saben nada de nada).
*Pelota de Football Americano, Wilson (U$S 120.00) para hacerte el hermoso jugando al rugby (¿?)
*Casi me olvido.... infaltable: Aceite de coco, para embadurnarse y que te brillen los pectorales, al mismo tiempo que los pelos del pecho te quedan todos empastados.
*Revolver semi-automatico Glock Austria calibre 9mm por si te quieren robar la mochila ondera con todas esas cosas onderas. (U$S 700 aprox.)
Y con esto y una bizcocho (o una dona), mañana a las ocho te vas a la playa.

4º- Hora de bolichear.
Es obvio, que si estás en un balneario que mete onda, de noche va a haber una movida de gente ultra cool, producida como para la “red carpet” hollywoodense, que quiera divertirse, y bailar musica electrónica toda la noche. Entonces lo que tenés que hacer, es esto, pichón!:
Vas y te comprás un “pantalón toalla”, de esos que usan los hippies. Musculosa blanca, y las chancletas mismas que usas para ir a la playa, con mostacillas, piedritas y luces navideñas psicodélicas.
Es importante haber ido a la playa el día que decidas que por la noche vas a salir. No lavarse el pelo. No quitarse la salitre del cuerpo.
Ahora botellita de agua “Nativa” de 500 cc. Sin gas, o levemente gasificada, y a mover el esqueleto toda la noche, al ritmo de Benni Benassi.
Ah, si no tenés un buen auto deportivo, o coupè, tratá de que nadie te vea llegar.

5º- Palabras para usar a la hora de hablar con algún otro ondero/a.
Si, no le vas a hablar como un plancha, o un reo que vive en el norte de Montevideo! No señor!! Memoríce las siguientes palabras y expresiones, si no querés quedar pegado con alguien que mete onda mucho antes que vos:
Chancleta- Havaiana
Pelota- Balón
Punta del este- Punta
Mar del Plata- Mardel
tomar agua- hidratarse*
que calor!- hoy está very hot
que lindo que es esto- uy! Esto está fashion
está buenisimo- que cool
y cuando volvés?- cuando regresas a la capitallllll? (importante estirar la “l” final)
tomar sol- baño solar
carrera- maratón
parrillada/parrila- barbiquiú (asi textual, para que no digas cualquier cosa)
Bueno, ta... escuchando hablar a los onderos vas aprendiendo. Por lo menos te tiré las mas importantes.
*La palabra “hidratarse” se dice en cualquier situación. Resulta que si no te hacés el nutricionista, inventás dietas, recomendás regimenes, y decís “hidratarse” en lugar de tomar agua, NO EXISTÍS.
Acordate, por que aunque no parezca es un punto importante.

6º- Huída.
Claro. Te gastaste 5 años de ahorro, guardando todo el sueldo y sufriendo para que tu vieja te mantuviera sin tener que hecharte a patadas del culo de tu casa. Ahora no tenés un mango, y tenés que volver...
Lo primero, es irse cuando ya no vienen tantos, y no se va ninguno, o sea, a media temporada.
Ahi te tirás arriba del bondi que te trae de nuevo a la bendita Montevideo, donde todos somos iguales, y todos somos onderos aunque seamos unos pichis. Y encima, nadie dice “ay, que poor!! vino en autobus”.
Si te gastaste hasta el último centavo, y no tenés para el pasaje, yo te recomiendo caminar mucho. No hagas “auto stop” muy cerca del balneario, o todo el dinero invertido en quedar como un ondero, va a ser un desperdicio....

Bueno, una vez que llegues a tu casa, podés mostrarle las fotos que te sacaste con todas las promotoras del balneario a tus amigos. Y ahi si, quedás como un duque. Vas a ser el comentario de todos ellos.

-“Que tipo con onda. Se fué a Punta del Este y rompió la temporada. Mirá la cara de la que está vestida con una micro mini verde, promocionando cerveza!! como te miró!!!”
-Si, a esa..... pah, no sabés todo lo que le hice.....
(Un ejemplo de como jetear).

De aquí en adelante quedan solos. Yo se que ustedes pueden. Tienen un minimo de onda aceptable.

Para que lo tomen como ejemplo.

2005-12-26T23:26:00.000-02:00

Quiero que tomen como ejemplo la siguiente canción de El Robot Bajo El Agua. Se llama "Marta y Néstor" y entre ayer y hoy se la repartí a todos mis contactos, por que no puede ser mejor esta canción. Atiendan la letra, despues me la piden, por que la voz de Mr. Nicolás Kramer es inexplicable.

Marta y Néstor van a comer a un Restaurant.
El come del salad bar,
ella se pide un choripán.

Ella queda encantada,
con todo lo que sea parrillada
A el no le va esa mano, por que es vegetariano.

Marta y Néstor van a comer a un Restaurant.
Tienen gustos distintos,
pero se quieren igual.

No se por que, pero amo esa canción.
Si la quieren, me la piden, ta?

Oficially Re-opened!!

2005-12-22T17:40:00.000-02:00

Claro que si! Claro que si! Ya queda oficialmente re-inagurado nuestro local de post, o sea, este Blog, La Peña de Tremendo Zimonki.
Por dicho acontecimiento, en la noche de ayer, no tuvimos mejor idea, con el Dr. Zimonki, que hacer una fiesta, para festejar todos estos cambios.
Si, nos fuimos al carajo, pero estamos dandole todo el color, para que el año que viene, siga mejor.

Queremos agradecer a las siguientes personas por colaborar (y mucho) con todos los cambios. Amigos que si no fuera por ellos, le dejaba algun template mas feo.
Doble A y Ge, por ser los primeros en dar una mano, Gon por tener paciencia con el tema del banner, Lia, Vero y Fabro, por decirme que le cambie ese color horrible al fondo, por uno que no haga mierda la vista y deje leer.
A la gente que putea, tambien. Los hay a montones. Ahora se en que puedo gastar las balas de la uzzi.
Bueno, basta de agradecimientos. Prometo pagar con especias. Ahora pasemos a las fotos de la fiesta de anoche:

Asi venían llegando al sitio de festejo (El Club de Anita) los bloggers amigos, commentadores, y demás.
Y eso que no di mucho aviso de la fiesta, eh!!

Esto sucedía cerca de las 2:30 a.m. Todos los bloggers sacandole viruta a la pista de baile, muchos ya habían tomado demasiado, pero eso lo vamos a ver en la siguiente foto.
Cabe destacar el trabajo de DJ Kitsch (http://bobtron.blogspot.com), en las bandejas, pasando todos los himnos musicales que se tenían que pasar, como "Bicho bicho", "El Baile del pimpollo", Algunas de Ráfaga, Grupo Sombras, y despues a todo electropop de la mano de Miranda!, Miss Kittin, Superputa y el Dúo Paranoia.

Contamos con la visita exclusiva de Michael Moore, a quien vemos víctima de la ingesta casi monstruosa de alcohol, whisky nacional, e importado (del chuy).
Todos, pero absolutamente todos, terminaron borrachísimos, aprovechando la canilla libre de "reti con jugolin", un trago creado a base de jugo en polvo sabor naranja, agua (de la canillita, nomas :P), y alcohol rectificado, o etílico, es lo mismo.
Solo quiero que aprecien la cara de alegría de Moore solo por que La Peña de Tremendo Zimonki reabrió. Un lujo. Le dijo al Dr. unas palabras, pero estaba tan borracho que no se le entendía nada.
Uds. no digan nada, pero Zimonki no habla inglés. Apenas sabe español.... eso lo dejamos para otro dia, mejor...

Asi quedaron todos uds. Tirados en la esquina de Agraciada y Tapes, por que salieron todos corriendo en bolas, por que estaban todos borrachos, y la policía irrumpió en el boliche, por que dijeron que "habían dos individuos de estatura baja, vendiendo pasta básica". Obviamente no los vimos, sino....
Bueh, la cosa que uds. no se deben acordar de nada. Yo no se si llegaron a sus casas o no, espero que si, son muchos y no me puedo hacer cargo de todos. Aparte Zimonki no me presta la kombi....
No me digan "ah, pero no me invitaste", por que los invité. Es mas, Uds. fueron, pero miren como terminaron! No se acuerdan de nada! Busquense en la foto, y van a ver, sino....

Bueno, esta seguidilla de fotos, terminó. Vuelve la basura, en el proximo post!
Gracias por venir!

Cada vez falta menos

2005-12-21T15:48:00.000-02:00

Bueh, el hecho que posteé antes de la cara definitiva de este blog (al que no le guste el fondo color "melocotón" que se la banque), quiero subir unas tomas exclusivísimas del trabajo que estamos realizando desde aqui, desde la usina central de La Peña del Dr. Tremendo Zimonki.
Hemos recibido de la ayuda de varios colegas, a quienes finalizado esto, agradeceré.
Seguimos trabajando para Uds. aunque no se lo merezcan. Ahora, las fotos.

Aqui, en nuestra primer toma, vemos al Dr. Tremendo Zimonki explicando como poner un banner, mientras que Anakin, lee impresiones y le dice al Dr. "imposible, no logro codificar el html de este blog, para mi esto es chino"

Obviamente, recibió nalgadas por parte de Zimonki, por ser tan pero tan burro.

Bueno, lo que vemos aqui, es nada mas y nada menos, que el cuarto de control de operaciones de La Peña de Tremendo Zimonki. Esta potente computadora, nos ayuda a saber que hacen los otros bloggers durante el resto del día. Es un supercomputador espía, que nos ayuda en esto de la conquista mundial. Herramienta fundamental para copar el mundo por donde mas le duele.
Lo de atrás es el ropero del cuarto del Dr. Tremendo Zimonki. Lo que pasa que la casa del Dr. es un monoambiente. En la cocina duerme Anakin.

Estos dos muchachos que vemos trabajando aqui, son nada mas y nada menos que nuestros amigos, que amigos... hermanos diría yo, Ge y Doble A, ayudandonos a descifrar el código maligno del Duque de Javascript, para subir un banner y derrotarlo.
Doble A: Que te parece si cambiamos aqui, y pegamos el link de host de la foto... justo aqui?
Ge: No, no se, no me parece... para mi que esto es una mision para Super Front Page!
Doble A: Ni el front page nos va a solucionar este inconveniente....

Todavia siguen buscando como poner un banner en el cabezal de este sitio....

Este es el loro de Martín. Y es muy importante que su foto esté hoy acá, en este sitio.

Renovación

2005-12-18T05:13:00.000-02:00

Luego de la pajería cometida en los últimos días, en los cuales intervinieron este sitio, bajé la template anterior junto a todos sus agregados, manteniendo esta standardt, para laburar en una mejor. La verdad que los círculos me aburrieron. Quedense tranquilos los que odiaban estas templates, va ser mejor.

Por lo tanto, La Peña va a entrar en un receso, no tan largo como los habituales, pero... quien sabe....

Para la gilada: La template anterior esta guardada. No soy tan gil. Sobre esa base voy a laburar.
Y lo que me jode de todo esto es la invasión a MI ESPACIO PERSONAL.

Como sabemos, hay gente que se toma la molestia de analizar cada palabra escrita, asi que aclaro: "gilada" es en el buen sentido ;)

La Peña de Tremendo Zimonki: Caminando por la senda que corresponde.

Las dudas, agravios y demás, serán atendidas personalmente, por mail, o msg: laiguanaquecanta@hotmail.com

MANIFIESTO ANTI-URUGUAYISTA #2

2005-12-14T15:36:00.000-02:00

Para continuar lo que una vez empecé, y gracias al incondicional aporte de mi amigo y colega GE, que me pasó el texto primario con el que hoy vamos a trabajar, tenemos aqui la segunda parte de este manifiesto anti uruguayo, anti patriota, o como quieran llamarle.
En esta segunda parte, nos centramos solamente en el mate como símbolo del populacho, el comunismo, el pensamiento colectivo, y las formas en que esto se transmite y se recibe.

Para leer el siguiente texto de la manera normal, y original, no le haga caso al texto en letras rojas:
(Obviamente, los comentarios en rojo, son mios!!)

El mate no es una bebida, corazones de otro barrio.
Que mierda será entonces esa mugre.
Bueno, sí. Es un líquido y entra por la boca. Pero no es una bebida.
No entendí. La gente que toma mate es como los consumidores de pasta base. Hablan pavadas.
En este país nadie toma mate porque tenga sed. Es más bien una costumbre, como rascarse.
O sea, los que se rascan no toman mate, y viceversa?
El mate es exactamente lo contrario que la televisión.
Si fuera como la television sería mas divertido.
Te hace conversar si estás con alguien, y te hace pensar cuando estás solo. Cuando llega alguien a tu casa la primera frase es "hola" y la segunda "¿unos mates?".
Esto pasa en todas las casas.
En todas menos en la mia. Por suerte.
En la de los ricos y en la de los pobres.
Pasa entre mujeres charlatanas y chismosas, y pasa entre hombres serios o inmaduros.
Pasa entre los viejos de un geriátrico o entre los adolescentes mientras estudian.
Los adolescentes no son capaces de hacer dos cosas a la vez, en este caso, chupar de una bombilla y estudiar.
Es lo único que comparten los padres y los hijos sin discutir ni echarse nada en cara.
Vos que sabrás!! Se nota que nunca viste una novela argentina!! Pasa todo el tiempo!
Colorados, blancos y frenteamplistas ceban mate sin preguntar. En verano y en invierno.
Y yo como soy del partido Intransigente, no tomo mate.
Es lo único en lo que nos parecemos las víctimas y los verdugos. Los buenos y los hijos de puta.
Error: Los hijos de puta no tomamos mate.
Cuando tenés un hijo, le empezás a dar mate cuando lo pide.
Por suerte mi padre no cometió ese error garrafal. Gracias!
Se lo das tibiecito, con mucha azúcar, y se sienten grandes.
Sentís un orgullo enorme cuando ese enanito de tu sangre empieza a tomarlo que se te sale el corazón del cuerpo.
Esta ultima frase es la PEOR de todo este texto horrendo. Miren que me dió bronca, de verdad. Que ascoooo!!!
. Después ellos, con los años, elegirán si tomarlo amargo, dulce, muy caliente, tereré, con cáscara de naranja, con yuyos, con un chorrito de limón.
O directamente no tomar mas mate, por que es una porquería.
Cuando conocés a alguien por primera vez, siempre decís, ...si querés venite a casa y tomamos unos mates.
Que asco! Chupar una bombilla con alguien que no conocés!!
La gente pregunta, cuando no hay confianza: ¿Dulce o amargo? El otro responde: -Como tomés vos.
Y... yo no tomo mate, te sirven unas ginebras?
Los teclados de las computadoras uruguayas tienen las letras llenas de yerba.
La yerba es lo único que hay siempre, en todas las casas. Siempre. Con inflación, con hambre, con militares, con democracia, con cualquiera de nuestras pestes y maldiciones eternas.
Había un jugador de futbol argentino, de Racing, que cuando la crisis del 2002 y como no le pagaban, no tenia para comer, y comía yerba...
Y si un día no hay yerba, un vecino tiene y te la da, de onda o le pedís y está todo bién.
La yerba no se le niega a nadie.
Claro, y un litro de agua hirviendo tampoco...
Éste es el único país del mundo en donde la decisión de dejar de ser un chico y empezar a ser un hombre ocurre un día en particular. Nada de pantalones largos, circuncisión, universidad o vivir lejos de los padres. Acá empezamos a ser grandes el día que tenemos la necesidad de tomar por primera vez unos mates, solos.
Acá son todos unos giles. Por eso estamos como estamos. Por tomamates asi.
No es casualidad. No es porque sí. El día que un chico pone agua caliente en el termo y toma su primer mate sin que haya nadie en casa, en ese minuto,es porque ha descubierto que tiene alma.
Es como cuando tu hijo se empieza a drogar. Debe ser terrible...
O estás muerto de miedo, o estás muerto de amor, o algo: pero no es un día cualquiera.
Ninguno de nosotros nos acordamos del día en que tomamos por primera vez un mate solos.
Pero debe haber sido un día importante para cada uno. Por adentro hay revoluciones. El sencillo mate es nada más y nada menos que una demostración de valores... Es la solidaridad de bancar esos mates lavados porque la charla es buena, la charla, no el mate. Es el respeto por los tiempos para hablar y escuchar, vos hablás mientras el otro toma y viceversa. Es la sinceridad para decir,"...cambiá la yerba, o arreglalo un poco!"
??????? En mi vida había leído tanta pavada junta, desde el programa de gobierno del Frente Amplio.
Es el compañerismo hecho momento. Es la sensibilidad al agua hirviendo.
Esta ultima merece ser la frase del año. Que paupérrimo.
Es el cariño para preguntar, estúpidamente, ¿está caliente, no?
Risa de Nelson: Ha Haaaa!!! (te quemaste? jodete)
>Es la modestia de quien ceba el mejor mate.
Claro, es como la modestia inexistente de quien hace el mejor submarino..
Es la generosidad de dar hasta el final.
La generosidad andá a llevarla de paseo por iglesias y comedores infantiles!
Es la hospitalidad de la invitación.
Hay mejores invitaciones.
Es la justicia de uno por uno.
Por tomar mate? No será un poco demasiado?
Es la obligación de decir "gracias", al menos una vez al día.
Yo le doy gracias a los que me mantienen!!
Es la actitud ética, franca y leal de encontrarse sin mayores pretensiones mas que compartir.
Eso por que nunca fuiste a un campamento, so tonto.
Ahora vos sabes, un mate no es sólo un mate...
No, un mate es una porquería
...andá calentando el agua, que voy para allá !!
Te aseguro que llegás a venir y te saco a escopetazo limpio!!

EXTRA-VAGANCIA.

2005-12-08T17:17:00.000-02:00

Qué hacer cuando el tiempo de ocio, es tan grande como el día, propiamente dicho? Yo te voy a dar una lista de cosas que hago cuando tengo tiempo al pedo:
*Abrir blogs
*Abrir fotologs
*Subir texto a los blogs
*Subir foto a los fotologs
*Tocar la guitarra
*Desarmar la guitarra
*Llamar a un amigo por que no la podés volver a armar
*Afinar la guitarra
*Llevarla a un luthier, por que la arruinaste
*Revisar correo
*Enviar e-mails
*Escuchar musica
*Escuchar "Grupo Sombras", "Rafaga", "Los Fatales", etc.
*Hacer flyers en photoshop (para lo que sea, aunque sea que voy al baño a hacer pichí)
*Barrer el cuarto
*Limpiar la cocina
*Auspiciar de ama de casa.
*Sacar al gato de arriba del lavarropas
*Sacar al gato de adentro del lavarropas (prendido).
*Limpiar 250 discos compactos
*Limpiar 382 discos de vinilo
*Robarle las pilas al control remoto de mi hermano
*Mirar "Intrusos"
*Reírse de Polino
*Robar jazmines
*Buscar fotos del Fata Delgado en Internet (si alguien tiene, me manda, nunca encontré).
*Abrir el messenger
*Cuando abro el messenger siempre escucho musica. Y asi estoy horas.
*Estudiar

Bueno, si alguno tiene sugerencias para hacer, recuerde que siempre serán bienvenidas por este lado.
Prometo no ausentarme tan seguido :P

LA CAIDA DEL NIÑO TELETÓN Y LA PREGUNTA DEL MILLÓN.

2005-11-23T00:11:00.000-02:00

Hoy quiero narrarles una historia, que va a conmover a muchos de ustedes. Es la historia del niño teletón.
Si alguno de uds. se siente ofendido, por que tiene un hermano o familiar discapacitado, quiero que sepan, no es mi culpa. No me reprochen.

Hace algunos años, una joven pareja de recién casados, iba a tener su primer hijo: Luis Rodolfo. Al nacer el niño, sus padres cayeron en la cuenta, de que no era normal, tenia una discapacidad, o varias, mejor dicho. Le faltaba un brazo, le.... bah, en realidad le faltaban los dos brazos, pero en donde iría el izquierdo, le salió una pierna, asi que cuenta como brazo, tenia un ojo encima del otro, y las orejas grandes como antenas de Direct TV rural (estas antenas no existen, no existe el direct tv rural, pero si exisitiera, serían cuatro veces mas grandes que las antenas normales...).
Los progenitores de Luis Rodolfo, al ver que era un chico deforme, y con sindrome de down (ah, me habia olvidado de decirles, es down!), decidieron dejarlo abandonado en una cuneta, del barrio donde vivían.
Pero la suerte de este niño, fué grande. Por que un coche que estacionó a dos metros de esa cuneta -un Rover 175 (?) verde- tenía como conductor al Sr. Cacho de la Cruz, mas conocido en el ambiente gay como "Chichita".
La cosa, que cuando Cachito sintió unos gemidos mezclados con alaridos de Wookie, se acercó sigilosamente a la zanja, por la cual era imposible ver nada, debido a los altos pastos, cañas y juncos que habian, sumado a los "cro cro" y "miau miau" de esas ranas satánicas, que hacían imposible distinguir de que era el ruido.
Lo que no comenté era por que Cacho estaba allí. Resulta que Cachito es un ortiva de mierda, y además es carnavalero. Entonces, iba ahi, a que le hicieran los trajes para la murga que el tiene... bah, no es murga, son humoristas.... ta, la cosa es que ahi cobraban barato, y ta...
Además es sabido que en la mayoriía de los barrios donde hay cunetas y zanjas con pastos y cañas, son barrios de baja calaña, no?...
Bueh.... Chichit... digo, Cachín golpeó la puerta. Lo atendió la modista. Le preguntó que bicho hacía ese ruido. La señora en cuestión, que era media sorda, y no le supo decir.
Al final, después de terminar con el trámite de la modista, se fué, pero antes pasó por la cuneta, a ver que era ese ruido, que aun seguía...
Bajó, se hizo paso entre las cañas, y ahi estaba...
Tan feo como "The Swamp Thing" (o "La Cosa del pantano") pre Moore (ta, lean comics, no le voy a explicar la vida de Moore, no?), tapado de barro, y haciendo ruido de Wookie, Ewok y llanto de bebé murciélago herido (mientras con la nariz jugaba con una ramita) lo encontró el Sr. De la Cruz. Cuando se dió cuenta de que era un "ser humano" le vino como un cariño (increíble) y lo llevó a su casa, sin antes envolverlo en un traje de murguero. Estaba desnudo y con sus 6 tentáculos a la vista de todos....
Y es asi, como Cacho de la Cruz, adoptó a Luis Rodolfo. Cara de la Teletón de este año.

La pregunta del millón (que creo que todos o casi todos nos hacemos, o nos hicimos):
Cómo es que Cacho, trabajando con niños cada sabado, diciéndonos "cuiden a los chicos" al final de cada "Show del mediodía", no participa en las ediciones de la Teletón?
La respuesta: Se siente tocado de cerca y se emociona. Ahora, aunque le costó, su hijo adoptivo será la cara de este año. Cachín está muy emocionado... no puede ni tratar de contener el llanto...

MANIFIESTO ANTI-PATRIA #1

2005-11-09T11:59:00.000-02:00

Antes que nada.....

Toda la info está en el afiche. Ud. no puede, no debe dejar de asistir. Escatológico, verdad?

Bueh. Acá arranca:

El odio surgido hacia todo tipo de patritismo uruguayista, parte de la base de que somos una sociedad completamente atrasada. Las personas con un mínimo conocimiento de otras naciones, y que mínimamente conocen como se manejan otros países, saben que el Uruguay es un país de atraso, monoproductivo. Una aldea. Y lo que agrava aún mas la situación son las costumbres completamente prehistoricas.

El tomar mate, el hacer torta fritas cuando llueve, el carnaval, el tablado, el populismo basado en rumores que funcionan como telefono descompuesto, y la gente se cree lo que le dicen. Eso y mucho mas es lo que aborrece este manifiesto.

Episodios tan simples como viajar en autobus, y ver gente con materas, o directamente tomando mate, me enferma. Ni hablar si son las 7 de la mañana. No debe haber acto mas desagradable en el mundo que chupar agua caliente con pasto seco por una bombilla de metal. Cuando un individuo de estos, "tomamates" como le llamamos, se sienta en el asiento de tu lado y comienza a beber esta desagradable infusión, es mas horrible. Deberían legalizar el asesinato, en un caso como este. El bondi es un peligro. Imaginate si un tipo te quema con agua caliente? Es para matarlo.

Tortafritas... puajj.... el día en que me siento a escribir este texto, hablaba con alguien sobre ponerse a hacer torta fritas por la mañana, para desayunar. No debe haber algo tan asqueroso como oler grasa con el estómago vacío. Este mismo día, cometí la burrada de bajarme en una parada, por la cual para llegar a casa, debía atravesar una feria vecinal. Vi un tipo caminando por la calle, comiendo una torta frita del tamaño de un volante de camión.

Yo creo que si le das una torta frita a un indio medio salvaje, la prueba, no le gusta, y te arranca el cuero cabelludo y te come vivo. Por que no le pueden gustar a nadie!!! Son un asco!!!

Y el Carnaval.... que decir sobre cuatro tipos que tocan el tambor?? No se. Sin desmerecer a las culturas africanas.... es una cosa de negros.... por favor! Tomar como "uruguayo" algo que es de Africa, pero por favor!! Yo realmente les agradezco a los españoles, portugueses, ingleses y demás conquistadores que nos vinieron a domar. Deberíamos tomar como nuestras las cosas que ellos nos dejaron.

La primer parte de este manifiesto quiero cerrarla con este pequeño inciso. Por que el ser humano, es naturalmente individualista, por ende, es una estupidez que querramos tener un SOCIALISMO. Es tipicamente uruguayo, y yo, como naturista en ese sentido, no apoyo este tipo de ética y moral social. Individualita por naturaleza propia. No me vengan a tildar de facho, por que no me interesa.

Que viva la colonización europea.

Mas la proxima.

HAGAME EL FAVOR, CLICKEE EN EL CHIVO, GRACIAS.

2005-11-03T23:51:00.000-02:00

Ayudemos al niño Nicolás, y a su dueñ... digo, patrón, el Dr. Tremendo Zimonki, a llevar a cabo la domación total de los salvajes latinoamericanos.
Este dúo inseparable (por la correa que une el cuello de uno, con la mano del otro), (con voz de Ramonchu García) dicen, que seran capaces, de, domar a la totalidad de la salvajada latinoamericana, y educar su oído, al punto que, ya no escuchen musica norteña, cumbia, requesón... perdón, reggaetton, y otras guarradas tipicas de la gente de ese continente en el menor tiempo posible (ahora Ramonchu se calla, y empiezan los aplausos).
Para eso deben colaborar uds. mis amigos clickeando un día, al pedo en el chivo de Google Adsense, y asi, aportará su granito de arena para la erradicación de nuestro medio de las tumbadoras, chiqui chiquis, y rasca rascas, y demas artilugios de sonido paupérrimo.
A largo plazo esta hermosa dupla de salvación universal, erradicaran el sonido del tamboril los domingos, y el carnaval, será "el mes de la cerveza", manteniendo asi el mes de vacaciones, pero sin borocotó chas chas, que a mi me molesta una cantidad. No se a uds.
Si todo esto se puede llevar a cabo, prohibiremos el consumo de mate y torta fritas en el territorio de Montevideo, salvando a toda nuestra población de los dientes verdes, y los problemas de obesidad extremos, que causan las torta fritas.
Esto, mas que un pedido de ayuda, es un manifiesto anti-uruguayismo, que pretende deshacerse de todos los "lugares comunes" que tiene nuestra apestosa -pero completamente domable- sociedad.
A todos los que se quieran unir a la causa: Bienvenidos. A los que no, absténganse a las consecuencias de la doma, que realizaremos todos las semanas santas. En vez de caballos, montaremos un cumbianchero, plancha, carnavalero, murguista, feriante de discos truchos, o similar que atrapemos con nuestra "Patrulla de erradicación Nacional", para convertirlo en un ser completamente maleable, o por lo menos que se abstenga a la cultura, y se adapte al paso del tiempo, caramba.

Los dejo con eso, y piénsenlo. Y como dijo nuestro líder espiritual, Dalai Capitán Planeta:

"EL PODER ES SUYO" y yo digo, APROVECHENLO mientras lo tengan, muajajajajajjaaj.

2005-10-29T18:24:00.000-02:00

Lo primero que voy a hacer a mi regreso:

AUTORAMAS + SUPERSONICOS

Viernes 4 de Noviembre, medianoche, BJ Bar (Soriano 820 esq. Andes).
$60.00

No pueden, no deben dejar de asistir.

Post from Exile... y me pongo musical.

2005-10-20T23:34:00.000-02:00

Me voy y me pongo violento....

TOP 5 DE ACTITUDES QUE ME MOLESTAN EN EL MUNDO DE LA MUSICA.-

5) Los músicos de bandas que triunfan mundialmente, que se quejan cuando los comparan con una banda de mayor calibre y trayectoria, y se enojan, refunfunian y patalean, negándo tales hechos, que, la musica demuestra que es todo lo contrario (Véase, la comparación que hicieron de Interpol con Joy Division). A mi, de ser músico reconocido, me comparan con una banda que YO SE que estoy tomando algo de su sonido, me sentiría orgulloso, alcancé algo grande.

4)El hecho de englobar dentro de un mismo movimiento, género, o llámese como quiera, a bandas que, si prestamos atención, poco y nada tienen que ver. ¿De quién fué la idea de mezclar y poner en la misma bolsa a los Strokes, Interpol y White Stripes?

3) La actitud rockstar por parte de algunas bandas aún emergentes (véase caso Orange). Ese tipo de comportamientos te los puedo perdonar si sos una banda grande. Y cuando digo grande, estoy hablando de Motosierra* para arriba.

2) Las groupies. Claro, dicho así suena tan tonto, que parece que me quejara de lleno. Pero las groupies(y los groupies) son las que le fabrican un mundo de -supuesta- superioridad al músico. Si nos ponemos a pensar, ¿quién demonios compra los discos? Nosotros. ¿No sería correcto que, si te estoy dando de morfar y pagando tus vicios caros, me retribuyas con algo de respeto? No se, suena medio comunardo, pero es asi...

1) Cuando la prensa le pone 5 estrellas, o el mayor puntaje correspondiente, a un disco de una banda o solista, por dos motivos: a- por que es una banda muy muy conocida (un ejemplo claro; The Rolling Stones. Yo los odio y el disco nuevo es una cadorcha), o b- Están muertos. Cosas que suceden todo el tiempo.

*Se sabe que Motosierra, es la banda mas grande que tenemos en Uruguay, no? Claro, vos suponés que es la Vela Puerca... que ilus@ que sos...

Hace pila que me encantaría regalarle a la gente, compilados de música que yo mismo haría. Pero este compilado, me lo voy a regalar en algun momento de mi vida, cuando tenga tiempo, y un CD libre* Tiene que tener un nombre?

Brat my head again #1:

1- “Bar Italia”- Pulp
2- “A.M. 180”- Grandaddy
3- “Obstacle 1”- Interpol
4-”I just don´t know what to do with myself”- White Stripes
5- “Girl inform me”- The Shins
6- “Nerd”- The Supersonicos
7- “Mr. Brightside”- The Killers
8- “Time for heroes”- The Libertines
9- “Paranoid android”- Radiohead
10- “I´m a cuckoo”- Belle & Sebastian
11- “Winning Days”- The Vines
12- “Como te diré”- Sandro
13- “Dark globe”- Syd Barrett
14- “Where the wild roses grow”- Nick Cave & Kylie Minogue
15- “The Smallpoint”- Muse
16- “Blackout”- British Sea Power
17- “Auto”- Jaime sin tierra
18- “Evergreen”- The Fiery Furnaces
19- “Abrigo”- Jaime sin tierra
20- “Quelc´un m´a dit" Carla Bruni
-El disco Si o Si tiene que terminar con:
21- “Electric”- The Melody Club.

Y si. Está medio bajón el disco. Pero de ultima hasta me pone mejor escuchar eso. De todas maneras la idea es que al llegar el ultimo track, explote con todo y hasta me den ganitas de bailar:

“...I'm Electric
I just want to dance
I'm Electric
I just want to dance
I wanna be loved by you...”

*El CD libre, se refiere a que tengo muchos discos para pasar a MP3, y no tengo discos virgenes, por ende no corresponde que me haga un cd de audio, cuando dejé el disco duro a punto de colapsar... mi computadora me va a odiar por los siglos de los siglos.

TIFÓN

2005-10-12T19:26:00.000-02:00

Pensaré en ella cuando abra la boca,
y me quede en silencio.
Las mariposas que vuelan dentro del agua,
no necesitan el suelo.
Y vos,
me dijiste que soy,
un abismo de silencio.
Será,
porque vos no escuchas,
que yo grito por dentro.
Pensaré en ella cuando me falte el aire,
y esté lejos del suelo.
Las mariposas que vuelan dentro del agua,
se quedarán en silencio.

TECHNOTRONIC

2005-10-11T20:50:00.000-02:00

Queridos amigos que viajan en este blog, tengan todos uds. muy buen(as) (coloque aquí el espacio temporal correspondiente al momento de leer el post). Hoy, por tratarse de un decomiso de la Aduana de la Originalidad, les vengo a mostrar algunos artilugios que podrán hacer de su vida mas fácil o llevadera, depende del caso.
Además quiero que vean que hay gente con mas tiempo al pedo que yo.

Nunca hago mucho esto, pero prometo que cada dos por tres voy a mostrar este tipo de tecnologías, que yo se que muchos consumen y que comprarían, si tuvieran plata, claro está.
Pero dejemonos de pavadas, aqui están, estos son, algunos de los mejores inventos del ultimo lustro:

Si si siiii!!!! Todo nerd/geek que se precie de tal, debería tener uno como este. Un reloj binario con luces de led!! No es magnifico? Te da la hora, minutos y segundos, todo con luces de colores! Una maravilla, si sabés binario, claro. Pero no es dificil, todo se puede aprender. Lo que no es muy geek es el precio. Cuesta € 290.00

Una maravilla!!! Todos los solteros de parabienes!! Por que esta almohada no permitirá que nadie vuelva a dormir solo/a nunca mas! La Boyfriend Pillow es una almohada diseñada para chicas solteras. Está la version femenina para los varoncitos tambien. Viene con el brazo que contendrá al solterón de turno mientras duerme plácidamente. Y este no se queja si le babeás el pijama. Cuesta € 40.00 en varias paginas europeas.

Para todos los borrachines que sufren del hurto de sus cervezas de la heladera, llega para quedarse el Beer Buggear, que no es mas que una sencilla alarma que podrás colocar en tu lata/vaso/o botella de cerveza dentro del refrigerador (o donde la hayas dejado).
Cuando alguien intente sustraer tu preciado elixir, sonará una de las dos alarmas de hayas elegido:
a) Una voz de mafioso que te pide de forma "muy amable" que retires tus manos de su cerveza.
b)Una sirena horrible que lastimará los tímpanos del caco de turno.
Este aparatejo cuesta €32.95 en toda Europa. A largo plazo te va a salir barato.

Siempre soñé con ir al baño y tener como entretenerme mientras descargo los líquidos de mi vejiga. Por suerte, para mi y todos los enfermos que buscan divertirse con el chorro dorado mientras lo dejan correr, llegó el PeeGoal, que no es mas que una taza de baño, con un arco, donde poder anotar todos esos goles que siempre quisiste.
No tengo ni idea cuanto vale, pero de seguro que lo compraría.

Si, con pantuflas como esta, tiro las que tengo. No me digan que no son prácticas! Si, asi como ves en la foto, las pantuflas Brightfeet vienen con luces incorporadas, por que si tenés un perro chiquito como el mío, o que de vez en cuando te mea en el pasillo camino al baño, etc, y para no pisarlo en la oscuridad y llevarse una desagradable sorpresa, que mejor que iluminarse por €39.95 en todas las casas del ramo?

Vieron que poder de iluminación? Eso si, no tengo información sobre los talles...

Resbalarse en la bañera ahora mas que un dolor va a ser un placer! Por que con esta bañera con luces incluídas, bañarse va a ser mas que un espectáculo de espuma, un show de color, espuma y vapores.
En España, su precio oscila entre los €1.300 el modelo de luz de un solo color, hasta mas o menos €2.500 en su versión mas divertida de multicolor.
Especial para ese nene adolescente que tenés en tu casa y no se quiere bañar por que te dice que es un hippie. Enloquecelo con este baño de luces lisérgicas.

Decime, cuántas veces quisiste chatear con todos tus amigos de una manera mas cómoda?
Cuánto te duele la espalda cuando por las noches te colgás a leer este fantástico blog? (!!)
Llegó el sueño de todo traumado de la PC y del buen dormir. O si no te podés levantar de la cama por "X" motivo, esto es lo mejor...
Sus inventores japoneses lo pusieron a la venta por la módica suma de U$S 150.00!!! Eso si, no viene con la japonesita de regalo. Sería mas que una baratela, un verdadero regalo....
Y la computadora y la cama tampoco vienen, eh!!
Ahora, evidentemente, si no tenés monitor plano, jodete.

No se por que, pero siempre quise uno de estos. Siempre me lo imaginé llevandolo en el asiento del acompañante del auto, y si algun problema surgiera, me bajo de mi vehículo, con el ladrillo en la mano para asustar a alguien. Claro, la diferencia que tiene este ladrillo con uno comun y corriente, es que este es de polifón y se dobla y se retuerce. Como un amansaloco. The Brick cuesta €32.00 en sitios europeos.

Para las chicas nerd/geek/lo que fuere. Esta hermosísima cartera hecha con los botoncillos de un teclado de verdad (si claro!!), se vende por unos €70.00 en Inglaterra.
Vienen en blanco y en color negro tambien, en dos modelos diferentes.
El día que me cruce con una chica con un bolso de estos, le voy a pedir que se case conmigo.
Una maravilla de la moda y gracias a la tecnología.

Si la mano viene de venganza y el ladrillo no funciona.... esta granada todo lo puede. Se trata de una granada sonora. Cómo funciona? Muy simple. Oprime el gatillo. Sin soltarlo quita el seguro. Irrumpe en la habitácion de tu enemigo. Dejala caer en un lugar dificil de acceder. Ahora sal corriendo si no quieres que tus tímpanos sean perforados por una alarma casi incontrolable. The alarm granade cuesta €76.98 y no te voy a decir en donde.

No se trata de tecnología ni de invento revolucionario, pero quería que supieran que el osito de Mr. Bean se vende en tiendas londinenses por unas 75 Libras. Nada, si alguien va a Londres, que me traiga uno :P

Esto fué todo por ahora. No se olviden, todos estos artilugios, fueron probados por el Dr. Tremendo Zimonki, y el mismo los recomienda.

Fuente: www.xataka.com

El Doctor después de probar cada uno de los artilugios aquí mostrados. Noten su cara de felicidad. El Doctor Zimonki puede ser feliz ahora.

LA MARCHA DE LA BRONCA. EL IRACUNDO.

2005-10-06T00:09:00.000-03:00

Bueh... si, supongo que dos posts en menos de una semana, es como mucho... pero ta, tengo que levantar el muerto del post pasado. Si, estoy mal, y ahora estoy irascible, o insoportable... o mas insoportable que de costumbre, lo cual se muy jodido.
En este momento se me colgó el messenger. Eso me saca de quicio.
Demoré quince minutos para retomar la escritura de este post, por que no paraban de caer mails de una cadena forzosa, que hemos creado con algunos de uds. que quizás leen esto :P
No se... estoy enojado, sin motivo alguno quizás. Hoy fuí al Banco, y el tipo de informes, al que le hice una pregunta, anteriormente diciéndole “buenas tardes”, lo cual el no me respondió con la educación que correspondía. Esta bien que el sea un viejo de mierda y yo un pendejo del orto. Pero ta, por un poco de educación y respeto, que soy un cliente, carajo!
En este momento trato de levantarme el animo con una banda que se llama “Hot hot heats”, que probablemente la den en MTV, pero poco me importa. No me caen bien, por que son unos pendejos de mierda, mas allá de que hacen buena música. Ta, los odio, sin motivo o razón alguna. De la misma manera que estoy de mal humor.
Un palazo en la cabeza me vendría bien. Estoy tan de mal humor que no se si subir esto. Me da lástima, es una mierda. Bueno, convengamos que nada que yo haya escrito no sea una mierda. El que me lo niegue le corto las manos :P, asi no escribe mas pavadas.
Si yo digo que esto es una mierda, es una mierda, se entendió?
Por gente asi, está el mundo hecho mierda. Por gente como vos, existen los fotologs. Si, te reís? Es en serio! Los fotologs fueron creados para que gente tonta sin cerebro, pudiera quizás a rozarnos los tobillos a los bloggers, seres de un talento, capacidad e inteligencia inimaginables, salvo yo.
Existen quienes tienen fotolog y lo defienden a muerte. YO no pondría las manos en el fuego por algo que, tarde o temprano te van a terminar cobrando.
El otro dia leí el nickname de un individuo, que bueno, está todo bien, pero no puede cometer esa atrocidad, decía “Dios es flogger”... por favor! Sentido comun! Si Dios es TAN inteligente, no sería flogger. Sería blogger y tendría un fotolog. Asi como yo, por eso creo que soy Dios. :P
Si, vos, el dueño del nick. No te pongas paranoico. Está todo bien, viste que no te nombré? Por que en el Blog tenemos CÓDIGO. Cosa que en el flog NO.
Y es una grasada decirle “flog”. Es “fotolog”. Y no es “flogger” es “fotologger”-
Me tienen podrido.

3

2005-10-02T13:12:00.000-03:00

El casino.... es la tercer vez que vengo. Las dos primeras veces me fué muy mal. La ultima vez me fundí, tal cual. Ahora volvemos al paño verde, a jugarle unas fichitas a la vida, y ver cuanto podemos sacar. La suerte tiene que cambiar.
Las cartas están echadas, yo me juego todo a este numero... si, está bien, este está bien. La ruleta ya está girando y todo parece que va a ir bien, parece que se queda en mi numero, voy a ganar!
Todo lo que tengo y puedo llegar a tener está sobre este verde tapete. Y es mi ultima apuesta. Todos me dicen que soy joven, y que puedo volver, pero no creo que sea asi. Mientras el azar no me indica que sucede, yo me siento ganar, en un principio... pero todo no es mas que esperanza. Veo casi detenerse la ruleta que decide mi destino.
Me sentía ganar. Sentía que iba a tener todo. Ahora, veo que mientras se va deteniendo ya no tengo la misma energía que antes, siento que voy a perder.
No puedo tomar mis fichas y retirarme, no me lo permiten, y está bien que sea asi. Por que sino, no ganaría nada, y todo esto no tendría sentido.
Cada vez que se frena un poco la ruleta, y la bola comienza a elegir el lugar donde se va a quedar, siento que me quedo sin nada, y parece que todo juega en mi contra, a propósito. El casino está empeñado en que me vaya mal. Quizás lo unico que le interesan son mis fichas, lo demás es todo mentira.
Al fin se detuvo. Y hay dos formas distntas de perder. Cuando gana otro jugador, es una, pero la peor forma de perder, es cuando gana la casa...
...Y yo perdí todo. Salió el 0.
El casino me da náuseas. Ya no voy a volver a esa mesa. Perdí todo y no voy a intentar recuperarlo. Ya fué suficiente.
Pero alguien mas podría hacerlo por mi, y esa es la unica manera de que yo vuelva a a pisar ese lugar. De suceder, estaré esperando. Durmiendo, solo, en mi cama...

FIESTA FIESTA PLUMA PLUMA BLOG!

2005-09-25T22:48:00.000-03:00

Siiiiiii!!! La fiesta Blogger sin dudas, está en camino y cada vez falta menos. Obviamente, el 1º de Octubre, a las 22:30, en el Bar 2020, o "COCO BONGO", que queda en: Florida 1151 esq. Maldonado. Traten de ser mas o menos puntuales. Vamos a ver si podemos reservar lugar, por lo tanto, estaría bueno que confirmaran su concurrencia.

Por mas info, detalles o preguntas:

www.stonetall.blogspot.com (Agus)

o por mail a: drstrangesurf@gmail.com

Y recuerden que pueden llevar a sus parejas, o desparejas. Eso si: No fotologgers allowed*. A no ser que tengan un blog, o commenten.

Mejor que el anterior, este flyer fué diseñado por fuerza mayor (tenía un embole considerable y se puso a hacer otro) para la Fiesta Blogger, por Monsieur Nicolás Ximénez, que esta vez si se puso los lentes para hacerlo. Pero de contraste de colores no sabe nada.

*Se entiende por fotologgers toda aquella persona que tenga un dominio en "fotolog.net" y que ni siquiera commente ni haya commentado alguna vez en la red de blogs que apoyan esta partusa.Si el individuo en cuestion tiene ambas, el grupete se reserva el derecho de admisión.

SAN CARLOS

2005-09-21T14:30:00.001-03:00

Si.... no me queda otra que dedicarle un post y hablar sobre el. Por que es parte del jet set nacional, se lo merece. Algunos tratan de desmerecerlo, pero el a pesar de todo sigue cosechando mas y mas exitos, uno atrás del otro. Estoy hablando nada mas y nada menos que del mas grande, y no es Diego Armando. No, es mas grande, es CARLOS TATE. Asi, con mayúsculas.

En esta imagen, vemos al Tío Carlos, con las Tías Elvira y Martha, en el día de inauguración de su gimnasio "Tate Fitness"

En sus comienzos, con el pelo corto, y con el corazón lleno de esperanza, recibía su diploma de "Personal trainer" desde una escuela dedicada a eso, en Estados Unidos. Inmediatamente después de recibir el diploma, su cabellera comenzó a crecer de forma descomunal, hasta convertirse en el señor bajito de pelos largos que todos conocemos.

Con mucho sacrificio abrió su gimnasio, en la Avda. 8 de Octubre. Al principio era mixto, y la gente respondía a que hubiera un gimnasio en la zona, y en dos meses tuvo muchísimos socios, se calcula que alrededor de 80 (!).
A los tres meses de esto, decidió que era tiempo de hacerlo solamente femenino, después de que en varias ocasiones lo confundieron al mismísimo instructor con una gordita, tocándole el culo en reiteradas oportunidades, incluso una vez, confesó que le pasaban el dedo por toda la línea vacía que separa sus dos nalgas duras y trabajadas. El dice que no le gustó, pero la cara que pone cuando lo cuenta, es maravillosa.

El Tío Carlos, y el Tío Alfredo (Etchegaray) juntos, en un entrenamiento para el recuerdo, que se transimitó por Discovery Health, CNN, TV Globo, la BBC de Londres y muchos canales mas. Ese día los satélites colapsaron e hicieron caer las telecomunicaciones a nivel nacional, por la cantidad de señales que caían directamente sobre el gimnasio de San Carlos Tate.

Cuando el éxito cosechado no le alcanzó, decidió atacar en el mundo de las celebridades. Ya desde sus comienzos, con su pelo corto, visitó a Omar Gutierrez, para proponerle hacer pesas con su nariz, y así fortificarla. Omar se negó en principio, pero luego aceptó, y al día de hoy, es uno de los primeros famosos que siguen visitando su gimnasio de vez en cuando.

Carlitos en sus inicios, en el programa de Omar Guitérrez, proponiéndole ser su Personal Trainer para siempre. Omar aceptó gustoso.

Escalando posiciones, como todo chupamedias, llegó a codearse con todas las estrellas, al punto que al día de hoy, tiene el monopolio del mundo Personaltraineril de los famosos. No hay otro lugar que contenga tantos famosos, como el TATE FITNESS CLUB.
Está "Swing", con Laurita Martinez, pero las unicas famosas que acuden son las Chin Chin.

Con el Tío Dienteverde, en el mismo entrenamiento que con el tío Alfred. En ese preciso momento, hablaba que la selección nacional, debería entrenar en el Tate Fitness Club, si querían ir al mundial.... todo esto terminó en que era un comercial de Telechopin...

Bien, al día de hoy, Carlos se convirtió en uno mas del mundo de los famosos, y viaja por el mundo mostrando quien es el mejor entrenador de nuestro país.

Milton Winants. Ganador del ciclismo mundial dijo en exclusiva para este blog: "Si no fuera por Calo, yo no she que taría hashiendo aura... mismo que me ashudo una bocha".

Su trabajo dió sus frutos, y lo ha conseguido. Como me dijo Grica, es el tío terraja que todos queremos tener. Ese que llega a casa los domingos de asado, en su Ford Escort año 87, tuneado y con "Karibe con K" a todo volumen. Es casi perfecto, es casi como Humberto.

Imaginate, ver bajar del Escort 87 tuneado, al tío Carlos, apagar la radio, y que salga con un gato como ese? Que hacés? Encima cuando se sirve el asado, y le preguntás "qué vas a querer?" y te responde "chorizo!".

MUSICOLOGY?

2005-09-08T13:44:00.000-03:00

(texto agregado el jueves 8 de septiembre): Como Vero me tiró el EGO a las nubes, me recibo de musicólogo y les recomiendo temas para determinadas situciones. Esto lo vi en Pimba! y me dije "yo puedo hacerlo".
Si, es un robo, pero por lo menos lo digo, no?

(esto formaba parte de un texto mas largo, que corté por que las circunstancias asi lo requirieron)

Recomendaciones musicales, para vos, que como yo, necesitás canciones para determinados momentos. Si querés un tema para algo específico, preguntale al musicólogo que trabaja para este blog, por medio de tus comments, que el te va a responder! (Convengamos que el musicólogo, no es otro atrevido, que yo mismo, lo que pasa es que queda feo que uno lo diga, no?). Asi que cargá tu iPod con estos temas, y creá tu propia banda sonora, muñaño!

-Para levantarse con resaca: "Winning days" de The Vines.
-Para revolcarse en el piso sin ningun motivo aparente: "Fuck the pain away" de Peaches.
-Para sonreír después de cinco whiskies: "Slowly" de Luis Eduardo Aute.
-Cuando te enterás de que fué al cine con otro/a: "Dark globe" por Syd Barret.
-Para escuchar tirado en el pasto, al sol: "I love my car" de Belle and Sebastian.
-Si te vas a emborrachar con algo destilado: "F.U.C.K." escrito y dirigido por Motosierra.
-Y si te vas a empastillar, en el momento previo y para tomar coraje: "Automatic shmuck" The Hives. (no estoy incitando al consumo de drogas. aclaro a todos los zurditos y bigotudos que leen este blogazo).
-Ya quedaste duro? poné: "Die, all right!" tambien por The Hives.
-Para abrazarse con mucho sueño, apoyados contra una escalera: "I looked at you" temazo de The Doors.
-Volviendo a casa a las 8:00 a.m. después de una noche divertida y agitada: "Noches pochas" a cargo de Max Capote.
-Para revolcarse en una alfombra, al lado de una estufa, toqueteándose (solo/a!) "Je T'aime Moi Non Plus" de Jane Birkin y Serge Gainsbourg .
-Para autoflagelarse con toda la onda: "Nerd" a cargo de Supersónicos.
-Si te querés sentir como Meteoro: "No go Diggy D" temazo de Phantom Surfers.
-Paranoia feel you down? Listen up: "Triple Xpresso", presenta Fifty Foot Combo.
-Una conversación con musica de fondo: "Une very stylish fiulle" Dimitri from Paris es el responsable.
-Canción para comer pizza: "Total eclipse of the heart" Bonnie Tyler canta este tema de encendedores alzados.
-Recordando los 90´s: "What is love" por Haddaway.
Bueno, me aburrí de escribir. No te olvides de dejar el pedido, que "Aqui no está su disco, pero se lo conseguimos", te va a dar una mano.

Quedó cortito, no?

(Nota personal Nº609: Tengo que matar al Pepe Mujica. Hoy de noche ceno pizza. Lo tengo decidido. Aunque un Calzone, no me vendría nada mal, eh....)

Estupideces que te lleva a decir la falta de internet y otros cuentos.

2005-09-03T14:33:00.000-03:00

(Texto agregado el sabado 3 de septiembre, 14:37 hs): Bueno, seguimos con los post escritos cuando la maldita conexión andaba mal, y que además rememoran cosas del año pasado.
Bueno, la falta de ciertas cosas en la vida de determinadas personas, lo llevan a tomar determinaciones muy extrañas y escribir pavadas, pasándolas de un cuaderno a texto en word. Espero que no vomiten mientras leen.
-*-

Y seguimos (cuando digo "seguimos" me refiero al Dr. Tremendo Zimonki y yo) recordando "viejos" tiempos. En esta ocasión, otro de los cuentos que no fué muy bien recibido por mis compañeritos del salón en el pasado año 2004, de todas maneras lo voy a publicar, por que se me cantan las pelotas, y al Doctor le gustó bastante... y me di cuenta, por que no me golpeó con la toalla mojada, como suele hacer cuando lee algo que escribo y no le gusta. Entre nosotros, tiene un gusto muy malo.
Entonces, dice asi:

HORSEA.
Maldito el día en que nací. Maldigo a mi padre y a la yegua de mi madre por haberme concebido. Les voy a contar el calvario que es mi vida.
Nací hace algunos años en las afueras de un departamento del interior del país, en el medio del campo, para ser un poco mas preciso.
De chico recuerdo ver a mis padres deslomándose, trabajando para que yo saliera adelante. Tengo aun la imágen de los dos, trabajando la tierra, el harado, el traslado y esas cosas. Siempre quisieron que yo fuera uno de esos modelos que ganan premios y son famosos. Tenía las aptitudes necesarias, entonces un día, de apuro intentaron llevarme a la capital, para que concursara, y pudiese yo llegar a algo, algo quizá grande.
Entonces me vine. Y fué lo peor. Los otros concursantes se lucían, musculosos, me miraban con desprecio por ser yo un hijo de trabajadores de campo. Y todos hicieron lo posible para que yo no ganara.
Casi lo logran. Salí segundo. Pero fué peor. Hubiera sido mejor no haber ganado, pues de haber sucedido esto, no estaría sufriendo tanto.
Por haber salido segundo, me llevaron a un lugar alejado de la ciudad y me hicieron trabajar como un esclavo. Igual que mis padres. Entonces recordé que de tanto verlos trabajar, de ayudarlos y todo eso, ya sabía lo que debía hacer. A pesar que hice todo lo posible por evitarlo, me golpearon tanto y a tal punto de llegar a quebrarme un tobillo, y por eso quisieron eliminarme con un tiro de escopeta. Ya no les servía, me descartarían, y buscarían a otro inocente como yo, quien quizás correría con la misma suerte que yo.
Con el tobillo hecho añicos, pude escapar. Y llegué a la ciudad. Una familia humilde que parecía ser buena, me daban un lugar donde dormir y comida, a cambio de trabajo.
Y esa fué la gota que desbordó el vaso. Por que aqui estoy, otra vez, esclavizado por esta familia. Tirando de su carro, juntando basura. Ser caballo es una mierda.

Fin.

Espero que no les haya causado malestares estomacales o de algún otro tipo. De no ser asi, contactense con mi abogado.
Ya queda menos para sufrir de mi cuaderno. Vamos! ya falta poco. Haganme sentir bien y prometo no postear mas estas estupideces viejas, sino que lo haré con estupideces fresquitas, recién sacadas de una letrina.

(Notal personal Nº3.651.153-0: Tengo que tratar de no escuchar tanto a Syd Barret, me está haciendo mucho daño.... "and the way you kiss, will always be a very special thing to me...." oh, dios mio, me está afectando al sistema nervioso!)
Los veo la clase que viene. Cuidense y no hagan cosas raras. Como dice Dani Umpi, no se enamoren de la gente de la noche.

TODAVIA NO VOLVI, PERO CASI.....

2005-08-30T14:31:00.000-03:00

(texto agregado el martes 30 de agosto, a las 2:05 a.m.):Si están leyendo esto, es por que estoy en un asqueroso cibercafé. No saben cuánto los odio. Recién entre hoy y mañana me devolverían el servicio de internet. El viernes me dijeron que el domingo. El lunes que entre martes y miercoles. NO CONTRATEN DEDICADO!!!!!!!!!!!!
Listo. Sepan nada mas que estoy vivo y los extraño! Espero volver al ruedo en breve. Ahora pasemos a lo que originalmente escribi el sabado, teniendo la esperanza de que el domingo todo volvería a la normalidad.... como me equivoqué.
-*-

Y la Peña, asi como Dedicado, viene,se va, viene, se va....
Es asi que luego de la misteriosa desaparición de quien se encarga de updatear este blog de vez en cuando, viene un nuevo post, hecho con cosas viejas de un cuaderno del año pasado.
Les aclaro que el rapto forzado del individuo que escribe tanta estupidez junta, fué debido al temporal, y no es que el se haya volado. No señor, es mas, de buena fuente se sabe que lo vieron en la fiesta del Living el viernes por la noche. Lo que se "voló" fué la radiobase del proveedor de Internet (Dedicado, húyanle a esta empresa de ser posible, y tambien a los desastrozos planes de 490 pesos de los proveedores de ADSL, que por suerte quien escribe no usa, pero bueh...)

Bien, al momento de escribir esto, es Sabado 27 de Agosto, 4:43 p.m. Al ritmo de "Maquillaje" de Mecano, les cuento, que recién el domingo tengo internet. No se como voy a hacer para vivir hasta el domingo sin mi conexión de cablemódem. La verdad que se me trancó todo. En fin...
La fiesta del Living estuvo muy buena, aunque Dani no se puso tan tan kitsch como la ultima vez, pero como yo estaba en un trance místico poseído por el bailarín asesino, para mi fué perfecto.
Hablando de Perfecto, el disco de Dani Umpi, titulado de esa manera, sale en quince dias aproximadamente. Yo siempre les traigo novedades, vieron? No se pueden quejar.

Mierda, me estoy dando cuenta que estoy escribiendo como en el fotolog. Maldición, me estoy contagiando! Perdí mi toque!

Bueno, pasemos a lo que encontré en mi cuaderno de cuentitos del año pasado.... hablando de eso, en el bondi el viernes cuando iba para el Living, me encontré con un amigo del año pasado, quien practicamente el y algun otro, fueron mis inspiradores para tanta boludez. Salutes Mato!!

Ta, me re fuí al carajo.... I still drunk? mmmm.... dios mio....

Se titula: "Por el retro la gente se confunde"

Y dice asi:

Un sabado de Noviembre del año 2004. Un gran espectáculo llegaba a Montevideo. Eran los ABBA Teens (de haber podido ponía una "B" al revés). Iban a tocar en el estadio Centenario, ya que los buitres de la organizacion habían calculado una troja de abominables adolescentes que irían a ver al negrito semi latino y al rubio con cara de animé.
Las entradas eran carísimas, pero ya lo dijo la "Rolling Stone" (que nombre tan desagradable para una revista, igual es patetica): "el retro vende discos y mitos". Yo a eso le agregaría "entradas a espectáculos".
La hora se acercaba. Todas las luces estaban apagadas para que al empezar el show, se causara un efecto sorpresa, prendiéndo las luces del escenario, al mismo tiempo que aparecían los cuatro jóvenes en pose de Power Rangers. Nadie allí podía verse las caras.
Y asi se llenaron todas las tribunas, el campo de juego del estadio. Tanto el talud como la tribuna América agotó las entradas.
Pum! Paf!- Salieron fuegos artificiales del suelo, se encendieron las luces, y ahi estaban, los A-Teens en perfecta fomración lineal (no, no eran Power Rangers al final, eran mas como los Gobots, digamos), y la gente explotó.... por sólo cinco segundos.
Todos comenzaron a abuchear desde la oscuridad, y la música no había comenzado, allí cantidades industriales de papel, botellas y comida y desechos tóxicos, llenaron el escenario. Fué ahi que la morochita jetona, le hizo una seña al iluminador, mientras con la mano se rascaba la cuchufleta, y los focos grandes del lugar se encendieron. En ese momento fué cuando los cuatro jóvenes se sorprendieron. El público todo, estaba formado por veteranos de mas de cuarenta y cinco años de edad, quienes esperaban ver a los "ABBA" que cantan, no los que bailan.
Los cuatro adolescentes al ver este panorama, que le seguían arrojando cosas, y no era ropa interior ni ositos de peluche, y que no había miles de afiebrados jóvenes, se acercaron al borde del escenario, y comenzaron a escupir al público, siempre tomaditos de las manos, como nenes buenos, y se despidieron entre "fuck you" y cosas asi, mientras una de las chicas gritaba en perfecto español "Váyanse al coño!".
Y asi como Pavarotti, nunca mas regresaron al Uruguay. Todo por que algunos miles no saben leer carteles. Ojalá pasara con los Rolling Stones*

Fin.

*Esto se lo agregué ahora, por que es evidente que estos malditos van a venir.

El puntaje final de este cuentito, segun mis compañeritos del año pasado, es 4. No rinde. Carajo. Espero que por lo menos uds. le den un "aprobado 5".

Y me acabo de dar cuenta que no hablé mal de la rubia. Esa es la que me cae redonda. Prefiero a la morochita, ta mas guena :P

Bueno, ahora si. Por hoy solo puedo esperar a mañana que venga internet para postear este desastre. Cuando lean esto de todas maneras va a ser demasiado tarde para quejarme, y se van a dar cuenta que volví al mundo cibernetico, lugar que nunca tendría que haber dejado. A muchos de uds. me los cruzaré por el messenger. Probablemente estén acá por que yo les dije que tenía un post nuevo. Mierda, I want my internet, honey, you still my internet, honey :P

See you, guys!
(nota personal Nº 2454: No escribir mas escuchando Kapanga. Menos este disco. Ah, y de escribir con resaca, ni hablemos.)

0800-1711, El telefono de la suerte...

2005-08-13T14:16:00.000-03:00

En un esfuerzo por llevarle a todos/as mis fans mas de mi vida privada, y con la ayuda invalorable de Agus, y Verónica Lavalle, les traigo hasta aquí la informacion de mi signo, para que se sientan mas cerca de mi

......

.......

Bueno, ta, estaba jodiendo, no se pongan asi!

(Todo lo que no está en itálica, es lo que yo escribí, el resto es parte de un texto que Agus me mandó vía mail)

Aries: Marzo 23 a Abril 20Signo de Fuego, atravesado por el sol y dominado por Marte.

Si si, claro, seguro....

Carácter: Autoritario, dinámico, luchador constante de su vida así como de su familia. Es una persona impulsiva, que sabe hacer frente a las adversidades y a los obstáculos de la vida. Exige obediencia y respeto y, a cambio da mucho. No es un ser vengativo, pero responde adecuadamente a las ofensas que recibe, demostrando con ello su fuerza frente al adversario. Los individuos Aries son seres generosos, de carácter noble y caballeroso y muy afectivos con los hijos y la familia.

Mmmm... autoritario? que cosas son estas?? Luchador constante de MI vida! encajan cualquiera valores! Me hacen calentar!...
Todo el mundo le hace frente a las adversidades de la vida, los arianos no somos los unicos giles (aunque podríamos).
Jajajaja, me hace reír lo de "exigir obediencia"... ni que fueran perros! Pero es verdad, tengo mucho para dar :P
No soy vengativo, mas allá del vínculo que me une con Charles Bronson.
Yo NO soy muy generoso, y el caracter noble y caballeroso, es digno de todo gentlemen inglés que casi se precie de tal....

Etica: Las personas de Aries poseen una riqueza espiritual muy acusada. Se caracterizan por su rectitud, honestidad y sentido de la justicia. Posee una extraordinaria fuerza moral, muy profunda y que no puede ser limitada por la práctica de un culto.

La riqueza espiritual no te da de comer ni compra iPods... la rectitud y honestidad, depende de que haya un mejor precio :P
Y la fuerza moral... aahhh, que decirles? Debería ser abogado, pero las leyes me aburren...

Pasemos a la parte de : El Hombre de Aries puede ser muy bizarro!

Aspecto Físico.- Individuos dinámicos, vivaces, generalmente de apariencia atlética, ojos audaces, nariz pronunciada y cuerpo musculoso.

Decime por favor que esto es joda! Dinamico? No, vivaz? tampoco, apariencia atletica? Bueh... digamos que si... ojos audaces? eerr... creo que no, igual no entiendo, nariz pronunciada? mmm.. no me parece, cuerpo musculoso? jajajajaja, sisisi, haceme reírrrrrr!!!!

Aficciones.- Por ser individuos de complexión atlética, les fascinan los deportes violentos como el boxeo y el rugby. Es también un apasionado de la música.

Si, mirá, a mi me gustan los deportes violentos como el Ping-Pong, el Bowling o el mismísimo Pool. Lo de la música es verdad: respiro música.

Profesión.- Por ser personas decididas, los individuos nacidos bajo el signo Aries, están capacitados para dirigir y ocupar puestos de responsabilidad, que requieran disciplina, sentido del deber y escrupulosidad. Cualquier profesión, cuya base sean estas características, será adecuada, excepto la carrera política, ya que los Aries no son nada diplomáticos, sino al contrario, son rectos y directos. Necesitan renovar ideas continuamente y son algo impacientes.

Claro! Es como yo digo! Mac Pato debe ser de Aries, y yo debería ser CEO, viste vieja? que te dije? como la ves?

Amor.- El hombre Aries es apasionado, impaciente, impulsivo y posee una notable carga sexual. Prefiere las mujeres dulces- en contraposición a su fuerte carácter- y delicadas – por su fortaleza-. No se le debe encerrar, puesto que se sentiría encadenado y huiría.

A ver, de nuevo, punto por punto: Apasionado? no se, impaciente? si, pero no solo en el amor, impulsivo? idem anterior, notable carga sexual? mmm... si fuera hermafrodita les podría contestar...
Y no, chicas, no me encierren como a un canarito, que no les canto mas (uh, que metáfora!)

Simpatía.- En apariencia resulta un hombre frío y demasiado autoritario. Pero es muy educado y cortés cuando le tratan con amabilidad y con diplomacia. Suele tener frecuentes explosiones de ira, de la que no se disculpará aunque, en su más profundo “yo” se arrepienta. Es un tanto orgulloso.

Soy frío, tengo las manos heladas. Autoritario? las pelotas. Educado y cortés si, como corresponde... yo tendría que ser europeo....
El ataque de ira lo tuve cuando escribí esto, al principio...
Orgulloso yo? Muajajajajaja, si, es verdad!

Salud.- A este signo se le atribuye, como punto débil, la cabeza. Además posee gran sensibilidad en la garganta, la nariz y los ojos. Posee un físico robusto, cuyo mayor peligro es el stress, ya que puede conducirle a un agotamiento nervioso.

Bueno, ahora saben a donde disparar. Acaso pensaban en disparar a la rodilla? No creo no...
Mi debilidad en este momento es la sinusitis, me duele tanto que parece que me voy a transformar en Klingon, o en un unicornio, o en un pequeño Pony :P

Ahora, la tabla comparativa, para que vean con cual de uds. me llevo bien, y con cual no...

Aries con Aries= Optimo (era obvio)
Aries con Tauro= Positivo sentimentalmente (no entiendo... no se trataba de eso?)
Aries con Géminis= Positivo (ta bien... pero no creo conocer a nadie de Géminis, al menos eso creo... suerte perra)
Aries con Cáncer= Unión no duradera (pero unión al fin! todo sirve!)
Aries con Leo= Positivo (juraría que no es asi)
Aries con Virgo= Positivo (que raro...)
Aries con Libra= Atracción física (otra vez lo mismo?)
Aries con Escorpio= Atracción física (o sea, yo me sentiría atraído por una escorpiana? no me cabe la idea de que sea al revés :P)
Aries con Sagitario= Positivo (bien, gracias)
Aries con Capricornio= Unión no duradera (otra vez lo mismo? estás reincidente, m´ijo!)
Aries con Acuario= Positivo (si, es verdad)
Aries con Piscis= Positivo (siempre me gustaron los peces, soy un acuarista empedernido :P)

Yo me pregunto, Y los de la Teja Pride de que signo serán?

EL KARAOKE HINDÚ!!!

2005-08-01T13:46:00.000-03:00

Atención!!!
Para todos uds. que disfrutan de "Tunak tunak tun" por estos días, sabiendo que están anticipando el próximo hit estival, he aqui la lírica de esta canción que nos es tan foránea (ya estoy tirando fruta...). Hijo de Chuck Norris les dió el link para el video, Tremendo Zimonki les dá la letra! Disfrutenlá mientras el espiritú de la danza no los posea!

Aqui va (transcripción al punjabi):

refrain: (5x)
Tunak tunak Tun
Tunak tunak Tun
Tunak tunak Tun
Da Da Da

Dholna vajje tumbe vaali taar
Sun dil di pukaar
Aaja kar layieh pyaar
(4x)
Dholna...

refrain2:
refrain (4x)
Duniya yaara rang birangi
na eh bheri na eh changi
(4x)
Sun yaara bole ik taya
Mehndi da yaara
refrain (4x)

Dholna kadeh mere nal hass
Mainu dil valli dass
Nahin taan teri meri bass
(4x)
Dholna...

Y ESTO NO ES TODO! Traducción al Inglés, para todos uds.!! (no la encontré en español.. pero nada que una buena traducción no pueda hacer. A mi me embola hacerlo...)

Aqui va:

refrain: (5x)
Tunk tunk Tun
Tunk tunk Tun
Tunk tunk Tun
Da Da Da

Sweetheart, the strings of the
instrument play
listen to what the heart says
Come and love me
(4x)
Sweetheart...

refrain2:
refrain (4x)
The world is a colorful place
it's not good nor bad
(4x)
Listen friends the iktaara(1)
says
Mehndi's friends
refrain (4x)

Sweetheart, come smile with
me sometimes
My heart's keeper (lover) look
This body is not under your or
my control
(4x)
Sweetheart...

refrain 2

Sweetheart, you are moon and
I am Chakor(2)
there no one like us
Our threads of life is in the
hands of god
(4x)
Sweetheart

refrain2

(1) iktaara = Musical instrument with one string
(2) Chakor = A mythical bird that is supposed to look at the moon continuously like it is in love with it

Bueno niños, niñas, no tienen por que quejarse. Acabo de hacerlos felices. Verdad?
Y hemos llegado a la conclusión que ningún posible hit estival, puede tener un buen contenido lírico... pero el video dice lo que no dice la letra de esta canción.

Esto es todo, cambio y fuera.

AL ULTIMO GRITO DE LA MODA... UN GRITO DE DESESPERACION

2005-07-26T00:53:00.000-03:00

Bueno, mi vicio por remeras personalizadas, en un intento de demostrar cuán diferente soy, ha llegado al punto maximo en mi vida, al punto que es una droga.
Está bueno cuando vas caminando por la calle y ves que la gente te lee la remera. Por eso, mi selección, es la siguiente (aclaro que muchas de estas lograré tenerlas):

Bueno.... era obvio no? Arrancar asi...
Tenía una parecida blanca, me la mandé a hacer, y la manché salado.... la tengo archivada, algun dia compraré un laser para sacar manchas.

Seehh... da para pensar no? Excelente. Demuestra el daño cerebral que puede tener un engendro como yo, o un usuario de drogas (Tremendo Zimonki keep far far away from drugs)

Una figurita dificil.... Mr. Hankey, un grande entre los grandes... remera 100% libre de olor a mierda. Si la conseguís avisá, ok?

Juaj.... gi-gan-te. Es excelente. Tienen calculos? Le pregunto a los caballeros...

Si alguna vez tuvieron y se los sacaron con laser, sabrán perfectamente que es lo que dice esta remera...

Cualquiera de las dos remeras de "Padre de familia" mete onda, aunque preferiría, y no encontré una del hijo mayor de este señor, por que la tiene mas grande que el padre.. jaj, the best episode ever!!

Atencion veraneantes de Rocha: En este departamento se comercializan cartones de LSD con la esfigie del gato Felix. Que razon que tienen... vieron los nuevos capitulos? Son lisérgicos....

El gato Felix mola! (me puse gallego)

Solía tener una taza del Space Ghost, pero mi madre me la tiró de la mesada... resentida.... Aguante Zorak igual!!! quiero una remera de Zorak!! Por que no hay? Por que lo discriminan?

Es mundialmente conocido mi trauma por Speed Racer no? Bueno, yo quiero esta remera, para salir a Hotrodear por la calle, sisisi....

Obviamente, esta no puede faltar en ningun ropero.... bah, como poder puede, y si no la tiene nadie mejor. Lo mejor de todo, es CON-SE-GUI-BLE!!

Vendo al por mayor, eh? a U$S200.00 Cada una.

Ahora si podés ser un nerd hecho, derecho y consumado, con esta remera super archi especial de la NASA. Otra que pago bien, en efectivo y en dolares por quien me la consiga, y estoy hablando en serio!!

Hoy no me puedo comprar el Dodge y pintarlo como el General Lee. Pero puedo tener una remera de los Dukes de Hazzard a modica suma!!

SI GIL, YO VIAJO EN BONDI, PERO MI REMERA ES MAS LINDA QUE LA TUYA, ESTUPIDO!!

"Desde que me compré esta remera no paro de ser el chivo expiatorio de todos mis amigos. En mi casa me toma el pelo, mi novia me engaña adelante mio, y mis compañeros de clase no paran de golpearme en los baños. Mi vida cambió desde que soy Charlie Brown". Estas son las declaraciones de Joe "Pat" Morita, estudiante de la Universidad de Duke.En el fondo, todos somos Charlie Brown.

Solo para gritar "TOGA! TOGA! TOGA!" en fiestas donde el alcohol sea la moneda corriente. Claro, yo no tomo nada, me gusta ver a los borrachos, por eso yo solamente meto alaridos incitando a los borrachos.

Solo por que pasé por la puerta.... es un antro terrible....
Ya saben que nunca pagué y nunca voy a hacerlo. Juro que lo que dice en la remera es mentira!! Pero seguro que no

paso desapercibido....

Voy a matar a quien me manchó la remera de Batman. Seguramente haya sido mi señora madre, o mi hermana....

Necesito una remera de Linterna verde, para quebrar en la Rotterdam!!

Bueno, esto fué todo, uds. pensarán que estoy vago, que no quiero escribir nada, que no tengo capacidad suficiente para relatarles algo, o que me falta inspiración. Y saben que? Están en lo cierto.

YO SOY UNO DE LOS OCHO/ MY OWN BILBOARD

2005-07-18T15:22:00.000-03:00

Y no es que sea presidente de una potencia mundial. Soy uno de los ocho que escucha Perdidos en el Eter. Aguante perdidos en el eter.
En la revista Neo, tienen una notita sobre el programa, y la manera en que pueden escucharlo por internet, pero si no tienen la Neo, les cuento. El programa sale en Iniciativa FM 107.1, y se sintoniza por las imediaciones de Sayago, Prado, Belvedere y alrededores. los jueves a las 22 hs, repitiendo los sabados a las 14 hs. De todas maneras, para el mundo y los otros barrios de la capital que quedan afuera del espectro sonoro, o como quiera que se le llame a la magnitud de frecuencia modulada, pueden entrar a: http://radiomundoreal.fm/envivo los Jueves a las 21 hs de nuestro territorio nacional, Urugay. Si pueden, no se pierdan el proximo programa, que MaGnUs le hizo entrevistas a los Gladiadores del Ring: Rogelio el plancha, Super Soldado, Puentedura, el perro Cimarrón, y al juez mas imparcial del mundo, Pino Capra. No se lo pierdan!
Cualquier cosita: http://perdidoseneleter.tripod.com, y el mail del programa, perdidos@montevideo.com.uy, el telefono de Magnus es... osoooo!!!

Despues de este chivito, podemos comenzar, no?

Como no tenía nada que hacer (si, tengo tiempo libre a la venta, a dos por diez), me puse a idear una lista de mis discos favoritos. Uds. pueden o no estar de acuerdo, pero esa es la gracia. Del décimo puesto al primero, estos son mis discos favoritos:

10º Miranda!- "Sin Restricciones"
Gran disco. Lo escuché "a escondidas" durante un tiempo. Luego, no había manera de que en mi casa no lo escucharan. Hasta mi vieja, quedó encantada con el disquito, y hasta bailaba y se sabía las letras!
Temas como "Tu Gurú", "Don" o "Yo te diré" pueden transformar un día de mierda en uno glorioso. Un "must" que no puede, no debe dejar de tenerlo.

9º Bitch Boys- "In Heat"
Probablemente no conozcan a esta banda alemana, que canta en inglés, hacen Psycho Surf Rock de Picadora de carne, y realmente, te destornilla. Temas como "Stalking Mermaid" hacen que te hagas encima. Debe ser de las mejores bandas que conocí este año. Yo lo certifico y lo recomiendo, para todo aquel que le guste el género.

8º The 5.6.7.8`s- "Bomb the Rocks"
Se trata de un disco compilatorio de todos los singles de LA MEJOR BANDA DE GARAGE FORMADA POR CHICAS. Y pongo el recopilatorio, para poner un disco solo de estas genias del Japón. Todos sus simples y splits son impecables. Y no me los pidan. Por que están bien seguros en donde deben.
"Bomb the twist" es un gran tema hiper descontrolado, ideal para pasar la aspiradora abajo de la cama. "I´m blue" es otro, me dan ganas de poner el DVD de Kill Bill, solo para verlas a ellas. Yo que Uds.... me lo consigo.

7º Ace of Base "The Sign"
A mi que no me vengan con el cuento. Si no te gustaba Ace of Base, no solo no viviste los 90´s, sino que tambien estabas re out, y eras un terrajita insensible.
No lo puedo negar. Es un gran disco. Iba al colegio cuando me mataba con "All that she wants", "Happy nation" y "The Sign". Gran banda. Pese a quien le pese.
Yo asocio, no se por que, a esta banda con Roxette. Pero a mi Roxette no me gustaba tanto como esto, que es nada menos que una obra de arte.

6º The Hellacopters- "Strikes like lighting"
Creo que estos señores no necesitan presentacion. El mejor hard garage rock del mundo, en un solo disco. En realidad me gustan todos los discos, pero este tiene mi tema favorito: "Blinded by the light". Una muestra de lo que puede hacer el virtuosismo.
No solo es una de mis bandas predilectas, sino que tambien lo es de mi dibujante favorito, Peter Bagge.
Quienes escucharon a Hellacopters saben de que les estoy hablando, quienes no, no se que esperan para hacerse con el.

5º Alfredo Casero- "Casaerius"
Enorme. El mas grande de todos los tiempos. Dios es argentino, señores!
No solo mi aprecio a este hombre como actor musico y humorista, este disco es tan grande como la superficie de Saturno. Versiones como la de "Como te diré", hacen que te pongas a chuponear con la pared, si es necesario. Otros cortes como "Las Uvas", "Mi Combi", "Pizza conmigo" etc, son cosas imperdibles... bah, que digo, todo el disco vale la pena!
Además trae la archiconocida (pero no por eso mala) Shima Uta.

4º The Strokes- "Is this it"
El primer disco de la banda neoyorquina que le arrebató el titulo "Grandes en el género" a las bandas de Brit pop de UK. Un verdadero desperdicio no saber escuchar este album, que trae piezas maravillosas como "Last nite", "New York citiy cops", "Hard to explain" y mi favorita: "Leave it or take it". Estás MUY MAL si no escuchaste Strokes. Fea tu actitud. Mas fea si lo escuchaste y no te gustó. Ah! y hay dos versiones diferentes de este disco. Esta es la tapa del que yo tengo, pero hay otra tapa fea, mas colorida, que en lugar de traer "New York city cops", trae otro tema, no tan bueno como el primero. Sea cual sea la versión, si lo ves, o lo comprás o lo sustraes o lo pides prestado.

3º Pulp- "Different class"
Mamma mia!! Que disco!! No, imperdible. Sin palabras.
"Common people", "Pencil Skirt", "Mis Shapes" y el mejor del mundo: "Bar Italia" son una clara muestra de que Pulp fué, es y será una grandisima banda.
En el genero, no se mejor, pero para mi si que lo es, y cuánto.
El tema archiconocido por todos (aunque no sepan que es Pulp, seguro que lo pasan por la radio y lo conocés) "Common people" es casi un himno de batalla. Y "Bar Italia" que te arranca la vida de una. Para chuponear hasta con la lámpara de noche. No es un tema para tocarse como "Je´T aime ma non plus", pero casi casi.... ojo con lo que hacen, pero como sea, escuchen y disfruten.

2º Motosierra- "XXX"
A vos quien te dijo que la banda mas conocida de nuestro país eran los Buitres, La vela puerca o NTVG? Estás tan equivocado, como quienes pensaban que el mundo era plano. Motosierra es la banda mas famosa fuera de nuestro país (en Europa, USA y Japón llenan hasta si tocan adentro de un baño... donde viste una banda uruguaya que agote ediciones en Japón?), pero desconocida casi por nuestro medio, al punto que ni se le reconoce mérito alguno en las entregas de premios nacionales (léase "Graffittis" y otras yerbas). Yo destaco temas como "F.U.C.K.", "No le digas a mamá", entre otros. Y pensar que cuando recién salió no vendieron mas de 40 copias en Montevideo... una falta de respeto. Ahora este disco es el mas buscado de Motosierra, por su imposibilidad de conseguirlo. Hasta la edición brasilera (la peor) está agotada. Si pueden, consiganlo. En la galería de 18 y Vazquez vi una copia de este album (en vinilo, claro)

1º Compartido: The Supersonicos- "Telekinesis"

La mejor banda de Surf Rock del mundo es uruguaya. Y no hace falta decir mucho mas que eso. Temas como "Nerd" o "Chupacabras" son suficientes. Todos los temas de este disco están tan buenos, que el disco se escucha tan rápido que te deja con ganas de mas.
No se que hacés ahi, sentado, sin escuchar a la mejor banda de nuestro país.

Radiohead- "The Bends"

Una vez me equivoqué. Dije que este no era el mejor disco de Radiohead. Claro, no lo tenía. "Hereje!" me dijo Vaporeso, y me hizo reflexionar. Lo escuché y ahora no puedo parar.
Gran disco, grandes temas, gran arte de tapa.....
No hay mucho para decir, es RADIOHEAD.
Recomiendo: "High and dry", "The Bends","Fake platic trees".... bueno, todo el disco carajo!!

Mención especial: Liam Lynch- "Fake songs"

No solo por que se parece a mi. No solo por que es un nerd. No solo por que es el hijo pródigo de Paul McCartney en cuanto a la música. Sino por que este disco está buenisimo.
"I´m all bloody inside" "Happy song" "Rapbot" son simples muestras del sentido del humor de este muchacho.
"Still wasted (from the party last nite)" y "Horny kind of love" son considerados por mi, imperdibles. Y su tema archiconocido "United States of Whatever" tambien aparece en este album. No lo pierdan de vista!

...POR QUE ESTO NO SE UPDATEA SOLO....

2005-07-13T00:05:00.000-03:00

Claro... no es como el Windows XP, que si tenés banda ancha, se te updatea solito, no.... esto es un blog, y si querés que funcione, tenés que hacerlo todo vos...
No, no es que me resulte tedioso o molesto, lo que pasa es que no tengo muchas ideas, ni inspiración... hace tiempo que no escribo nada "descente" (teniendo en cuenta que nada de lo que escribo en el blog es descente, ni mucho menos), pero bueno, las fuerzas siempre están, y a pesar de todo, esto es como una parte de mi cuerpo ya (si, practicamente llevo soldado el teclado a mis manos), y merece la pena que le de bolilla.
Este medio jamás va a ser suplantado por un fotolog, ni una web de verdad, por que es el lugar donde nacieron muchas cosas buenas, que hoy tengo, quien dijo que la internet no servía para nada?

Bueno, por suerte, al momento de escribir este pequeño fragmento repleto de taradeces, me siento bien (asi tenía que ser)... vine de un par de dias de soledad, silencio y yo, asi que estoy un poco mas calmado, por suerte.
Y la salida del sabado ayudó pila, fué una de las mejores en lo que va del año, y eso no es poco. La verdad que estuvo genial, pruebas de ello, en cualquiera de mis dos fotologs.
http://fotolog.net/bobtron o http://fotolog.net/under_geek

Bien.... en estos dos dias que tuve para alejarme de los dolores de cabeza, leí bastante, caminé mucho, y me cagué de frio, como a mi me gusta. Lo mejor de todo, es que empecé a escribir el guión para el proximo corto que tengo en mente, en breve voy a solicitar la ayuda de algunos de uds. y de los nerdos en gral. Por que se las trae, se las trae!!

Yo se que a nadie le interesa mucho, pero.....
Leí un comic genial anteayer. Es de DC, de una miniserie llamada "Real Worlds", que constá segun tengo entendido, de cuatro números, y según Nacho, que sabe muchisimo mas que yo, este es el mejor de todos: Batman. Quienes escribieron el guion fueron: Christopher Golden y Tom Sniegoski, los que pusieron el lápiz: Marshall Rogers (dibujos), John Cebollero (tintas), y abajo, en lo mas chiquito del asunto, aparece Bob Lappan (like letterer) and Dave Stewart (colorista y separador, o sea labura en las viñetas).
El guión es gigante. Yo les voy a ser sincero. Lo compré por que pensé que se trataba de algun Batman bizarro, como ya lo habían hecho con Superman hace tiempo. Pero no, me encontré con el guión mas humano que leí en mucho tiempo. Es sobre un muchacho, llamado Charlie, que tiene un retraso mental, y siempre anda disfrazado de Batman, o mejor dicho, se cree Batman. Imaginense la cabeza de un retrasado mental, fanatico de Batman. Le suceden muchas cosas, a raíz de una amiga de la infancia, Clarissa, quien cuando niña se disfazaba de Robin, a la que ahora, decubre en el supermercado donde Charlie trabaja, robando. Bien... no tiene gracia que de mucho detalle, pero es una historia altamente emotiva, casi de la vida misma. No se me cayeron las lágrimas, pero faltó poco. Con lo que si se me cayeron las lágrimas, fué cuando releí "El guardian entre el centeno" de Salinger. Todo por que Lía me lo hizo sacar de la biblioteca... me había olvidado de lo bueno que era, gracias. Ahora voy a buscar el "9 Cuentos", tambien de Salinger, ni bien tenga 300 mangos, que es lo que debe estar valiendo, no?

Bueno, me parece que me voy con mis pavadas a otro lado... nos vemos, no?

CHARLAS SIN CAFÉ, PERO CON MUCHA COCA (COLA)- DOMINGO NERD

2005-07-04T20:39:00.000-03:00

Episodio sucedido en casa, hace unos días, un amigo, al que llamaré XXX, por su amor al cine porno, y por que no quiere develar su identidad secreta.

Domingo, 15:32 p.m. Cuartel oficial del Señor Anakin Skywalker (o sea, mi cuarto) mientras contemplaban emisiones de rayos catódicos (o sea, mirábamos la tele, para los ignorantes).

XXX: Bo, hoy no dan Don Francisco?
Anakin: No, lo dan los sabados. No te alcanza con mirarlo los sábados?
XXX: Ah, yo pensé que era sabado, que boludo (risas de jeropa)... a mi me copa el chacal...
Anakin: Y?
XXX: Nada, te decía nomás..
Anakin: Ah, ta... dejá que lo anoto... (ironía, se sabe, no?)

Minutos mas tardes, con sobredosis de aburrimiento galopante...

XXX: Bo, "ortiva", cuando carajo vas a poner cable??
Anakin: Cuando la tele se digne a eso, o cuando aparezca el canal izquierdista....
XXX: Eh? Qué canal izquierdista?
Anakin: Que? No sabías boludo? El gobierno va a tener otro canal, que viene de Venezuela, y es todo "Bolivariano"... imaginate lo que va a ser eso...
XXX: Si, Fassano contentísimo...
(brindis con Coca Cola)
XXX: Bo, y si jugamos al playstation?
Anakin: Dale, pero al "Fantavision", o al "Silent Scope"
XXX: Ok, pero no ponés cable, por lo menos comprá un juego para el play, amargo!!! Siempre los mismos... cuántos juegos tenés?
Anakin: Cuatro...
XXX: Sabías que el comun de la gente que tiene videoconsolas tiene al menos 10 juegos? Vos sos un "ortiva", loco! Lo que daría yo por tener un aparatejo como estos!
Anakin: Bueno, si lo querés te lo vendo, lo tengo ahi abajo juntando tierra...
XXX: Andá a cag....

Una hora y varias partidas de Silent Scope y Fantavision, se sientan en la computadora a revisar el correo...

Anakin: Che, mirá, me mandaron por primera vez el spam para agrandar el pene!
XXX: Pah, te sentís realizado pi** chica!! (que bocasucia!!)
Anakin: No, realmente es la primera vez que me lo mandan... me siento sucio, como con spam.. ahora me mandan el de viagra, y cambio la casilla...
XXX: Andá, y los contactos?
Anakin: No, es la casilla de correo de montevideo.com.uy
XXX: Ta, de eso no entiendo nada...
Anakin: No se que hacés entonces opinando, pelotas!
XXX: Bo, me estoy re meando. Voy al "ñoba"
Anakin: Dale, andá. Lavate las manos, pasá por la cocina y traete otra coca
XXX: Ok, dale
(XXX se va cantando conocida canción de grupo de abanicos)

Llega la noche... nada que hacer... y como siempre, la duda....

XXX: Nene, que vamo´ a´cer hoy de noche?
Anakin: Ni idea, yo mañana tengo clases... además no tengo ganas de salir...
XXX: Tenés ganas de inventar algo?
Anakin: Algo como que? Mirá que puedo parecer, pero no soy tan... cariñoso!
XXX: No boludo, acompañame hasta lo de César (otro amigo)

Arrivamos a la casa de César. Estudia Diseño gráfico, va a la facultad de Ingeniería, y es Técnico en PC.

XXX: Qué hacés César?
Cesar: Acá, laburando... ya me ves
Anakin: Bo, que olor a meo que tenés acá adentro!
César: Si, tené cuidado que atrás tuyo está el balde
(miradas de "no entiendo nada" con XXX)
Anakin: QUÉ BALDE??!!!
César: (con verguenza) No, lo que pasa es que como tengo mucho laburo, y estoy laburando toda la noche, por que tengo re poco tiempo para entregar estas máquinas de un ciber, y como no voy al baño, hago adentro del balde
Anakin: César, loco!! Sos un asco!!
César: Por qué??
XXX: Por que va a ser, asqueroso!
César. Andá tarado! que vos te pajeás y te limpiás con la media, y la tirás abajo de la cama!!
Anakin: Pahhhh!!!! XXX eso no lo sabia!!!!
XXX: (Enojadísimo) Andá tarado nunca te hiciste una? Eh?
Anakin:....
César:.....
Anakin: Pero yo no me limpio con la media y la tiro abajo de la cama!
(carcajadas abiertas y generales, hasta por parte de XXX, que a pesar de su enojo, se rió)

César nos mostró en los juegos hechos en flash en los que está trabajando para su página web, y nos colgamos con uno de una planta carnívora y unas moscas, difícil y muy entrentenido, luego...

XXX: Che, loco, mostrale a Nico (o sea, Anakin) el control
Anakin: Que control??
César: Ah, si, esperá, está en el cuarto...
(cabe destacar que el cuarto de César está a dos metros del taller, atrás de una mampara de madera)
César. Acá está! (muestra el control)
Anakin: ???? Es un control de Play One, con cinta aisladora negra, todo desprolijo! Que tiene?
XXX: No notás nada de raro, bolas tristes?
Anakin: Ah, si, el cable
(aplausos irónicos por parte de César y XXX)
César: Bien vivo!
Anakin: Y bueno, mirá como me lo das!! Y donde lo enchufás?
César: En el orto, boludo!! A vos que te parece?
Anakin: Y.. en un Play, pero es obvio que es para una computadora el conector, lo que yo quiero saber es en que puerto lo metés... tiene pinta de "Pete"1... como carajo se llama el puerto de la impresora?
XXX: Ni idea, yo lo conecto por USB
César: Vos callate que tenés menos idea que un indio, recién hace un año te compraste una máquina que encima es una carreta!
XXX:.......
César: LPT-1 (No recuerdo el nombre exacto de este puerto... es culpa mía, no de César)
Anakin: Ese mismo! Bo, lo puedo probar?
César: Acá no tengo juegos para probarlo
XXX: Ta, nos lo llevamos a lo de Nico (o sea, yo, de nuevo) y lo probamos
Anakin: Pah, yo tengo otro control, nos damos una paliza de algo
XXX: Buenizzimo! (imitando a la mina del reclame de Medica Uruguaya...)

Una vez que llegaron a lo de Anakin, probaron el control, y el dueño de casa se sorprendió de que funcionara tan bien... Como no tenían juegos potables para probar jugar de a dos, agarraron la Winning Eleven 20 (no se cual es...) y fueron planchas nerds por media hora. Después cayeron dos raritos mas, que jugaron con el teclado y el mouse. Fué la noche mas plancha que un nerd puede tener... menos mal que me di cuenta después!!
Eso si, nada de vino, solo cocacola!!

HAPPY BIRTHDAY, BLOG!

2005-06-27T00:32:00.000-03:00

Algunos dicen que me fui al carajo, festejando el cumpleaños del blog, pero repito, fué la excusa para volvernos a ver las caras, habian algunos medio olvidados por ahi...
Bueno, quiero agradecerles a todos, los que fueron y los que no, por ser parte de los commentadores de siempre. Sin uds. no existiría el blog (que trillada la frase, pero que cierto).
Yo se que uds. lo hacen por compromiso, por que hay mil mejores en la vuelta. Whatever....

Hoy puedo decir que La Peña de Tremendo Zimonki, junto con algunos otros blogs hermanos, somos de las primeras camadas de blogs uruguayos, me parece a mi, y eso es como haber tenido celular antes del 95 (ahora cualquier pichi tiene celular, se aplica lo mismo para un blog), y cumplir un año, para mi no fué nada fácil, sobretodo por que hace como seis meses que no escribo nada nuevo, lo mio son siempre catársis. Ahora cuando me exilie unas semanas vacacionarias, estaré con algo mas de ese producto que te vende Señorita Inspiración.
Mi cuaderno de boludeces está en el mismo estado que lo dejé cuando hice el cambio habitacional. Creo que nada volvió a ser lo mismo, pero ya vendrán tiempos peores.
Espero que sigan acompañando esto, aunque a veces (casi siempre) es una porquería, pero para mi es bueno saber que alguien del otro lado lee las cagadas que escribís, encima se toma la molestia de commentar. A todos uds, les agradezco profundamente, además gracias al blog (este y otro, escencial, como Hijo de Chuck Norris), encontré grandes personas, que creo que la vida por si misma no te puede poner, por que todos son geniales, cada unos de uds. En serio, no es alcahuetería, sino todo lo contrario. Gracias de corazón.

Bueno, y como dijo un anterior cumpleañero en este menester bloggero en mi fotolog "que sean muchos años mas, de lo que sea que el blog hace".

Saludos.

ATENCIÓN!!! PROXIMO SABADO FESTEJAMOS UN AÑO DE TREMENDO ZIMONKI!!!

2005-06-21T20:29:00.000-03:00

Amigas, amigos, escribo solo un post cortito para confirmar lo que venía diciendo. En la noche del sábado 25 de junio, festejamos un año de blog. En realidad es una excusa para juntarnos, y hablar, como hace tanto que no nos vemos con algunos de uds. Asi que mi propuesta es:

SABADO 25 DE JUNIO,
DANI UMPI EN PACHAMAMA.
ENTRADA GRATUITA, DESDE LAS 22:30 PUNTUAL, mas tardar a las 23:00.
Les recuerdo que Pachamama queda en 25 de mayo y juncal, donde era Milenio (ahora Milenio es abajo), y traten de llegar a tiempo, por que después de las 23:00 se cobra entrada.

El show es altamente recomendable, para los que ya lo vieron, no precisa que les cuente lo bueno que es ver a Dani sobre un escenario.

Asi que espero que commenten, y me cuennten, van o no van? repito, siempre es una buena excusa para juntarnos un rato.

De mi parte, los espero a todos.

Un saludo gigante.

Nicolás.

WORLD AGAINST ME: ROUND 1

2005-06-18T03:13:00.000-03:00

"En esta esquina, el defensor del titulo, el mas grande: EL MUNDO!!!! (aplausos, ovaciones). Y en esta otra esquina al retador, peso pluma: Nicolás! (abucheos, arrojan comida)".

Si señores. Mañana mismo voy a ir a que me tatúen definitivamente la "L" en la frente. O mejor aún: la palabra "LOSER" completa, y en mayúsculas.
Aunque creo que me queda chica. Si. Por que hoy me pasó algo sumamente espantoso.
Era de noche, y estaba hablando con Fabro por msg. El se fué a cenar, no nos despedimos, estaba la promesa de volver a conversar en un ratito. Pero una amiga, mandó la sutileza femenina de "me parece que ya es hora de que me invites a comer un pancho aunque sea, maldito tacaño", obviamente, como ya lo había mencionado anteriormente, con muchísimo tacto femenino. Y le dije, "vamos al cine?".
Ella me contestó positivamente. Asi cerré el messenger, y dejé a Fabro (perdon!) colgado.Pasé a buscar a esta chica, y fuimos a ver Batman.
Llegué al cine. Mucha gente. Y me acerqué a la boletería. Cuando pido entradas para Batman, la chica del complejo de proyección cinematográfico, esboza una sonrisa al mejor estilo "que iluso, mirá a la hora que venís a buscar la entrada, gilberto" y me contestó que estaban TODAS las funciones agotadas. Consulté con mi casual compañera.
"Y para Mr. & Mrs. Smith?" le pregunté.
Ya te dije que tengo TODAS LAS FUNCIONES AGOTADAS ESTA NOCHE- me contestó un poco mas que queriendo ahorcarme. Hasta ese momento me imaginé yo como en los Looney Tunes. Cabeza de chupetin, con la frase "Sucker". Y no era menos que eso.

Mi enojo se hizo evidente, a tal punto que me puse a discutir con Victoria, mi compañera. Todo mal. Soy un gil. Me miraba la remera de Batman, y puteaba hasta en ruso.

Diez minutos después, cabeza fría, remedié la situación. Terminó todo normal, pero sigo siendo el mismo loser. Creo que en tres semanas que van, ya llevo varias malas noticias y varios malos ratos. No tengo ganas de hablar de eso.
Quizás leas esto, y digas "ah, pero eso le pasa a cualquiera". No, el problema son los detalles. Cada pequeño detalle (que no voy a escribir, no quiero terminar de publicar mi vida entera) de lo que pasó hoy en el shopping, fué una catástrofe. Y si hago una cadena de las cosas horribles que vengo sufriendo, si no aguantara tanta cosa, si fuera otro tipo, si fuera un debilucho, me hubiera colgado de los huevos.
Pero no, no lo hice, por que quiero usarlos un ratito mas (a los huevos, si) y por que no hay mal que por bien no venga. Si, me están de rajar del laburo, pero si veo el lado bueno, voy a tener mas tiempo libre, para terminar haciéndome una llaga viva de arrascarme el culo.
No se, si venden soluciones, yo las compro. Como las entradas al cine para mañana. Que me costaron bastante mas que si hubiese ido hoy.
Me parece que me voy a comprar un cine y no voy a invitar a nadie....*

Me voy a ver si se me prende fuego la casa, o me secuestran a los perros... a lo mejor, me cae un rayo.
Por que es lo unico que falta.

*Iluso yo... un cine para mi JA!!

POSMODERNO Y SUB-RACIONALISTA: SINTOMAS DE LOS TIEMPOS QUE CORREN

2005-06-12T17:17:00.000-03:00

Ayer hablando con una amiga, le dije cuanto me costaba definirme a mi mismo, si alguien me preguntaba "Cómo pensás que sos?" o similar. La cuestión es que me quedé pensando, y llegué a esta conclusión: Posmoderno y sub-racionalista.
Me cuesta mucho llegar a definirme, no me termino de conocer, creo que eso no le deja lugar a que yo conozca completamente a otra persona, pero quién dijo que no se pueden hacer dos cosas a la vez? Poder se puede, pero que a mi me de la cabeza, es otra cosa muy distinta.
Mi respuesta, llegó a través de que me dí cuenta cuán facho y consumista soy. Pero quien no lo es? (pregunta: Votaste a Tabaré? si tu respuesta es "si", quizá no seas tan consumista como yo, Comunacho!!!).
Consumista, por el solo hecho de almorzar dos veces a la semana en Mac Donalds? Por tomar todos los dias Coca Cola? Por usar Windows? No me parece. Yo tengo la mentalidad (y lo tengo bien asumido) de que las corporaciones, dejando de lado todo eso de la plata, el poder, por que a mi no me interesa, me brindan servicios, y yo simplemente, los compro, por que me hacen la vida mas fácil. Los culpables del Imperialismo económico, somos nosotros, pero a mi no me importa. Prefiero salvar a las ballenas, que eso si que no es culpa mía.
Entonces, las empresas me dan lo que simplemente, yo quiero. Mas allá de que me ofrezcan cosas que hoy no puedo pagar, ellos dependen de mi (en este caso, de mi, no voy a generalizar).
Aunque sea asi, yo me declaro un consumista, claro signo de posmodernidad. Qué linda es la posmodernidad, caramba!
Sub racionalista, por formar parte de una nueva vanguardia, no tan nueva, pero que toma nombre ahora. Quienes vivimos en los ´90, y caminamos en el siglo XXI, somos Sub-racionalistas. Nunca priman los sentimientos encima de la razón, ni al revés, sino que actúan juntos, siempre.
Mas allá de todos los gustos personales, que pueden o no definirme de otra manera, la mas simple y la que sintetiza mi escencia, es esa. Al menos así lo veo yo.
Piensen ustedes mismos, y encontrarán las respuestas que los llevarán a conocerse, o definirse. Por que yo me defino y no me conozco.

QUE BELLOS RECUERDOS!

2005-05-31T22:44:00.000-03:00

Tomás Stroboi, se levantó contento aquella cálida mañana de marzo. Desayunó, miró la TV, y llegado el mediodía, sintió apetito, por lo que se levantó de su mullido sofá, y se dirigió la cocina, a ver que tenía en la heladera. Ni bien la abrió, un olor nauseabundo recorrió toda la cocina, inundando el aire.
"Mmmm.... la buseca de la abuela... que rico.... Hoy es viernes! La abuela hace buseca!!" Dijo. Y llamó a la doña.
Después de obtener la venia, se dirigió raudo con su bólido, y en cuestión de minutos, llegó a la casa de aquella anciana.
Todo era jolgorio. Los niños jugaban con Playmobils, sus padres tomaban vino, los abuelos timbaban abierto, y Tomás estaba ahi, conversando con su prima Clota, quien también habia ido a comer buseca. Luego de idas y venidas, timbas, borracheras y alguna que otra incontinencia urinaria, llegó la abuela Chomba, con la olla de buseca, colocada en una carretilla, por que de lo que pesaba, era imposible trasladarla.
Todo fué una fiesta. La familia entera, del abuelo al chiquilín quedaron satisfechos. Mucho vino, mucha cocacola. Muchos gases.
Tomasito, se puso a jugar al Family game con uno de sus sobrinos, Mauricio. Mientras eso pasaba, hordas de personas, se peleaban por los dos diminutos baños que habia en toda la casa de la abuela Chomba, cual si fueran imperios europeos disputándose territorios mediterráneos. Era una locura. Dos horas mas tarde, todo se habia calmado, y de las catorce personas que habían a la hora de comer, quedaron solo tres: La abuela, Mauricio y Tomás, estos dos últimos, jugando completamente enviciados al Mario 14, que era igual al 2, pero con el fondo verde. Era tal el grado de veneno que tenían estos dos seres con aquel aparatito, que cuando la abuela se acercó a pedirles que pusieran "El Show de Don Francisco" intentaron atacarla mordiéndole los tobillos. Gracias a Dios que la veterana está sana y salva.
Cuando ya iban por la quinta pantalla del segundo mundo, Tomás sintió ganas de ir al baño, a retirar sentado en la tablita del coqueto baño de la abuela, que había sido el mas buscado por los defecantes de turno. Pero ahora no había nadie en la casa, y se disponía a sacarse aquella torta del cuerpo. Una vez comodamente instalado en la tapa acolchonadita del inodoro aquel, prendió un cigarrillo, tomó una revista "Caras" de hacía meses y se disponía a hacer tranquilamente. Así estuvo durante media hora soltando trozos de algo que alguna vez fué buseca. La abuela lloraba en el piso de abajo, por que se sentía cuando un sorete golpeaba la loza de aquel W.C. Asi fué que, una vez ya vacío, se limpió el tuje, lo secó, se lavo las manos, se miró al espejo y se revento un granito que le machó todo el vidrio aquel....
Cuando iba saliendo contento, tocó el botón aquel que estaba empotrado en la pared, y no salió el aguita, por lo tanto, el pastel que había dentro de aquello que en principio era blanco y reluciente, nunca se fué. Y siguió aprentado el botón, y consiguió el mismo resultado. Asi una y otra vez, hasta que se hundió completamente el botón. Asi que tuvo que improvisar. No habia balde, no habia nada. Su ultima opción era meter la mano adentro del güaterclos, y con esa extremidad, meter la caquita por adentro del hueco del inodoro. Mientras lo hacía, sentía el olor aquel de sus propios desechos, de la buseca de la abuela. Y recordó por que se acordaba de la comida de la abuela. Por que siempre le pasaba lo mismo, una y otra vez.

CAMBIA TODO CAMBIA

2005-05-26T21:58:00.001-03:00

Siii!! cambié la template del blog, por que hay que renovarse. Es parte por que hace casi un año que venimos con el mismo, y está bueno renovarse. Y como me gustaban mucho los puntos, qué mejor que cambiar los redondeles por iPods? Muy nerd, muy traumado, muy yo.
Ahora, no lo hice yo. No señor! El autor de esta obra de arte es el señor Jorge Fernandez Amarante, (aka Psicosputnik), quien gustosamente (o no tanto, la cosa es que lo hizo, y muy bien) me lo hizo sin cobrarme nada... bah, no se a qué punto, por que se lo cambié por el podcasting... veremos que sale.
Bueno, este post era para anunciar oficialmente la nueva cara del blog.
Ahora me voy, que arranca Perdidos en el Eter, y me quiero escuchar.
Nos vemos.

GEEKS DEL MUNDO, UNÍOS!!!

2005-05-22T21:37:00.000-03:00

Shit! Como alguien como yo (y muchos otros), tiene que ser un tipo al cual no le de la guita para comprarse todo lo que quiere? Bueh, la respuesta es fácil, todo lo que me gustaría tener, vale por encima de los U$S 10.00, (MUY por encima, diría yo), y bueh, la cosa está dificil. Mierda....
Hoy vi imágenes de lo que va a ser la Play Station 3. Giré 180º mi cabeza, y ahí estaba, mi cajita negra... QUE ASCO!! dije cuando la ví.
Si... es espectacular la forma. Todavia no pude saber nada de sus detalles tecnicos, por que el veneno me nubló la vista. Pero de seguro, si no les gustó la PS2, por que era muy cuadrada, esta les va a encantar, por que es pura curva. Al final de este post, encontrarán el link a otro blog español, donde hay imágenes, y links a los datos oficiales.
Parece ser que Nintendo no se quedó atrás, y muestra imágenes de lo que será su proxima gran consola. La verdad, me quedo con el Game Cube, a pesar de que solo puede ser un adelanto de lo que se viene...

Mierda! Para alguno quizás esté hablando chino básico, asi que mejor dejo mi costado nerd, y me dedico a lo que realmente nos interesa (o ME interesa, dudo que todos tengamos los mismos intereses, por ejemplo, yo quiero bajarme de internet sonidos de ballenas, seguro que uds. no, o me equivoco?)
Bueno, estoy llegando al final de mi nuevo libro de Umberto Eco, y la verdad, es exquisito. "La misteriosa llama de la Reina Loana", es uno de esos libros de Eco, que te dejancon ganas de mas. Y si, todos los días, espero anioso la noche para leerlo... y lo leo solo de noche, por que tengo que hacer durar un libro que costó casi $500, aunque me lo haya regalado mi madre, que me lo debía por mi cumpleaños (y como siempre, se olvida de regalarme alguna mierda...hacía tiempo que no se portaba tan bien...)
Y hablando de mi madre...
Ayer (sábado), recibí las puteadas de mi vieja que mas me hicieron reír en 20 años de vida que llevo... se refirió a mi, como un tipo "salidor, y con amigos raros", no con esas palabras, exactamente, sino en una frase larga, metiendo mas palabras entre cada uno de estos adjetivos con los que se refirió a mi. Tambien me dijo: inútil, tarado, maleducado, etc. Pero es culpa de ella, se lo dije, se enojó mas. Me importo muy poco, por que empezó "Torrente" y no le presté atención, asi que si dijo algo mas grave, no la escuché.
Hablando de "Torrente", que buena que está! No había visto la uno. De todas maneras me quedo con "Mortadelo y Filemón", que supera ampliamente cualquiera de las dos de Santiago Segura... sobretodo la 2º que es un desastre de embolante.
Y como si fuera poco, ayer fué EL día de la televisión abierta nacional, y me atrevería a decir de toda america latina. No solo dieron "Torrente", sino que tambien dieron "Rocky II", o sea, me di tremenda paliza (redoblante y crash, para remate de chiste malo) de cine. Que lindo!
Y para completar el fin de semana, hoy, domingo, fuí a Gladiadores en el Ring, donde habíamos pactado encontrarnos a las 10:00 con MaGnUs, Zero, Seta, Kio, etc. Bueh, en breve me van a ver con la remera de Linterna Verde, igual que MaGnUs. Después me la saqué, por que era enorme (era de Panz Solo), y me quedé con la de Montevideo Comics, archiquemada. Asi que ya saben a la hora de buscarme el domingo que viene. Y si ven seres con bolsas de papel en la cabeza, no se asusten: Es roboto y sus amigos, los unicos robots reciclables. Sean sus amigos!

Bueno, me voy llendo, a comer algo que estoy cagao de hambre, y además tengo un par de cositas que hacer para adelantar para mañana que tengo un día de-mierda.

Ah! el link que les decía de la PS3, es: http://memoriasdeungeek.bitacoras.com/
entren de vez en cuando, que está bueno, a pesar de que son cosas cortitas, a mi me ayudó pila (sobretodo para conseguir el patch de winamp para activar "lo que estoy escuchando" en el msg).

Irrupción en MI cosmos.

2005-05-18T16:17:00.000-03:00

Bueno, niños, niñas... tengo varias cosas para contarles:

Para empezar, el drama de la cajera del Abitab, fué resuelto con un "no puedo, tengo novia", nada mas lejos de la realidad, desde ese día no me llamó mas, gracias a Dios.
Ya saben, si, me puse tarado.... pero igual niñas, no tengan miedo en invitarme a salir... si tienen tarjeta joven están aptas, si.

Hoy es el preestreno de Star Wars. Me parece injusto que esté abierto a todo el público. Los que corrieron para conseguir las entradas, tuvieron que llevar muñequitos a la radio, etc. que hacen? se joden?
No escucho mas Justicia. Al final juegan con la gente.

Hace un rato, me llegó un mail de un tal Roberto Bueno, por el bien de el espero que no tenga ningun parecido con el jugador de futbol limadito. Por que encima que tiene este problema.... aqui les explico, textual:

Direccion: mjagger2005@hotmail.com
Asunto: rolling stones en uruguay.
"aguanten los Rolling Stones!!!!!! chupa culos apestosos....se los van a tener que fumar bien fumaditos, les guste o no, por todos lados de la ciudad van a escucharlos y me voy a cagar de risa de todos uds...por primera vez en la historia de este pais va a pasar algo trasendente fuera de lo comun que son uds...apestan!!!! y les repito....aguanten los ROLLING STONES LA BANDA MAS GRANDE DE LA HISTORIA DEL ROCK N ROLL..... saludos.- "
Bueno, no se que me dicen Uds. pero me resulta una total falta de respeto hacia mi persona, y hacia no se quien mas, dado que me escribe en plural, como si se tratase de una sociedad anónima. No se. Lo mas grave de la falta de respeto, es que probablemente sea un pobre rolinga apestoso, sin ganas de vivir, y que a los rolling stones los conoció por MTV. Seguramente, vaya a bailar a Fabric, Coyote, o el Inter en el peor de los casos, con su remerita de los "rolling" y el flequillo.... que triste que es tu vida, flaco!
Probablemente sea algun taradito del fotolog, por algo que dije hace unas tres fotos atrás.
Me molestan los rolling stones.
Me molestan las bandas que tocan por que quieren ver billetes, por que hace tanto que tocan, que ya lo hacen por inercia, y la musica no la sienten.
Me molesta el rock cuadrado, que nada tiene que ver con el rock cavernícola.
Y me molestan muchas cosas mas.
Pero lo que mas me molesta, son estos seres, peores que las groupies de Astroboy, que se suben al escenario a darles besos a los musicos, que se hacen llamar rolingas, una manga de mugrientos, no saben que el peluquero no solo corta el flequillo, sino que hace lo propio con el resto del pelo. Muchachos rolingas, acaso no saben que las remeras esas, con millones de lenguas por todos lados, en todo caso sirven para cortinas, o a lo sumo para un pijama? No? bueno... que lástima... ¡que cosa mas espantosa!
Bueno, aprendan algo de adaptacion al medio, se ponen prolijos, y despues me vienen a reprochar, si quieren.
Otra cosa, alguno sería tan amable de explicarme la diferencia entre un rolinga y un stone? Para mi es lo mismo, solo que uno me suena mas despectivo que el otro. Alguien me dijo "yo no soy rolinga, soy stone". Habría que matarlo....(si de intolerancia se habla, yo soy el mas intolerante).
Bueno... la dejo por acá, no tengo ganas de profundizar en el tema. Pero que sepan estos apestosos (que seguramente no tengan mas que el ultimo disco en vivo de los rolling.... de esos que sacan cada dos meses para currar, viejos de mierd*), que en su momento, los Beatles les pasaron el trapo, y son mas grandes que los rolling stones, por que ya no curran mas. Son un mito, algo en lo que nunca se va a convertir esta bandita de mierda, con muchos dolares, por que son unos cerdos.
Bueno, me olvidé de lo que realmente les quería contar..... lo dejo para dentro de un par de dias....
Hoy voy a sacar algunas fotos a los limaditos que van a ir disfrazados, asi que mañana pueden verlas en el fotolog.
El viernes escribo algo mas digno, espero que sigan en sintonía...
Si alguien me puede mandar HC por correo, mil gracias, no lo puedo descargar desde el sitio (Psicosputinik! Apurá a esa gente de Chajú!)
Nos vemos, cuidensé de los rolingas.

La cajera del Abitab

2005-05-09T04:11:00.000-03:00

No sé. Fué muy raro. Encima los estados gripales te dejan medio dormido, o mejor dicho, mas dormido de lo que ya estabas. Y fué asi como salí de casa, el lunes pasado.
Eran como las 15:00, y salí con rumbo al liceo, antes haciendo una parada en el Western Union mas cercano, a retirar unos billetes para pagar determinados menestéres, asuntos de mi viejo, en fin....
Me acerco a la unica ventanilla vacía, y estaba esta señorita.
Muy agradablemente, me miró y esbozó una sonrisa, y ahi fué que le dije "Si, vengo a retirar un envío de Western". Le dí mi documento, el numero ese que tenés que tener cuando te mandan guita. Ella anotó todo en el formulario. Luego me pidió mis datos personales. "Dirección?"- me preguntó. Se lo dí. Me pidió el telefono, se lo di. Anotó todo en el formulario.
"Bueno, me queda por acá", me dijo, como sonriéndo.
Yo, en el estado semi gripal que me encontraba, no comprendí a que se refería con lo que le quedaba por ahí. Entonces le dije "Lo qué?". "Tu telefono", me contestó. Yo miré para arriba, me encontré muy despeinado, y me arrasqué la cabeza, como si la comezón me la hubiera provocado su respuesta. Yo no sabía que decirle. No quería hacer nada, tampoco, y por mas que quisiera, el hecho de haber tenido que caminar hasta ese local, para luego tomarme el correspondiente bondi que me deje en el matadero estudiantil me dejaba completamente desganado. En ese segundo de silencio, me replicó "No te molesta, no?". "Para nada" le respondí. En realidad me molestaba y mucho. No tenía ningún interés de nada. Aparte ya estaba enroscado en algo... Uds. me entienden. Pero yo quería resultar agradable, además siempre me termina atendiendo ella, y no la chica rubia de pelo corto y ojos celestes, que siempre está en la caja de al lado y esta muy buena, pero siempre atiende a los viejos, y para mi que tiene un complejo por que se vequelegustabaelpadre...... mierda! me fui al carajo....
Volviendo al tema, la cuestión que me entregó mis dólares, me fuí medio tonto, de todos colores, y con una expresión mezcla de sueño, gripe y de "que mierda pasó?".
Los días pasaron, mi estado de "sickness" no duró mas de un par de días, entonces todo volvía a la normalidad. Hasta el sábado por la tarde noche, que me la crucé, maldita sea la hora que yo tengo que andar paseando por la calle, soy un sociópata, y como tal, debería estar tranquilamente encerrado en mi casa, pero no....
Yo me hice el boludo, ella me saludó. Entonces, frené de golpe, me hice el que no la había visto, y la saludé. Hasta ese momento, no sabía como demonios se llamaba. No es que me interesara demasiado, pero me gusta saber con quien estoy hablando, parado como un pelotudo en la calle, verdad?
Ella me decía "Miguel"... debe ser por que en mi cédula no dice "Nicolás", pero en el 2006 eso se arregla... entonces le dije "Nicolás, me dicen Nicolás". Ahí el mismo dilema de siempre, por el cual se me complicaba entrar a los cumpleaños de quince de niñas que no conocían como figuro en mi documento, si me llamo o no Nicolás, y por que evito mi nombre... o como dicen algunos "tenés nombre artístico?".
Luego de explicarle que en la cédula mas de dos nombres antes no te ponían, no como ahora, por eso quiero perder la cédula, solo figura Miguel Angel, y no Nicolás como tambien debería... en fin...
La cuestión que nos quedamos conversando un rato, la acompañé hasta donde se tomó el omnibus, y me fuí. Al rato, llego a mi casa, y me llama. Por un momento, me sentí acosado, encima me tuvo mas de una hora hablando por telefono. Y la unica persona permitida para tenerme una hora al telefono, por ahora es una sola. Capaz que dos. Pero creo que una no tiene mi telefono... en fin, hoy es un día de irse por las ramas....
La cuestión que me rompe mucho las bolas esto, me invitó a salir el sabado que viene, pero realmente, no tengo ningún interés, ni tengo ganas, ni tengo nada. Pero no se decir que no, entonces le dije que no sabía.
Acá viene el pedido de ayuda. ¿Ud. que haría? Es una chica bonita, si, pero no.... no es mi tipo. Probablemente si le diga que no, tenga que evitar pasar por ese Abitab, y dejar de ver a la compañerita de ella, que atiende a los viejos, pero que está buenísima. Asi que espero su comment con una de las siguientes respuesta:
A- Aceptas la invitación y te dejás de joder.
B- Le decís que no, con alguna excusa (favor de dar un ejemplo, no me avivo mas), y listo. Escupida con estilo, como suelen hacer las chicas.
C-El domingo vas a ver Star Wars, asi que esta semana no podés. Además tenes como doce cumpleaños el viernes, y se te complica..... (eso sería sacarle el culo a la jeringa, pero no sería definitivo)....

Bueno, quedo a vuestra merced. Ya ni sé que mierda hacer... probablemente le diga que soy puto, o algo que me deje en una situación que quizás le repugne.... en fin.
Nos vemos, saludos, y espero que no les pasen cosas como estas, yo todavía no puedo creer que haya llegado tan lejos la cosa... tan conocido me he vuelto?... en realidad no creo, no tendría que haber mirado mi documento.....

SEARCH AND DESTROY (THE STOOGES)

2005-05-02T00:47:00.000-03:00

Linda referencia..... es que no se que escribir, y justo el shuffle, me agarró con este tema... por suerte, por que pudo haber caído en Locomia... jejeje.... mmm... me parece que voy a cambiar el tema, a veeeer...
No, me salió mal. Caí en "I invented the night" de Electric Six. Está bueno, pero quería experimentar con Locomía.
Antes que me olvide, pasen por http://avoidthecliches.blogspot.com , blog que marca la vuelta de Googoodoll al mundillo de los blogs, del otro lado del mostrador. Welcome again.
Y mientras sigue este tema, yo les cuento, que mañana de mañana no debo presionar el obturador, ni mover ningún tripode, "feliz cumpleaños", me dijo Rúben, encargado. Gracias querido, pero mi cumpleaños fué hace rato....
Uh!!!! arrancó Locomia, con el tema homónimo. Si las cosas que escribo no tienen coherencia, bueno, traten de escuchar este hit y escribir a la vez. Es como tocar la guitarra y la armónica a la vez. Casi imposible (para mi).
Me voy a poner a bailar, como si estuviera en Ibiza (la isla, no el puticlub), pero bueh...
"Disco Ibiza, Locomia,
sexy Ibiza, Locomia,
mar Ibiza, Locomia,
sol, Ibiza, Locomia,
marcha, Ibiza, Locomia,
crazy, Ibiza, locomia..."
Temón. Qué letra!! Que decadencia!!... en fin, lo pasé para adelante, me tienen podrido los abanicos.
Opaaaaa!!!! Madonna "Jimmy Jimmy", con sonido de celular analógico.
Bueno, me fui al carajo con este post, estoy hablando de lo que estoy escuchando!!! Bueno, enterensé de las reacciones de este personaje dependiendo de la música que le pongan. Como a los peces, o a los bebés. Dependiendo el experimento. Voy a hacer un post exclusivamente comentando lo que me pasa cuando escucho temas que Uds. van pidiendo, via mail o comment.
Ta, pasé para adelante a Madonna, me tiene podrido. Yo soy asi, escucho media canción, y tiro para adelante.
Y al son de "Un Woman´s Paradis", un tema enoooorme de Dimitri From Paris (disco que encontré despues de largo rato sin escucharlo... recuerdo de algun paseo mundial), les cuento que el próximo 7 de Mayo, THE SUPERSONICOS en Pachamama. Precio de la entrada: $70.00, ahi no tenemos a ningún Adrián que nos haga precio. Igual, yo voy a ir de Ca be za. Shabelo, pelao.
Bueno, después de estos chivazos, varias inreflexiones al interior de mi capocha con musica que me gusta, espero sus comments, y tiren lo que quieran, que yo la bajo con el pecho.

Y a los giles siempre molestan, keep away form my blog. Uds. saben quienes son, invasores!!!

A los demás, que pasen bien, estamos arreglando algo para algún domigo de estos? Gladiadores y pasta?
Nos vemos.

EN UN BURDEL, SE VIERON POR CASUALIDAD...

2005-04-26T22:52:00.000-03:00

Así dice la letra de "11 y 6" de Fito Páez, no? No? Ah... Bueno, me equivocado, parece... ya ni se lo que escribo.
Bueh... señores, queda a decisión suya el domingo en el que quieran salir a la feria de Tristán Narvaja, eso si, con la consigna que Nacho propuso una vez, esa es la gracia. Claro, dependiendo la cantidad que seamos, yo por ahora, puedo todos los domingos, asi que cuenten con mi presencia.
En caso de aceptar el reto propuesto, después nos mandamos las reglas y listo. Yo creo que algo habia propuesto en el grupo de yahoo, pero será cuestión de ponerse a pensar... en fin...

Que semana, que semana... un desastre. Estuve llegando tarde al laburo (nadie se queja), tardísimo a clases (ahi se quejaron, si), y tarde a casa (en este caso se quejan cuando llego). En ningun lado me siento tranquilo. En el laburo, a veces ando a mil, en el liceo, tengo que hacer que presto atención (hoy andaba con los discman prendidos, y me tapaba las orejitas con la polera, por los auriculares), y no me puedo dormir. Cuando llego a casa, siempre, mi vieja está alterada, no sé que tendrá, pero seguro es un derivado de la sarna... que mal carácter, la mierda!
Hoy llegué a casa, y me habían sacado el alargue de mi cuarto. La radio estaba desenchufada, por consiguiente, se había desprogramado. Los parlantes de la computadora zumbaban como si fueran amplificadores, y en el piso, desparramadas, cientos de hojas de la impresora.
Lo que me pregunté, obviamente, fué "qué carajo pasó?", y claro, le fuí a llevarle mi duda a la alterada mujer que me parió, y me contestó con un tono muy alto, y realmente, no me dijo como se llamaba el huracán que me destrozó el cuarto.
Al rato vino mi hermano, que había ido a devolver un DVD. A el le pregunté quien demonios había tirado todo eso. "Mamá", me contestó. Pasé por el comedor, ahi estaba mi vieja, y le dije "gracias por dejarme el cuarto en condiciones". Ahí se re chupó. Me dijo de todo, creo que se acordó hasta de ella misma. De todas maneras, a pensar que me pongo muy nervioso cuando se ponen a gritar en mi casa (trauma Nº 3455643), sabía que tenía razón, y cerré la puerta del cuarto (con llave, por que capaz que se le da por atacarme). Entonces ordené todo, agarré un alargue nuevo, enchufé la PC y todos sus artefactos, el equipo de audio, programé las emisoras, y junté las hojas de impresoras, para devolverlas a su lugar. Ahí siento que quieren entrar, pero está cerrado. Era mi hermano. Me contó que el desastre causado, fué primero, por que entró mi hermanita del alma (.....), a sacarme un alargue, para enchufar en el fondo la radiodemierda, y poner cumbias a todo lo que da... a las seis de la tarde!!! Cuando estoy yo, no pasan estas cosas. Quedaron cables y cosas desparramadas por todos lados, asi que cuando entró mi madre al rato, a buscar UNA hoja, vió que había desorden (como siempre), entonces pensó que "una mancha mas al tigre" no le hacía nada.... pero eran cientas de manchas tamaño A4, tiradas en el piso.
Al momento de estar escribiendo este post, está parada del lado de afuera, diciéndome cuanta barbaridad se le cruce por la cabeza. Yo me cago de la risa. En realidad me rió para no ponerme agresivo, y partirle algo por la cabeza... "...por que vos trabajás, pero no te deslomás..." ah, claro, por que la señora se desloma.... sentada toda la tarde en una sillita de oficina de un banco, tomando café y rascándose, como hace mi perro antes de dormirse... que lindo sacrificio! Y no es que especule, yo fui a ver que hacía en varias oportunidades... está bueno un laburo de plantar el culo. Yo quiero uno (mas allá de que no alla distancia entre uno y otro). Bueno, voy a aprovechar a que se calmó, voy al biorsi, a la cocina a buscarme un vaso de coca, capaz que como algo, y no le veo la cara hasta mañana a las 21:00, cuando llegue de nuevo a mi casa.... le tendría que dar verguenza, en lugar de reprocharme, se podría ir a dormir, que mañana tiene que "laburar"...

Obviamente, esto es un descargo. Sino fuera por esto, estaría leyendo algo, o jugando con un cubo de Rubik. Esto es mejor... es mas placentero... escribís y no escuchás nada, nada de nada....

En el próximo número de Hormigón Caliente, viene una nota de edición limitada, escrita por mi, claro, y armada por el genio de Jorge Fernández Amarante (aka Psicosputnik). Quedó mejor el armado, que la poquería que escribí.
Bueno, no hay mucho para decir, ahora la palabra se la doy a Uds. el commentacho. jejejejje...

Saludos!

NOTIBLOG 2

2005-04-21T13:55:00.000-03:00

Antes de arrancar, quiero que recuerden los asiduos de este blog, que esto lo hice el año pasado, antes de conocer el Tarariras Herald, por lo tanto no se trata de una imitación... ok? Voy a arrancar.

MONTEVIDEO PINTARRAJEADA: BAJA EN EL PRECIO DE LA PINTURA EN AEROSOL EN UN 8%.

Tal como lo anunció el Mininstro de Ganadería, Agricultura y Pesca, José "Pepe" Mujica, el precio de la pintura en aerosol bajó un 8% en la noche de ayer. Uds. dirán "¿qué tiene que ver el ministro Mujica, con la baja del spray?" Y bueno, se obtiene de la vaca.
Debido a la baja en este artículo de primera necesidad, la ciudad de Montevideo se vió amenazada por varias pintadas por parte de grupos de "Hip- Hop", o como dicen los veteranos "Música de drogadictos". Estos jóvenes pseudo artistas, comenzaron un caos en la Ciudad Vieja, y se extiende al barrio 4o Semanas. Las autoridades departamentales, no pudieron hacer nada aún, pero varias cuadrillas de limpiadores de muros ya fueron contratados, y los pintores "serán arrestados en las próximas horas", presumió el jefe de Policía Tte. Gral. Eduardo Górgory.
Por ahora, la pintada abismal, se extiende hacia los barrios de Carrasco, Jacinto Vera, Parque Rodó y Prado, asi, en distintas direcciones, para que el trabajo policial, resulte mas dificil.

VEGANOS PROTESTAN POR BAJA EN EL PRECIO DEL ASADO.

Varios grupos de veganos, se concentraron hoy en la explanada de la Rural del Prado, para protestar en favor de las vacas, y desviar el consumo de carne.
Como forma de protesta, quemaron un churrasco que habían hecho de papel, y luego, comenzó la volanteada, con casi 10.000 flyers entregados.
Ahora, yo me pregunto: Por que quieren salvar a las vacas, y extinguir a los árboles?
El Director de este afamado pasquín, dijo:"si no les gusta comer vaca, que se vayan a la India". Muuuuuuy elocuente.

MAZINGER Z CONFESÓ SU HOMOSEXUALIDAD

El robot hecho a base de "Aleación Z", obtenido a través del "Japonio", confesó esta mañana en conferencia de prensa, que es gay.
Lo hizo ante su propio conductor, Koji Kabuto, quien no dejó de mostrarse sorprendido por tal declaración. "No se le notaba mucho. Además es bastante masculino" Declaró el jóven Kabuto, a quien pareció haberle afectado la noticia.
El gigante de Japonio, declaró tambien que pronto volverá a las pantallas, en un estreno con "Mazinkaiser", y juntos harán un largometraje.
Se le preguntó tambien, si Mazinkaiser es homosexual, a lo que Mazinger contestó "no se, pero lo disimula muy bien".

MIRTHA LEGRAND: GANADORA DEL PREMIO SURFER DEL AÑO 2005, EN PUNTA DEL ESTE.

Como todas las temporadas, el jurado Surfer de Maldonado, eligió a la señora Mirtha Legrand de Tynare, la surfer del año, ya que peinó grandes olas no solo en nuestras costas, sino tambien que desafió al Tsunami en Asia.
Para ella, de parte de todo nuestro equipo, Felicidades!

ESTRENOS CINEMATOGRÁFICOS:

Luna de anoche: Con Rodolfo Bebán y Julia Moller. Historia de amor complejo. A Gervasio (R. Bebán) le gusta el novio de Rebecca (J.Moller), pero con largas peripecias, la cosa cambia el rumbo, y la historia de amor es dada con los protagonistas. Final sorpresivo!. Inimitable (****)

Jacinto Volvió de Cuba: Con Nicholas Cage, James Dean y Roberto Goyeneche. Basado en una historia real. Paul (J.Dean), se va a Cuba con el fín de hacer caer a Fidel Castro (N. Cage), por lo que pone una cuerdita en el suelo. Para ayudarlo, Max (R.Goyeneche), asiste en todo lo que puede. Luego del trabajo cumplido, vuelven a casa y comienza la guerra atómica.
Pelicula espectacular, con mucha acción, y en la versión de "cines con DVD", viene con una porneta, donde actúan Fidel Castro, Milton Wynants y Gerard Du Pardieu. Original (***).

PEÑAROL LE GANÓ 6 A 0 AL INTER DE MILÁN.

En la pasada noche, el equipo de 6º división, le ganó ayer en Italia al Inter de Milán, por una goleada de 6 a 0. Los jugadores italianos, fueron entrevistados antes de subir a sus Ferraris a pedales, que pensaban del partido, y dijeron que "son una manga de sudacas maleducados". Todos argumentaron lo mismo. Bien de nenes chicos.

Eso es todo por hoy, nos vemos. Hasta la semana que viene!

SOMOS UNOS LLLLLLLOCOS

2005-04-16T01:07:00.000-03:00

Guelcam agén!!!!
Acá estoy yo, bien, ahora un año mas viejo, pero hasta que no me invadan las arrugas y demás patas de gallo, no cuento para atrás.
Ahora estoy re moderno (!!!), tengo una imagen en mi perfil, un fotolog de maravilla, y un escándalo, que me va a dejar en el CTI (y no precisamente en la empresa de servicios de telefonía celular).
Veo que la lucha sin cuartel contra La Terraja Prime sigue, y encima se hacen los Rockstars... que ilusos.
La respuesta que le dieron a mi madre adoptiva, Agus, es un burda por demás, encima le dicen que ellos no contestan las críticas, pero que salió favorecida, un bochorno. Jaj, a ver si con esto los vamos haciendo cambiar de rubro, y se pasan a la cumbia villera, que igual les queda grande. Hasta la basura les queda grande. En fin.... sigan con HBO.

Cambiando de tema, me tengo que rascar el lomo: cada vez falta menos para el estreno de Episodio III, y ver como yo me paso de una vez por todas al lado oscuro. Ya no puedo esperar mas. Dentro de poco estoy sacando la entrada. Les recomiendo hacer lo mismo si van a ir al día del estreno. Elíjan un cine que les guste, y vayan con anticipación. Fanáticos de último momento hay en todos lados, y por culpa de dos giles que nunca vieron las primeras tres peliculas, te podés quedar afuera. Espero que no me pase, por que comienza la masacre, ahí nomás.

Otra cosa, y no menos importante: Como algunos de Uds. pueden saber, por que ya les adelanté, he vaticinado el regreso al cuadro de los "de mas" de revista "Galería", y a la moda en general, algo que al igual que el color negro, nunca se tuvo que haber quedado "de modè": EL ANIMAL PRINT. Si señoras y señores!!! Vuelve para rompera la temporada!!! Y acuérdense que lo vieron acá primero. Se va a ir metiendo de a poco, que ni Uds. se van a dar cuenta. Probablemente hasta tengan un tapado de piel y no lo pensaron (las pieles sintéticas sobre todo, vuelven a estar al grito de la moda!!).
Me resulta un poco grasa, cocardo, pero sin dudas, que está bueno. En animal print, es el animal print.
Mi único temor, es ir a la playa el próximo verano, y ver menores de 30 años usando Tangabolas, o Sungas (prefiero el primer término que empleé). Eso querrá decir que nuestros veteranos culocaídos han ganado esa larga batalla por imponer el tangabol, y la ganaron. Vayamos ensanchando nuestras bermudas (no mucho, que podés parecer el pibe carpa) para que esto no suceda.

Bueno, me voy a dejar de hablar de moda, y de adelantos, para irme en paz, por la senda del señor que la construyó (Bob el Constructor, seguramente), y dejarle paso a Uds. los commentadores, que son quienes tienen la última palabra (aunque eso acá lo decido yo, estamo´?)

Saludos, y cuídense del frìo que yo estoy hecho paté.

"TODOS LOS OBJETOS MATERIALES TANGIBLES NO DURAN PARA SIEMPRE"

2005-04-07T01:51:00.000-03:00

Esas fueron las sabias palabras de mi madre, cuando llegué de trabajar y entré en mi habitación. Decenas de discos quebrados en el suelo, cajas, digipacks y vinilos, todos en un estado de destrucción irrecuperable. Fué en el momento que me tiré de rodillas sobre el parquet, cuando mi madre, apoyada sobre el marco de la puerta, me dijo aquella frase. Yo no pude hacer mas que mirarla, y esbozar una sonrisa.
Lo mas dificil, vino a los pocos minutos, tratándo de autoconvencerme de que un día me iba a morir, y algo le tenía que pasar a todos mis discos, que no son muchos, para peor. Pero no dió resultado. Pudo haber dado resultado hace muchos años, cuando una vez, siendo un niño, le pegué a mi hermano, y este, como venganza, me rayó con una rapidograph, el póster de Beavis & Butt-Head, que me había venido en un cómic de estos personajes. Ahi si me convencí (o me resigné) enseguida.
Pero no soportaba la idea de no poder escuchar el unico registro que tenía de "Elio & Thee Horribles", banda que tiene un solo disco, y está agotadísimo.... obviamente, no lo tengo. Para peor esta banda se disolvió, por ende, era imposible conseguir cualquier clase de material al respecto. Y este es solo un ejemplo.
Recuerdo, que entre la cólera que me invadía, recorrí los dos pasos que tiene de espacio libre mi cuarto, y encontré un booklet tirado, roto, hecho añicos. Estaba irreconocible. Tanto así, que no supe a primera vista de que disco se trataba. "Casaerius!!", dije. Y una lágrima brotó desde uno de mis ojos.
Obviamente, mi vida tenía que terminar. O eso era un indicio de que "La Huesuda" andaba cerca. Mi vida es una constante banda sonora, hay un tema al lado del otro, durante las 24 horas del día, todo el año. Yo, sin mi banda sonora, que iba a ser de mi? Un peligro. Mi madre intentó conseguir un disco por algún rincón de la casa. Pero resulta que el monopolio de artefactos de audio y misceláneos, me jugó en contra, y mi enojo tremendo, continuaba creciendo, para explotar en un ataque de terror e histeria, digno de un Hulk. Ya no había vuelta atrás. Mi cuerpo estaba rendido, y a su vez me decía como y quién pudo haber hecho tal cosa? Años, muchos años de esfuerzo por conseguir algunas piezas únicas, todo se había ido por el caño.
Cuando ya no quedaba nada por hacer, no había nada que me consolara, un seseo profundo inundaría mi ser....
Cuan canto de sirena, una silueta se acercaba lentamente a mi, mientras aquel seseo, se convertía lentamente en "Wish you where here", de Pink Floyd. Y era ella. Al fin me encontró, no sabía que me iba a salvar...
Con o sin mi banda sonora, mi vida va a seguir, pero con otro ritmo. El ritmo que ella encontró, al verme perdido, entre los objetos materiales....

Si, no crean que estoy drogado. El sueño me invade, y anoche tuve una pesadilla muy parecida, solo que mi pesadilla tiene un final feliz. Eso es lo que hago cada vez que no puedo controlar mis sueños, y tengo pesadillas, cambiarles el final. De eso se trata, no?

LAS MENTIRAS MUSICALES

2005-04-01T02:54:00.000-03:00

Bien. Son casi las tres de la mañana, debería estar durmiendo. Pero mi postura de ser un "revival man", o algo asi, me llevó a leer las atrocidades que escribía ace un tiempo. Y llegué a Septiembre.
En ese mes, encontré el post denominado "YA ERA HORA DE POSTEAR ALGO DESCENTE (MAS O MENOS) ", el cual tiene mas o menos, 7 comments. La cosa que yo había leído solo 6, ahora me di cuenta, de que alguien agregó uno. Ese alguien es LA TEJA PRIDE.
Es bien sabido que los considero los "Evanesence" del tablero nacional, por que son la mentira mas grossa que se pueda encontrar. Aunque les pese. Ellos y Hereford, otra banda de cuarta, si las hay.
Vamos muchachos! No me preocupa que me odien, me alegra. Ojalá nos crucemos algún día para debatir esto como se debe. De todas maneras tenemos conocidos en común (Peluche, por ejemplo), que me respalda en esto.
Al carajo La Teja Pride, al carajo la ideología, al carajo. Simplemente al Carajo.
Una banda de muchachos socialistas, anti-USA, que tienen la mitad de un nombre en ingles.... PRIDE. Vamos, pónganse de acuerdo. O de un lado, o del otro, somos imperialistas, o somos unos comunachos. Elijan está en Uds.
Vayan a hacer la campaña del referéndum por el agua, o a cantarle a Tabaré. Y si, gogleen el nombre de su banda, siempre van a caer acá. Bienvenidos sus insultos, me encanta que me insulten... sobretodo aquellos que hacen "wicky wicky wack" con una Technics y se creen musicos. Esta bárbaro... pero son una mentira.
*****************ATENCIÓN, FALSAS BANDAS A TENER EN CUENTA******************

Para evitarse un culebròn, les recomiendo no se acerquen a los siguientes residuos tòxicos:

*la teja pride (así, en minúscula)
*Hereford
*Dobermann

...y de la escena internacional

*evanecence
*metallica
*linkin park
* todas las bostas que pasan en MTV, falsos rockeros, y popstars salvajes.

Obviamente esto es un pensamiento personal. Yo me hago responsable, pero la libre expresión me protege... a no ser que los comunachos....
De hecho, al salir de mi trabajo, puedo sufrir una brutal golpiza de parte de algún fanatico psicótico, que por culpa de la pasta base se pone agresivo. Que lástima que haya gente asi.....

NO SEAS TAN MAINSTREAM. ENJOY THE DARK SIDE!!

Quienes no se sientan implicados, saludos. A los demás, FUCK OFF!!

COMO DECÌA AQUEL BURRO: "GRACIAS A LA VIDA, QUE ME HA DADO TANTO"

2005-04-01T00:15:00.000-03:00

De regreso. Estoy acá. Vivo. No me ahogué, aunque pude haberlo hecho. Maldita la hora la de elegir "Dedicado" como tu servicio de internet. Si estás ante la duda de "adsl o cablemódem" (que lindo problema, ojalá los míos fueran todos así), hoy decidite por adsl. La verdad, Dedicado es un pedazo de bosta, y es el único servidor de cablemódem. Ojo, yo soy fan a muerte de este tipo de servicio vía coaxil, pero no me agrada la cara de esta empresa. Me tuvieron casi 4 días sin internet, y casi desespero. No podía revisar mi correo, ni usar el eMule, ni el Skype, ni nada de nada. Solo podía acceder a las páginas nacionales (com.uy), pero ni Google, ni Messenger, ni nada de nada. Era como tener cable, pero solo los canales (à), infinito, plus, y gourmet. Una cagada.
Por suerte hoy me encontré de nuevo en mi normalidad, que muy normal no debe ser, pero bueno, yo me siento bien, asi tenía que ser (sacan la canción, verdad?).

Les cuento, que entre otras cosas, me rasqué mucho las pantuflas (para no decir huevos que queda feo), tuve como diez cumpleaños, salí a caminar (!!!!), me compré un par de remeras (nunca me compro de a dos juntas), y así trancurrí.... tomando coca, con ataques de acidez, ansiedad... sin dormir... lo mismo de siempre, pero con un poquito mas de actividad social, no mucha, por que empalaga (!!).
Y no me resta mas que agradecerle a la vida, por que en estos dos meses (marzo, abril), vuelvo a ser un ser humano por un tiempo, para luego, volver a invernar en este sentido.

El otro día, esperando a algunos personajes asiduos por estos lares, sentado en un banco exterior del shopping de Punta Carretas, se me acercaron dos personajes rubios (hombre y mujer), con un mapa en la mano, y me temí lo peor. Eran turistas.
Lo peor de todo, es que eran britanicos atravesadìsimos, de esos que no le entendés nada, por que hablan demasiado raro para lo que yo estoy acostumbrado. Para que se hagan una idea, como un cubano hablando ruso. Asì de jodido.
Primero me preguntaron donde estabamos, acercándome para ello, un mapa fotocopiado que traían. Les señalé Ellauri. Después querían llegar a la Ciudad Vieja, por lo que me pidieron les indicara que líneas de bus se tenían que tomar. 121 o 117, les contesté. Entre algunos datos mas, de como se tenían que bajar, y eso. Llegò el 117, se fueron diciéndome "gracias", en inglés y español atravesadísimo, lo cual les dije que me esperaran pronto por Europa.... se rieron falsamente, y se fueron, contentos de llegar a su hotel. Que aventuras las mías, eh?

Me encontré por enésima vez con el borracho breakdancer que nos deleitara aquella vez, en la plaza enfrente a Lou Bizarro, tirándo descontrolados pasos, y maniobrando desenfrenadamente, una pequeña botella de coca, la que agarraba de "culo o del pico", según lo que le pidieras. Estaba sentado en el cordón de la vereda, tomando un vinito suelto, muy sucio y con la cara lastimada. Cada vez que lo veo, me vienen esos recuerdos de aquella noche.... que loco no?
Gracias a la vida tambien, por habernos provisto por unos instantes, de este personaje, que nos deleitó con sus cánticos, danzas y juegos peligrosísimos (....) solo para entretenernos a nosotros.

Bueno, me dejo de joder, estoy bastante cansado, y mañana hay mucho que hacer.... nos veremos en la vuelta.

POR QUE SOY GEEK Y ME LA BANCO

2005-03-24T03:26:00.000-02:00

El tema de discución de la semana, vía messenger, con alguno de mis contactos, asiduos, o mas o menos de este blog, fué sobre las clasificaciones "nerd, freak, geek", y todas las ramificaciones al respecto. Claramente, colocándonos donde nos parecía pertinente, en nuestro caso en particular, llegamos a la conclusión de que somos Geeks (la identidad de las otras personas, me las reservo, si quieren gritar a los cuatro vientos que son geeks, díganlo uds. no pongan palabras en mi boca, queda feo).

Ahora bien, tu, lector de pedorradas que encuentras en este blog, te estarás preguntando ¿qué mierd* es un geek?, o freak, o nerd, o lo que sea. Bueno, como perteneciente a una de esta nuevas "vanguardias" (por que de hecho, no son "tribus urbanas", son mecanismos y estilos de vida, aunque cueste creerlo), trataré basado en la información que pude adquirir por este medio divino que es la Interné, de explicarle mas o menos en que consiste cada una.

Vamos a empezar con la quizá, mas antigua.
Nerds: Son aquellos individuos muy inteligentes, interesados mas que nada, en ciencia, tecnología, y todo lo que a esto refiera: matematicas, fisica, química, etc. Lo que tiene en contra el Nerd, es su pobre relacionamiento social, cosa muy común entre estas tres clasificaciones distintas. Se los puede reconocer por sus gafas de armazones gruesos, generalmente tienden a ser obesos, o muy delgados, usan ropa formal, pero son muy descuidados al respecto, muchos son bastante sucios. Si convives con un nerd, incúlcale el sentido de la higiene, siempre relacionándolo con la ciencia, o la física práctica ("si no te bañás, te puede caer un martillo en tu cabeza, con una fuerza de 3.220 Joules por segundo").

Geeks: Esta es (aunque ustedes no lo crean) la mas grande de las tres. Es mas, casi de seguro que por lo menos ustedes, conocen al menos uno. Y si me conocen a mi, serían dos. Quizás se den cuenta de que son uno, por que no.
Al principio, se utilizaba la palabra "geek" para llamar a aquel que le arrancaba la cabeza a los pollos de un mordisco. No se por que derivó en llamar así a la gente que, practicamente, vive dentro de su computadora.
Exacto! el geek, es como un nerd, pero en otro rubro: comics, juegos de rol, internet, etc. Es mas, un nerd puede tambien ser un geek, por que no.
Tambien son seres que interactúan poco con otros, casi tan poco como los nerds, pero a diferencia de los primeros, puede que tengan algunos amigos mas que los anteriores, e incluso haber tenido algun tipo de relación amorosa (no, no me miren asi!! eso decía en varios lugares en los cuales me informé!!). Una diferencia importante entre estos dos grupos es que, "nerd" es un término despectivo (a pesar de que a mi me gustaría ser nerd, o boy scout), mientras que "geek" no lo es. Se dice que los Geeks, son nerds con orgullo. Ojalá....
Quizá sea mas dificil reconocer de lejos un Geek, por el simple hecho de que puede ser cualquiera de nosotros, quizá tú eras un geek, y no lo sabías, y el plancha de la esquina de tu casa lo es, por que pasa todo el día en el ciber, y tampoco tenía conocimiento, y ambos son geeks, así que por ese lado es muy dificil tener idea al respecto.
Freaky: Los freakys son seres bastantes bananoides, menos intelectuales que los dos anteriores, y realmente a veces a uno le dan asco. La palabra "freaky" es algo así como "fenómeno" (si, igual que el tema de The Supersónicos*), antiguamente aplicada para llamar a personajes tales como La Mujer Barbuda, el Enano Chirolita, y el Niño de los cuatro brazos. Ellos eran freakys antes. Ahora un freaky es aquel enloquecido por los comics, juegos de rol u algun autor en particular, y anda por la vida disfrazado del personaje que adora, e incluso he llegado a constatar de que muchos rotan personajes, y tienen varios disfraces... aquí generalmente se ven por la calle a los freakys de Matrix (que habría que matarlos), y de Harry Potter (igual paréntesis anterior), peor la mayoría que se disfraza, no anda por la vida vestido de su caracterización favorita (para desgracia nuestra, sería gracioso ver un tipo vestido de "Batman" por 18 de Julio), sino que se pone esas galas para algun evento en particular, como convenciones, o estrenos de pelícluas, etc.
Cabe destacar que tambien son bastante antisociales, y traban amistad con gente con gustos similares, que conocen mediante su hobby, que puede ser desde decir pelotudeces a partir de la "filosofía matrix" (...), hasta jugar con cartas como pascuatos.
Eso es todo, si te ves identificado/a en alguno de estos tres pequeños pero numerosos grupetes, te recomiendo que lo grites a los cuatro vientos, no debe haber nada mejor.....
"El poder es tuyo" (Sabias palabras del Capitán Planeta).

*-The Supersónicos, es la banda "nerd/geek" por excelencia. Y la mejor que tenemos en nuestro medio. No hay con que darle.

2005-03-22T03:05:00.000-02:00

THE NEW CHARLIE´S ANGELS!!! De izquierda a derecha: Yo, Peluche, Seba y de colada, Lola, mirando las taradeces que llevamos a cabo.

COMO HABLÁNDOLE A LA PARED

2005-03-19T02:54:00.000-02:00

Vistes? yo sabía que no te importaba nada. Simplemente te fuiste y mas nada...
Todavía no entiendo, si hasta te puse en mis "Favoritos", de todas maneras, si hubo algo, ya no lo hay, al menos de mi parte, por que sé que de tu lado, ni siquiera se te calentó la sangre. Pero está bien, ya vas a venir con el caballo cansado, y ahí te voy a dar un revés al mejor estilo Arnaldo André en aquellas comedias que hacía de "mmmmmmalo".
Pero ya pasó, aunque todavía tengo la sangre en el ojo, pude sacar mi índice de ti, y colocarlo en otra persona, que tambien agregué a mis favoritos.
¡Pobre!, pesaste y pienso. Por que lo mío ya es un castigo, por desgracia para mi, y para ella.
Pero es como siempre digo, son las hormonas que le huyen a la muerte, por que la adolescencia se termina... se va, viene la segunda década, y la edad de la pavada se convierte en otra cosa, que se supone debería ser mas seria.
Yo no sé si cuando se me vaya la electricidad del cuerpo me va a seguir pasando este tipo de cosas, realmente, casi que se convirtió en una obesesión algo extraña, pero sin llegar al punto de que me afecte psicolgicamente, mas allá que afectó (y mucho) mis horas de sueño y de vigilia.
De todas maneras, no es tu culpa (es de tus padres, y mía) por obvias razones, que no tengo ganas de detallar, por que me hiría al carajo, y es tarde para andar escribiendo ganzadas...
Lo único que quiero ahora es cambio. El que prometió Tabaré, pero en otro aspecto, a pesar de que no voté a ningún lider de izquierda, sino, uno Intransigente. Capaz que si ganaba Lissidini no estaba escribiendo estas pavadas, y les estaría dando la fecha de mi casamiento.*
De todas maneras, sigan atentas, uds. dos, por que la edad de la pavada no se terminó, y de acá hasta el segundo martes de abril, puede pasar cualquier cosa... agarrensé de las paredes...... de las mismas a las que les hablo en estos momentos.

*- Dos cosas literalmente, imposibles: 1-Lissidini nunca va aganar las elecciones.
2- No está en ninguno de mis planes a largo plazo, casarme, o formar una familia.... (vieron? les convengo...)

(Cualquier similitud con la realidad, es mera coincidencia, no me hagan caso)

2005-03-15T13:02:00.000-02:00

Como no me anda el fotolog, cuelgo en el blog la imagen que tenía.... no está genial? Que grande Meteoro!!

MASACRE EN EL PLANCHI-CLUB

2005-03-15T01:56:00.000-02:00

Antes de empezar a divagar, quiero dejar en claro, que es tarde (son las dos de la matina),estoy cansado, veo borroso, y el cambio de estación (o al menos eso dijo mi padre a traves del messenger) me provocó una tremenda gripe, sumado a mi garganta lastimada por gritar como una zorra. Por lo tanto, no esperen demasiada coherencia... si, encima que tengo poca, bánquensé menos, todavía.

Hoy llego a casa, cercano a las 19:30 hs. después de una larguísima y agotadora jornada, junto a mi influenza, y al pasar por el living, estaba la tele prendida (como el resto del día), y ví que se estaba agitando un barduco en la calle, y las cámaras del noticiero del canal cuatro estaban ahí, yo que recién arrivaba, le pregunté a mi hermano, -quien se encontraba como un ente- mirando la tele, de qué se trataba, y me dijo que habían limpiado a un pibe en el"Inter", de un disparo en la cabeza. "Bien, uno menos en el baldío" me dije a mi mismo (pausa para sonarme los mocos), y encaré a mi habitación, sin mas preámbulos.
La cuestión es que después escuché bien como se había armado el lío ese. En pleno baile, mientras tocaba un grupo de terracotas provenientes de Argentina, un salame, le propinó un balazo a otro salame, que pasó a ser mortadella. Esto no fué todo, por que después de haberle efectuado el disparo a la víctima, y de llevarse aquel saco de carne y huesos, el baile siguió, y la "banda" siguió "tocando". Mas tarde, (mucho mas tarde), cayó la fuerza de choque, los planchas se pusieron violentos, y rompieron todo, se mataban a palos, daban vuelta contendores, y por si esto fuera poco, le surtieron una paliza a un cuidacoches, que dormía en los alrededores, dejándolo ciego. 24 Detenidos mas tarde, todo se termina en la calle.
Lo que ví yo por la tele, eran los vecinos, que contaban que esos quilombos se arman siempre. Jódanse por vivir cerca del "Interbailable". Es una obviedad. ¿Acaso quien no conoce el popular chiste (humor barato) de que al Inter, con cuchillo entrás gratis, y si vas con Bufo, tenés una cerveza de regalo? Bueno, yo por lo pronto, le impediré la salida a mi hermana a cualquier tipo de antros nocturnos, se convertirá en monja, por que para que me ande con un planchita que después van a limpiar en el "Interbailable", no, mi viejo, no.....

Lo peor de todo (y ya cierro la idea), es, que en "Planta Baja", hablaron con el sobrino del Coco Bentancour, reconocido cumbianchero, terraja por demás. Este, dueño del antro de mala muerte en cuestión, dió varias explicaciones. Para empezar, dice que el agresor le disparó sin motivo, todos sabemos que no es así. Para que un plancha te encaje un balazo, por lo menos lo tenés que mirar feo.
Lo otro que me terminó por corromper en un acto de violencia verbal hacia esta gente enfermita que baila cumbia y usa pantalones remangados, fué que el propietario del bolichón dijo que el tipo no se murió adentro, sino, en el hospital Maciel. ¿A mi que me importa donde murió? El caso es que adentro del boliche habían armas, y una de ellas le voló la cabeza a un gil que se metió con otro. Por que los chorros estos son asi, como los gallos.
Que clausuren esta porquería y todas las demás pero que no las abran mas. Que el dueño vaya preso con el autor del disparo, y que no salga mas. Cierre de frontera y rifle sanitario. Que vuelvan los milicos.... ay, me fuí al carajo....

Bueno, me voy por que este post se ocupó demasiado de los planchas, y ellos no se merecen que hable al respecto.
Recuerden: No mandes a tu hermana menor a bailar a un centro nocturno, sino lleva escondida entre su ropa, un arma calibre .38, o una escopeta recortada. Es por su bien.

Y si tienen que elegir entre la vida de un gil de Alpha Polar, o la suya, no lo dude, descárguele el tambor de su .357 en el pecho a ese individuo.

2005-03-11T18:10:00.000-02:00

Este es mi idolo: Chewbacca, el wookie mas cool de la galaxia (no se parece a Nacho Alvarez?- my brother dixit).

EL REGRESO DEL JEDI (PARA TODOS LOS QUE LO PEDÍAN)

2005-03-10T21:48:00.000-02:00

Buenas estímadas commentadores y colegas bloggeros. Aquí estoy yo, volviendo al ruedo, la ciber ruedo, claro está, por que del mundo real nunca me fui. Al menos eso creo.
En el tiempo que no escribí nada pasaron mil cosas, por ejemplo, mi viejo se fue a chile (saludos si estas leyendo esto, viejo!!), tengo interné mas cerca, y no me quedan lugares para rajarme de vez en cuando.
Me convertí en un experto del pool en la computadora (varios dias sin internet hacen estragos), por lo que debido a mi condición de Jedi, me van a otorgar el Taco de pool láser. NO ES DE LUZ, ES LÁSER. Aunque el láser sea luz. No importa, ok?
Bien. Ahora que me reactivé (cibernéticamente hablando), no pienso dejarlos tirados sin avisar. No lloren, pero de mi no se escapan mas. Quizás si caigo al lado oscuro si, pero ahi no publico mas en un blog, por que Darth Vader no lo haría.
Bien, pasemos a lo que nos compete (compete o sin pete da igual*). Abril es el mes de la siguiente partusa, o mejor dicho, tertulia, por que de lo primero no hay nada. Ese mes fué elegido por algunos de quienes asistieron a todas y cada una de las tres tertulias que hubieron hasta el momento. El motivo por el cual se eligió abril es que, muchos ya no tienen examenes, y esta todo bien. O sea, todo para que vaya una masividad honrosa. La única diferencia con las anteriores es que esta será propuesta y dirigida desde este blog, no como antes, donde el blog de nuestro querido Nacho Alcuri , y en el grupo Yahoo de dicho blogger. Todo depende de uds. que quieran unirse o no, aunque de antemano, sabiendo determinadas cosas, se que voy a recibir la negativa de cierta(s) persona(s), por motivos que no pienso comentar aqui y ahora.
Bueno, dejando la respuesta en sus manos, ese tema queda listo. Recibo comments, mails y demás sobre el tema. Pero cuélguense y hagan relajo por otros lugares, para darle trascendecia, obviamente, interna (no quiero que venga gente ajena al blog, o los blogs).... hablando del tema... nunca "googlearon" su nombre? Hace tiempo, yo lo hice, y me aparecieron varios links. La mayoría era sobre un escritor de cuentos eróticos y medio chanchos. Si no me creen prueben poniendo Nicolás Ximénez en el google. Y que conste que yo no soy tan puerco para escribir esas cosas.... que manera de embarrarme...

Bueno, esto era solo para dar señales de vida, gracias a quien pagó el rescate, y a mis captores que me dieron anestesia general cuando me amputaron el dedo para dar pruebas de que me tenían. Nos vemos en el toque de Astroboy?**

*Que chiste malo
**Ahora que dije que iba a ir, uds. no van... ya se que no me quieren ver ni en figurita....

THE B-SIDES

2005-02-11T12:53:00.000-02:00

Este es uno de los peores relatos -que tengo conciencia- que alguna vez escribí. Es una porquería, pero me resultó posteable, por que es medio bizarro, digno de un limadito.
Dedicado a mi psicóloga Andrea Smith, que siempre me atiende cuando tiene resaca. Besos....
Ahora lean esta mierda, que ni título tiene......

Recuerdo con garbo aquella noche, Rodolfa, aquella noche en la cual nos conocimos. Yo pasé a buscarte por aquella pensión en la cual vivías. Todavía tengo presente cuando golpeé la puerta de tu habitación, la número 13. Cuando me abriste la puerta, te miré a los ojos y te di el ramo de Flores de Bach que traía escondido detrás de mí, utilizando para disimularlo mejor, aquella gabardina negra, que traía puesta. Tengo presente tu mirada, esa mirada que demuestran solo tus ojos cuando están desconformes. Y si, tú me hiciste conocer que, realmente, tengo un gusto apestoso. Las flores eran un asco.
Aún me sonrío al acordarme de cuando salimos de la pensión, que el encargado te insultó de pies a cabeza por que le debías tres meses de la renta, los cuales nunca pagaste, y hasta el día de hoy te busca el pobre hombre...
Pero mi rostro cambia al recordar, que así como engañaste a aquel humilde inmigrante peruano ilegal, cambiándole un billete de mil pesos que te dio, por uno de cinco, me engañaste, me tomaste por un idiota, y encima secuestraste a mi pobre pez dorado, Ricardo, al que adoraba y le puse ese nombre por que sabía que te encantaba. Por mi pez me pediste un rescate millonario, el cual te hice llegar, pero el pez nunca me lo devolviste. Ni siquiera dentro de una bolsa, mutilado. Le tuve que haber hecho caso a mi madre, me tendría que haber comprado uno nuevo en el acuario. Hubiera evitado quedarme en banca rota... si el pobre Ricardo me valió veinte pesos en Tristán Narvaja...
Así que es por tu causa que estoy aquí, solo, triste y abatido. Dicen que las causas perdidas, perdidas están, pero no puedo evitar darme la cabeza contra la pared hasta que la materia gris salga por la herida, ya que por seguirte y amarte, estoy donde estoy... el dinero que me hurtaste, era lo único que tenía, por ende, quedé en la calle, remataron mis propiedades, mis muebles, y hasta la pecera, donde vivía contento Rodolfo... yo no lo quería decir, pero conociéndote, sé que te lo comiste, ¡muerta de hambre!.
Por dicho acontecimiento, decidí hacer lo que tu... mendigar. Pero no alcanzaba ni siquiera para costear aquel champagne Möet, ni caviar, ni siquiera un paquete de Soda Cracker, por lo que tuve que salir a robar...
Y aquí estoy. Encerrado en una celda, esperando mi ejecución. Por tu culpa maté a dos niños, hijos de un almacenero al cual le robé trescientos veinte pesos, al que también asesiné, y a su abuela... todo a causa tuya, maldita perra... y agradece que es el primer insulto que esgrimo hacia ti, puta mal parida, andá a la concha de tu madre...
Nunca tuve que haberte dado aquella moneda que me pedías para tomar un vino, una fría noche de Julio, por 18 y Río Negro...

PARA QUE NO CREAN QUE ME FUI

2005-02-07T23:47:00.000-02:00

Buenas noches. Si lo están leyendo de día se joden. Otra vez perdí el diskette que contenía el cuentito que les iba a encajar para que se pongan las pilas y commenten. En lugar de eso, les voy a mostrar esta señal de ajuste, que dudo que alguien lea de principio a fin. De paso, les hago un par de recomendaciones, que nunca están de mas...y obviamente mi descargo, ya que no voy a terapia... estos días fueron un poco agitados.

Voy a empezar comentandoles que por culpa de el carnaval de Rio, provocó que la furia de mi ulcera a la que he denominado "Vesubio", se despertara luego de un gran letargo. El doctor que me vió, dice que fué culpa de la Cocacola. Que es un veneno, y un montón de esas liturgicas cantarolas que los matasanos siempre hacen.
Luego de inyectarme una intravenosa para calmar el dolor insoportable, le pregunté si podía traer una enfermera para que me hiciera lo que le hacen a Charlie Sheen (morfina y baño de esponja). Obviamente, se lo dije en tono de chiste, pero se lo tomó a mal, y me contestó con un rotundo, frío y cerradísimo "NO". Cuando se fué, puso esa cara de nazi y me dijo "Y basta de gaseosa". Lo miré y me acurruqué cual pollito mojado en mi cama. Resoplaba enojado que había sido culpa del carnaval carioca. Ahora me van a tener a base de Salus Limonada, puaj! Estoy podrido...
El miércoles, de nuevo al médico... capaz que me sacan el estómago, para hacerle mantenimiento de 50.000 kms.

Recomendaciones:

Miren "La City"y "Telechat" no se dejen engañar. Son programas excelentes.
Escuchen las olas alrededor de las 2:00, de madrugada, en Azul FM, creo... caen redondos del sueño.
Vayan el sabado a BJ que tocan los Supersonicos. Y me voy a comprar un vinilo.
Córtense el Pelo. No sean como yo (Nelson cierra por carnaval?)

Tenía cosas para contarles, pero se me olvidaron en algun rincón de la mente... Les meteré algun comment.

Se me terminaron las vacaciones... si tienen algo mejor para hacer, ya saben.

AMIGOS A LA MESA. ¡¡¡LAS AGUAS ESTAN SERVIDAS!!

2005-01-27T15:21:00.000-02:00

Bien... hace rato que no escribo. No se por que desaparecí tanto. No importa, por que por suerte, nadie me extrañó. Odiaría tener que abrir mi casilla de correo y encontrar mensajes que dijeran: "volve, te quiero", o cosas asi.
Pasemos a lo que me interesa (se que a uds. no les interesa, pero este es el sitio donde realizo MI descargo).

En la pasada semana me vino un ataque de "quiero ser cool", y no se por que, me quedé sentado en el sillón, haciendo mi deporte favorito: zapping. Fué así que llegué al canal 10, y me puse a ver "Mochileros" (no se que mierda tenía en la capocha en ese momento), por lo que vía al narigón mas famoso de nuestra tierra, la coolona mas terraja de este país y..... LEO SONICO??? Si, es verdad, el mismísimo. Realmente, es lo que le da nivel al programa.... por que el resto....
Y no solo eso, no señor. Vi "La City", y una de las minas que conduce, estaba en el salón de al lado del mío en el Bauzá. Asi que esa minita, tan cool no es, asi que no se haga la estrella. Esta frase se la oí a alguien que vestía una Alpha polar.
Me faltó leer la galería, para terminar de consumir todas las aguas servidas de esta nación libre, democratica.... e izquierdista. Y para casi finalizar, les comunico a todos ustedes, amigos bloggers, que estoy realizando una colecta para comprar una ametralladora, munición revestida en teflón y varias granadas de mano, para arruinarle las llamadas y los tamboriles a estos seres faltos de cultura, y sensatez. El que quiera colaborar, que me avise, y le paso mi cuenta bancaria (en dólares). Ya tenemos para empezar. Ayer fuí a buscar una guita al Western Union, y me regalaron una entrada para ir al tablado del Albatros. Si no consigo las armas, la prenderé fuego o algo.
Si a alguno de uds. le gusta el tamborileo, el desastre sonoro y las llamadas, y además pretende ir al desfile de llamadas, les informo que además de llevar factor 120 para no quedar negro, se vaya con unos cuantos kilos de diarios viejos. Por que la grasa que cae al suelo, puede ensuciar sus zapatos, e incluso llegarle a las rodillas.

Bueno, ahora me voy con "The Swamp Thing" (Alan Moore, 1995) que tengo ganas de leer buen cómic. Al carajo el carnaval, el calor y la arena. Larga vida al invierno! Los dejo con una yapa. Uno de los mejores tangos de la historia: Fumando espero. Y como no tengo para pasarles musica (por ahora, se viene la radio web), les dejo la letra. Disfrutenla.
Fumar es un placer
genial, sensual.
Fumando espero
al hombre que yo quiero,
tras los cristales de alegres ventanales.
Y mientras fumo,
mi vida no consumo porque flotando
el humo me suelo adormecer.
Tendida en mi sofá,
fumar y armar,
ver a mi amado,
feliz y enamorado,
sentir sus labios
besar con besos sabios.
Y el devaneo
sentir con más deseo,
cuándo sus ojos siento
sedientos de pasión.
Por eso estando mi bien
es mi fumar un edén.
Dame el humo de tu boca,
dame que quiero pasión provoca.
Corre que quiero enloquecer
de placer,
sintiendo ese calor
del humo embriagador
que acaba por prender
la llama ardiente del amor.
La hora de inquietud
con él no es cruel,
sus espirales son sueños celestiales,
y forman nubes
que hacia la gloria suben
y envueltas en ella,
su chispa es una estrella,
que luce clara y bella
con límpido fulgor.

(CHAN CHAN!!!)

Verano, que verano! (de mierda)

2005-01-15T17:16:00.000-02:00

Este verano, es caracterizado como una mierda. Simplemente eso, un cacho de bosta, puro sol, puro calor, y yo acá, en la capital, como corresponde, lugar del que nunca nadie debió haber salido.
No solo por eso, la estación en la cual vivimos ahora, trae consigo, la reducción de la programación de la increíble televisión nacional, además de la radial (esta es buena en general, dejando la ironía de lado), sin nombrar el recurrente hecho de que es la época en la cual me queman todos los temas musicales, y quienes lo hacen, se escudan detrás de la frase “el tema del verano”, para pasarlo indiscriminadamente, 10 o 15 veces en un día. Ya me gastaron “Drop the preasure”, de Mylo, “Four to the floor”, de Starsailor, y principalmente, lo que fue mi canción favorita durante un tiempo: “Some Velvet Morning”, de Primal Scream. Locutores “cool”, o mejor dicho, que pretenden serlo, pasan uno detrás del otro estos temas, sin contar el estúpido enganche que hacen con el ultra escuchado, horrible y comercial hit de U2 “Vertigo”. Menos mal que ya le inventaron una versión remixada, igual apesta. Sin contar que casi me hicieron prenderle fuego al disco “Dirty hits” de Primal Scream, por la repetición recién nombrada. Pero bueno, el mundo es así, y hay cientos de giles, enfermos, MTV watchers, y pendejos efervescentes de la movida musical más comercial, que piensan que estos temas salieron JUSTO para este veranillo espantoso. No niños, no, muchos de estos hits que están sonando, datan de algún tiempillo atrás. Tontos ilusos.....
Obviamente, este tipo de personajes no son quienes pueden leer esto, dado que no conocen la existencia de este blog. Menos mal, no quiero envenenar la hermosa “creme de la creme” que se ha formado, gracias a filtros de otros hermosísimos blogs, los cuales son mejores que este, claro. Dudo que alguien llegue a leer hasta aquí, al menos me dejaron hacer este descargo, lo necesitaba, además mi vida últimamente, gira entorno a grandes cantidades de música, con la que me doy grandes sobredosis en formato MP3, por que tengo algunas cosas que me hicieron llegar dos de mis “fans”. A ellos gracias.

De todas maneras me desvié un poco de lo que realmente, hace del verano (este en particular) una montaña sideral de caca: como lo clásico, la arenita que me eriza, y en la cual generalmente se camuflan vidrios rotos que giles tiran en las playas, el agua sucia, los negros que la ensucian, y pendejos que mean en el agua. Sin contar los que “hacen de cuerpo”, para no decir que van a cagar a la playa, motivo principal por el cual no quise ir nunca mas, hace ya 3 o 4 años, luego de que un flotador marrón, se acercara a mí a no menos de 50 cm de distancia de donde me encontraba. Huí nadando, cosa increíble, teniendo en cuenta que no sé nadar. Otra cosa que me hace desistir de ir a la playita son las infecciones auditivas, el principal de mis temores, dado a que te podés quedar sordo, y que te agarras sumergiéndote en el agua, cuando este líquido sucio entra por el canal auditivo, llegando al fondito, y acumulándose ahí, contaminando todo.
Todo esto sin contar a los planchas, que nunca me crucé con uno en la arena, aunque sí con esos estúpidos que se ponen a hacer castillos humanos en el agua al lado tuyo, encima ponen minas arriba que se te caen en la capocha (esto me pasó en Solymar en el ´98)... calcularán que mi experiencia veraniega y playera, fue traumática. Sin contar aquella vez que fuimos a la playa de Pocitos, y nos encontramos con un bobito que se había escapado de un loquero. Resulta que el retrasado, revisaba todos los bolsos y mochilas que encontraba, en busca de líquidos bebibles. Para peor de una mochila cercana a donde estábamos nosotros, se hizo de un vaso de aluminio, perteneciente a un niño que lloró por este hurto. Y yo lo vi. Obviamente que su mamá buscó al bobito por la playa, cosa que no le costó mucho, por que todos estaban indignados. Un señor le delató, enojado por que se había tomado medio litro de cocacola mal habida, mientras su legítimo dueño se bañaba, placidamente en las calmas aguas de esta playita, y el estúpido saciaba su sed con el refresco de este hombre. Estos hechos, objetos y situaciones entrelazadas entre sí, mas las suposiciones de lo que hoy en día pasan y hay en las playas, hacen que día a día, me cuestione la idea de que la playa es una porquería. Y siempre llego a la misma conclusión: Si, la playa es un fardo de bosta.
Yo que ustedes, pensaría dos veces la idea de concurrir a este lugar, teniendo miles mas divertidos, mas ahora que la gente casi desapareció de nuestra capital. Los dejo, y mediten, piensen en todo lo que leyeron. Por que al final, me van a terminar dando la razón, y lo sé, por que en estos casos siempre tengo razón. Y no me vengan después a decirme nada, por que mi respuesta probablemente será “Jodete. Odio decir “te lo dije”, o “Hate to say I told you so”

5 CONSEJOS DEL CAPITAN PLANETA PARA CUIDAR EL MEDIOAMBIENTE.

2005-01-06T22:23:00.000-02:00

-¡Vamos Planeta!
1-Utiliza a fondo el agüita del W.C., meando al menos 10 veces antes de tirar de la cadena (en el correr del día, claro está). El agua escasea en algunos lugares del mundo y es nuestro deber cuidarla.
2-No compres alimentos empaquetados o enlatados. Los recipientes que traen los alimentos, contaminan el medioambiente una vez descartados. Las latas se oxidan y contaminan el agua.
Compra tus víveres sueltos en la feria vecinal, por ejemplo. No te preocupes por la fecha de vencimiento. Tu podrás contraer un botulismo o similar, pero al menos el ecosistema estará libre de tanta basura.
3- No uses los medios de transporte. Autos, ómnibus, motos y motosierras contaminan el aire provocando el "smog", caldo de cultivo de bacterias bronquiales. Use los patines del nene, o la bicicleta. Si dejamos de usar estos vehículos tan contaminantes, las fábricas desaparecerán y no habrá mas automotores. Aunque miles de millones de empleados en todo el mundo queden en la calle, que no te remuerda la conciencia: le estas haciendo un bien a nuestra naturaleza, a la Tierra y a ti mismo.
4- Trata de no quemar basura. Tampoco la tires. Clasifícala en dos recipientes distintos: Comible e incomible. En el primero, pon todos aquellos desperdicios orgánicos; vegetales y afines, así también nylons varios, para hacer un exquisito guisado a la portuguesa. En el otro tarro (o bolsa negra) coloca los vidrios rotos del frasco que se te cayó, las latas vacías de duraznos en almíbar, o las jeringas de insulina de la abuela. Cuando llene el contenido del paquete (o la bolsa negra), llévalos al hospital público mas cercano a tu casa, para su pronta reutilización.
5- Fracciona el papel higiénico de la siguiente manera: 1) Corta el papel por el troquelado que trae de fábrica. 2) Mide la mitad de cada trozo de papel, y córtalos por ese punto medio. 3) Ahora colócalos dentro de una cajita y ubícalo al lado del inodoro. Utilizando así el papel, lo aprovechamos mas y mejor, ayudando a salvar un árbol por cada rollo de papel higiénico utilizado.
....Y recuerda, "EL PODER ES TUYO!"
Obviamente, luego de esto, los planetarios se desvincularon de esta organización, uniéndose a "Cerdoño Valor" y sus secuaces, para contaminar el mundo, podridos de tener que limpiarse el culo con una ínfima porción de papel, y comer desechos como cáscara de huevos y la piel de las papas y cebollas.
Todo empezó cuando el brasilero (el que decía "Corazón!!"), dijo "a mi que mierda me importan los árboles, que los corten a todos...quiero papel higiénico!!", provocando una revuelta planetaria, y a continuación, para sellar la desvinculación, se comieron al mono que lleva(ba) siempre de contrabando este amigo del amazonas, y ex planetario. Bon apetit. (Burp!)

2004-12-29T14:40:00.000-02:00

OOPPPSSS!!! Esta se me coló... igual, vean con que destreza corto el budín de chocolate eh??? Master of Budin!!!

2004-12-29T14:39:00.001-02:00

OLEEEEE!!! Capote!!!

2004-12-29T14:39:00.000-02:00

Mas primas, un brazo... no se que mas

2004-12-29T14:38:00.000-02:00

Aca se alcanza a ver las primas.... poco... lastima

2004-12-29T14:37:00.000-02:00

A pesar de una luciernaga con problemas de aura, se ve Max Capote, un poco estroboscópico por el movimiento desenfrenado a causa del baile

2004-12-29T14:36:00.000-02:00

Lo unico que alcanzo a ver en la pequeña imagen que tengo, es un pelado, ajeno a nuestra organización sin fines de lucro (por ahora)

2004-12-29T14:35:00.001-02:00

De lejos... el escenario

2004-12-29T14:35:00.000-02:00

Otra de Capote, y esta esta buena... no? (y eso que tenia lentes oscuros mientras las sacaba)

2004-12-29T14:34:00.000-02:00

Los musicos de Capote. Gente como esta hace falta en Uruguay para sacarlo de la chatura.... hablando de chatura.... alguien leyó la crítica del Pais del día domingo para el disco de Astroboy?? Hay que matar al que la escribió!!!

2004-12-29T14:32:00.000-02:00

Si!!!! Capote!!!! al fin!!!!

2004-12-29T14:31:00.001-02:00

Nacho (Vaporeso) y un cachito de Nico M. en la mesa de BJ

2004-12-29T14:31:00.000-02:00

Agustina (cansada) y Fabro en BJ... esperando que salga Max al escenario

2004-12-29T14:30:00.000-02:00

Asi quedó la mesa cuando nos fuimos a BJ.... limpiá vos, pa que te damos propina!!!??

2004-12-29T14:29:00.000-02:00

El unico mozo que nos atendió como se debe. MAESTRO!!. A la izquierda, al lado, está Nachito Alcuri, del otro lado, Moe

2004-12-29T14:27:00.000-02:00

El enano de los autitos chocadores. Todo un personaje.... además es mi primo

2004-12-29T14:26:00.000-02:00

Esteban, despues que nos bajamos del barco vikingo.... quedó arruinado

2004-12-29T14:25:00.000-02:00

Aca no se donde estàn

2004-12-29T14:24:00.000-02:00

A la izquierda, el personaje del Mambo: Fabrín

2004-12-29T14:23:00.000-02:00

Està estroboscòpica, pero el que está parado, es Fabro

2004-12-29T14:22:00.000-02:00

Rumba, samba, MAMBO!!!!

2004-12-29T14:21:00.000-02:00

Aca, en primer plano: Un plancha. Atras esta la gente que vale... donde està Fabro? (versiòn bloggera de Wally)

2004-12-29T14:20:00.000-02:00

Esta la sacamos con Esteban (idem la que sigue)

2004-12-29T14:19:00.000-02:00

Esta foteja la sacamos con Esteban mientras esperabamos a que llegaran

PLANCHAS NÓRDICOS, MAX CAPOTE Y DESPEDIDA.

2004-12-23T15:57:00.000-02:00

Antes que nada: Por ser el unico fotografo de la velada, me voy a hacer el lindo, (por que lo soy...), y las fotos las dejo para despues. No, en realidad colapsó mi PC por culpa del Driver de mi camarita, por lo tanto, el 25, como regalo de Navidad, se las mando. No se vuelvan locos, che!!

El Parque Rodó no es el mejor lugar para reunirse. Eso ya lo sabíamos (por lo menos yo) de antemano. Planchas entorno a aquel barco vikingo que sirvió de guía a todos aquellos que se acercaron a esta “fiesta final”. Al menos rindió. Llegué puntual 20:30 hs., ya que habíamos quedado con Fabro en reunirnos un poquito mas temprano. Pero no llegaba, y de no haber sido por Esteban, quien pensaba que era a las 20:00, yo estaría tirado al lado del Mambo con el culo roto. Es que abundaban especimenes de aquella tribu urbana de terror.
Todos fueron llegando de a poco a aquella mesa que armamos como si fuésemos dos pioneros con Esteban, junto a unos churros que parecían estar embebidos en todas las grasas y aceites conocidos por el hombre civilizado, los cuales me cayeron bastante mal.
Los momentos rescatables de este “primer tiempo”, serían dos: el primero, el reencuentro con la Tía y Maey, quienes estaban desaparecidas de las anteriores tertulias. El segundo, la llegada y bienvenida a Noel a estas reuniones masivas.
Una vez todos juntos, partimos a comprar entradas para los jueguitos, claro que Nacho no se subió ni a la calesita, y yo iba por el mismo camino. Pero como si se tratase de un fiel de la Iglesia de “Pare de sufrir”, me lavaron la cabeza, y me metí en la joda. Pero primero se subieron al Mambo. Todavía me acuerdo de la cara de sufrimiento de Agustina, las caras de Fabro que divirtieron a todos quienes estábamos abajo mirando, y los demás que subieron zafaron bien. Y después me llegó la hora: el barco vikingo. Al principio, era todo una pavada, surfeaba parado en el barquito, hasta que el ángulo que formaba la punta en la que estábamos con Nico 1138, se hizo casi de noventa grados. Y me tuve que sacar los lentes, sino, se me caían. Menos mal que al frente tenía para verles las caras a Moe, Fabro, Nico Mezzera, Maey, Esteban, etc. Nos cagámos de la risa. Obvio que cuando bajamos, pocos pudieron ocultar sus dolencias. Esteban estaba hecho paté. A Moe se le revolvió el estómago y se le aflojaron las piernas. A mi, todo eso y muchísimo mas. Casi me muero. Los demás no confesaron dolencia alguna. De ahí a los autitos chocadores, donde Nico M. me hizo caso, y golpeó con su autito a unos niños. ¡¡Bien dada!! (del verbo dar). Mientras ellos se batían a duelo con autos y otros mirábamos, Esteban estaba acostado en un escalón sufriendo como loco. Antes se había tirado en una banca, no daba mas. Pero resurgió entre las cenizas (y vómitos?) y siguió vivito y coleando.
Luego de un rato, decidimos que era hora de partir a comer algo. Mi estómago decía que no, pero la languidez pudo mas, y bueno... Tuvimos que caminar. Fue fatal. Encima a Nacho le dolía una pierna, lo cual le dificultó terriblemente la caminata. Pero llegamos. Primero a “Il Mondo...”, pero estaba lleno, y cruzamos a “The Manchester”, donde no nos quisieron armar mesa afuera. “Vayan adentro que hay lugar” decía aquel mozo de pacotilla, tratándonos de convencernos. Pero nos fuimos. Llegamos a un bar que Agustina conocía, comimos, nos atendieron bien, y de ahí a BJ. Gracias a Agus nos hicieron precio (diez pesos menos), y entramos. Capote no tocaba aun, mucha gente no había pero no quedaba mesa libre. Nos armamos una, y al fin cayó Vaporeso, y nadie mas, por desgracia. Empezó a caer gente a BJ, y tarde, muy tarde tocó Max. Me fui a la primer fila, a retratarlo junto a la banda, y escuché por parte de unas féminas “aguanten las groupies”. Me descolocaron, realmente. Luego de algunas tomas, incluso Max posó para una de mis tomas, pero se apagó la luz, y la quedé. Me miró como diciendo “seguí participando”, saqué unas mas, y volví a la mesa, me paré arriba, le saqué radiografías a las primas, la banda, y me bajaron de la mesa, me subí a la silla y seguí hasta que dije basta. Tanto esperar y tocó media hora... pero fuera de eso, estuvo bueno.
Ah, no insistan. No les voy a decir que apenas llegamos Grica se mamó con una vodka con sprite, y nos mandó a mi y a Fabro en reiteradas oportunidades a la puerta, a preguntar “si Ossie iba a venir”...
Tarde ya, cuando finalizó el show, nos fuimos, con rumbo primario a “Fun-Fun”, pero estaba abarrotado de gente, y cruzamos a un barsucho al lado de “La Ronda”. Entre varias conversaciones, se fue dando el final, cuando el mozo aquel, nos miró como para echarnos. Eso si, fue una de las tertulias que terminó mas tarde.
Faltaron, otra vez, los borrachos breakdancers, pero en su lugar, vinieron un par de pedigüeños del Parque Rodó, primero a manguearnos unos churros, después un cigarro... como le tomamos el pelo a este último. Ese pucho tenía precio, claro.
Bien.... mi crónica se termina aquí, con el deseo de que se repita, mucho mejor, pero que el punto de encuentro no sea “Planchalandia” (versión terraja y baratísima de Disneylandia).

Y recuerden. Si quieren agregar algo, comenten, todo esto es un tremendo esfuerzo de hacer memoria.... no se si saben, pero hay cosas que me cuestan retener... jej... vamos, comenten, comenten nomás.
Hasta la próxima entrega de nuestras “crónicas tertúlicas”, a la misma hora, por el mismo canal....(que manera de inventar palabras... “tertulicas”... jej, donde se vio?)

METEME UN COMMENT QUE ME GUSTA

2004-12-12T15:25:00.000-02:00

Despues de anoche, la cumbia afectó de tal manera mi cerebro, que el efecto dominó, llegó hasta los títulos de mis posts, pero espero curarme de forma rápida, con productos medicamentosos a base de The Queers, Bad Religion y alguna que otra cosita...
Que lástima que no vinieron todos los que somos al happy birthday de mi hermana, pero bueno... creo que salvo varios momentos que determinadas personas me sacaron de las casillas, estuvo aceptable la mano. Nuestro amigo Fabro, se lució a los rocanroles, bailando como Tom Cruise en zolcillonca, en aquella película cuyo nombre no recuerdo a causa de mi memoria selectiva. Estaba igualito el muchacho. Antes, Peluche, se había lucido bailando como un profesional una musica de un país bananero, calculo que salsa, o algo así. Se llevó todos los aplausos, junto a su pareja de baile, que se defendió muy bien, Agustina. Después le pedí un tacho y se fué a la mierda. Que lástima, y se estaba caldeando la pista!!
Obvio que con YMCA de Village People me puse las Ray Ban, y salí a bailar como George Michael en sus épocas mas homosexuales, con toda la pista levantando los bracitos al grito de "uaiemciei!!!" Como estuvo...

Obviamente, como no fué salida oficial, no le voy a contar tooodos los detalles, sino, lo mas rescatable de aquellas horas de jolgorio frenético.

El que no bailó nada, fué Moe, salvo, esos trencitos que el mismo armó con una troupe de gente que lo acompañaba.... con decir que en uno de ellos (conmigo a la cabeza) se vació la pista, ya que todos los danzantes estaban en aquel ferrocarril de la alegría.

Faltaron muchas personas que debieron estar, pero que por causas mayores, no pudieron asistir... pero cuando mi hermana vuelva a cumplir los quince, vamos todos, ahi si... jejejeje...

No me acuerdo de mucho mas, salvo, cuando fuí a casa a cambiarme la camisa, hacía calorcito, que mejor idea que ponerme la remera de PLAYBOY... (gracias Hugh Hefner por existir).
Obviamente, cuando me cambié de vestuario, llevé el cidi de Astroboy, y como que casi se terminó todo, cerramos con "El Gran Escape", cuya letra tira pal´ bajón y todos para su casa. Despues salimos a la placita con Fabro, Agus y Grica, y cantamos y gritamos y jugamos en las hamacas. En esa plaza hay una hamaca de dos plazas (nunca había visto), y nos paramos con Fabro, y surfeamos por el aire. Despues yo me descontrolé y casi que me doy vuelta con la hamaca.

Si alguno de los concurrentes se acuerda de algo, metanme un comment que me gusta.

NEW KIDS ON THE BLOG

2004-12-05T15:53:00.000-02:00

Buenas muchachos! Desde este sitio, nuevo, les escribo en una PC que me es ajena, pero al menos el teclado simula al mío. Es lo que hay....
Bueno, les quería recomendar un par de blogs, uno es nuevo, el otro, no tanto, pero bueno.. algunos de uds. lo conocen.
Quien estrena, es mi amigo Coné, cuyo sitio es http://elgransancocho.blogspot.com.... todavía no escribió mucho, pero gueh....
Peluche, es un poco mas experiente en esto de los blogs, y hay bastantes post, algunos se dejan leer. Su URL es http://hamsterspurasangre.blogspot.com, actualiza cada tanto, aunque menos seguido que yo.... es lo que hay.

Bien. Aparecí de nuevo, esta vez, no se van a escapar de aqui... bwa ha ha aha haaaaaa...
Saben? Se me vienen ocurriendo ideas muy tontas, casi como siempre, pero esta vez, entorno al cumpleaños de 15 de mi hermana. Una de estas ideas fué, de agarrar una moto o similar vehículo inseguro, y darme contra un árbol de frente, quebrarme algún hueso, o contusiones varias para no tener que bailar el "Vals".... otra cosa que me pasó fué, si yo fuera nena (!!! ojo!!), ¿con qué canción entrarías al salón? Y bueh, se me ocurrió que entraría con "Living in America" de James Brown... no se por que...
Bueno, la pregunta que les planteo es esa, con que canción entrarían (o entraron) por la puerta principal en su cumpleaños de 15? Por que?
Bueno, me despido que viene gente.

(Que cortito que me quedó el post!)
Saludos a todos, manden fruta.

SE ME CAYÓ UN IDOLO....

2004-11-25T16:19:00.000-02:00

Ayer ví a Martín Kesman, que empezó a laburar en el informativo del mediodía del canal 12. Me dió como asquito, como desayunar con Whisky un lunes a las 8:00 de la mañana, como seguramente hace el papá de este personaje...
Y se me cayó un idolo, por que el pibe parecía inteligente, y que el padre lo iba a acomodar mejor... que le iba a poner un programa propio, pero no, se dió cuenta que no lo iba a mirar ni peteco... pero como no me gusta el "fobal", y soy hincha de Racing, me cayo la boca, y me voy silbando bajito...

Anoche fuí a lo de un amigo, que dicho sea de paso, hacía tiempo que no veía, por motivos laborales, y el estudio, etcétera. La cuestión es. que caí cerca de la hora que este amigo mío cae del laburo, como a las 20:30, mas o menos. Me acerco al portón, lo atravieso, y siento lo que jamás me había imaginado: resulta que el pibe era muy ricotero, recontra "Paolo el rockero". Pero no estaba escuchando ni al Indio ni a Skay siquiera. Estaba curtiendo cumbia villera.
Entonces me espanté. Pero no dejé de visitarlo, por que mas allá de que cuando hago el "casting de amigos" eso es un punto en contra, la cumbiancha, me la tengo que bancar. A veces es mas fuerte que yo, pero bueno, no hay que hacerle.
La cuestión fué que le pregunté "que haces escuchando cumbianchas?", y me contestó que era lo mejor y todas esas pavadas que, generalmente, lo dicen los planchitas. Me asusté, soretodo por que el pibe era cerrado ricotero, posters, remeras, discos y entradas encuadradas lo prendían fuego de que era un rockero perdido. La cuestión que se había transformado en un "Cumbia king" de esos que veo por la calle y me vienen ganas de tener una M-16, o una AK-47 al menos... pero le pregunté que había hecho en esos días (o meses) que no nos veíamos, y me salió que había salido a pila de lugares (de esos bien terrajas)... me impresionó ya que el pibe era casi casi como yo, nunca salía, es mas, yo tenía mas vida social que el. Imginensela cosa.
Bueno, reslutó que yo no vaya nunca mas por la casa de este amigo, es mas, lo borré de la pequeña lista de amigos que tengo... mejor, para amigos asi....

Che, que relajo en Euskal Erría..... yo siempre lo dije, los vascos estos están todos locos (redoble y crash para el remate del chiste malo que acabo de hacer...)...
Bueno, solo eso quería dejarles, como para que se diviertan, e ir tirando... es el estado que me deja el estar estuidando Italiano durante dos o tres semanas seguidas.... que le vamo´ hacer...
Nos vemos el sabado en el shopping, a los que vayan, estan invitadisimos a las 18:00 en el Shopping de Pta. Carretas.. agaunte la nieve!!

LA KERMESSE DE LOS MIERCOLES

2004-11-17T16:47:00.000-02:00

Bueno... no me queda mas que agradecer al contingente de personas que ya me aceptaron la invitación al cumple ultra groncho de mi hermana.... uds. saben: cumpleaños de 15+musica terraja+ comida+chupe= una gronchada.
Mi madre no me dejó manejar las bandejas musicales, aunque le juré por el Bob Esponja que tengo en la pecera, que les iba a poner "gronchi-music"... tenía preparado un increíble set musical para el arranque...así que va a ver un pasa discos (por que pasar discos no es ser D.J.)... la quedé... aunque puede que me apodere de las mixers y me ponga al mando del swing.

En breve, arreglamos como les hago llegar las invitaciones, aparte necesito sus numeros de C.I. y de sus tarjetas de credit... auch! eso no.... solo sus documentos, para el salado de la puerta... (pah, no se quien será, hasta puedo ser yo).
A muchos (incluso a mi) me va a quedar un poco trasmano, ya que se trata de un sitio cerca de la casa de mi vieja. De última nos juntamos en alguna intersección y de ahi partimos hacia dicho lugar. Eso despues lo vemos.

Tema aparte: Quien me llamó a casa en los últimos días y yo no estaba? Mi padre atendió, pero no se acuerda quien era... sírvase efectuar nuevamente el llamado. Lo digo por que sé que es alguien que frecuenta mi blog, o el de Nacho.

Che, un curro el programa de anoche sobre el codigo da vinci. Tan pedorro como el diccionario para entenderlo, que tontamente me compré, y no me sirvió de nada... pensé que podía aportar algo mas. El programa, dice lo mismo que el libro, malo, malo, malo...

No sé que mas iba a decirles. No importa. Hoy me quedo hasta tarde, probablemente nos encontremos en el Messenger. A quien no tenga el gusto de tenerme, agregueme, yo no me hago drama. Al contrario.
Bueno, bueno, bueno... esperando a que se me ocurra algo, me voy a escuchar musica, o mirar "Intrusos".

Ah, ya casi termino el diccionario de muletillas utilizadas por famosos, gente del medio, y yo.
Ahora si, me retiro con estilo.

DESDE OTRO PLANETA....

2004-11-12T22:06:00.000-02:00

Bueno gente, estoy de examenes y no quiero bajar hasta la computadora por que sé que me cuelgo salado, (pero salado bien), por lo tanto, estoy como desconectado. De todas maneras tendrán noticias mías cada tanto.
Les cuento lo que vine realizando en estos ultimos días, que para mí, fueron un cacho moviditos (bah, mas o menos).
El día 8 de este mes fué el cumpleaños de mi hermana Victoria, que cumplió 15 (los que quieran ligar cumpleaños que me pidan... quiero gente que sino me embolo!.. los amigos de mi hermana no existen), así que me agarré terrible pedo de coca cola, y sadwiches de jamón y queso. En breve les voy a meter alguna fotito de mi viejo bailando (casi haciendo el ridiculo)... esperenlas. Ah! sin olvidarme de cuando emulé a los supersónicos (LA banda de nuestro país), subido en los hombros de mi amigo "Pata" (besitos, Pata).
Bueno, ayer fuí al centro luego de pavear dentro del Kodak Express (me estoy por fugar, despues mas detalles), para hacer unas compritas pertinentes a mi glamour. Me dí una vuelta por Levi´s, y de ahí a Rarities... donde me agarré tremendo veneno: Traerme el "Com Lag" de Radiohead me cuestan míseros U$S 46. Bueno... me estoy poniendo rompebolas con este asunto... es que es excelente, merece la pena... pero no ahora...
Bien, de ahi me fuí a hacer algo que al principio me dió miedito.... me metí el la galería donde está "Lecturas", para ver si aguantaba sin entrar a comprar nada, así que el experimento consistió en: Apretar los ojos y meterme de cabeza... pasé de largo, misión cumplida.
En realidad iba a postearles una historia del Capitán Planeta, pero no sé que sucedió con el diskette que contenía ese cuento (mas otro genial que demuestra que tan crue´l puede ser un escritor.. aunque ese es bastante viejo).
Bueno, lo dejo para otro momento, me voy a estudiar, que buena falta me hace.
A todos quienes tengan que rendir parciales, o examenes mas bien, éxitos, suerte, o lo que corresponda, uds. pueden, son mil millones de veces mas inteligentes que yo.
Maey, la esperamos cuando guste, las paginas están abiertas, y Grica, si no laburo de noche el día del toque, contá conmigo. Me causa mucha curiosidad el nombre de esa banda "Soma", debido a que es el nombre de un ytema de "The Strokes", una de mis bandas predilectas. Ya veremos de que se trata.
Sepan que extraño mi vida de nerd atareado en esto de la computadora.. pero.... ¿Quien quiere un Nerd? (Supersónicos dixit).
I C U in the other side!!

EL DR. TREMENDO ZIMONKI: LIDER DE NUESTRA NACION.

2004-11-08T15:52:00.000-02:00

Tremendo Zimonki nace en Viena en el año1985, en un hospital en las afueras de la ciudad. A la edad de 2 años, Zimonki es un niño normal, aparentemente. Pero con el paso del tiempo, sus padres descubrieron que era un fenómeno, por lo tanto, vinieron directores de todos los colegios para niños “especiales”. Vino hasta el Profesor Xavier, en su sillita de ruedas super cool.
La “Stratocaster Hair Recovery School” lo acogió entre sus alumnos, para que estudiara de acuerdo a sus dotes de nerd con I.Q. 1230.
Se recibe de Dr. Psiquiatra a la edad de 7 años,gracias a la Prof. Dra. Gloria Trevi, quien le enseñó todos los secretos de la Psiquiatría, tanto del lado del profesional, como del lugar del paciente, ya que la Dra. Trevi estuvo siendo atendida durante un tiempo, teniendo problemas con su doctor por no pagarle la cuenta.
Ya con 8 años de edad, Tremendo parte de Viena, dejando a su familia, para venirse a Uruguay junto a Pinky y Cerebro, con afanes de conquistar el mundo. Pensaron que desde ese lugar sería mas sencillo llegar al poder mundial.
Pronto, al hacerse conocer en nuestro país, ya con 10 años (1995), ocupa primero un cargo público en la I.M.M. y luego, ocupa una banca en el senado, proponiendo leyes abortivas, legalizaciones tanto de tráfico de armas como de drogas y consumo de Pasta Base en cumpleaños de 15. Además declara “persona Non- Grata” al Payaso Pelusita, Carlos Tévez (con razón), Laura Martínez y Valentín Gómez Bausero. Todo esto para su propio bien, y ayudar al plan de ser el “king of the world”.
Duró en ese cargo hasta su término de gestión, en el año 1999.
Ya madurito, el joven doctor, comienza la campaña para lograr ocupar el puesto de presidente de la nación. Se postula como candidato por el partido colorado, pero en las internas de ese año, pierde contra Jorge Batlle, quien pasa a disputarse el puesto con Lacalle y Tabaré. Al Dr. Zimonki lo rajan inmediatamente.
Ya en el ballotage, lugar donde habían quedado el candidato colorado y el Dr. Vázquez, Tremendo une sus fuerzas con el candidato por el Frente Amplio. Pero como todos sabemos, el F.A. marchó ese año. Por lo tanto Zimonki se aleja de la política, y comenzó a probar otros planes.
En el año 2000, ya con el nuevo milenio, se compra una computadora y se puso Internet. Al año siguiente, viene la banda ancha, Tremendo se conecta y se compra una copiadora de CD. Tremendo currero.
Vive bajando música y la vende al por mayor. Su plan: fundir el mercado nacional, empezando por los grupos de cumbia, claro está. No le costó mucho por que vendía dos CD´s por $15. En un año fundió a todas las disquerías, a los estudios y los sellos discográficos, provocando la desaparición del 98% de las bandas. Uno de los pocos sobrevivientes, fue el ícono pop Dani Umpi, por que todavía no sacaba un disco (mas allá de que había un pirata de Umpi en Wembley).
Fue ahí que con todo lo recaudado compró casi todos los boliches y bailes del país, cerrándolos y poniendo en su lugar Iglesias atendidas por pastores evangélicos brasileros, que usaba para lavarle la cabeza a la gente llegando de forma mas fácil a la dominación mundial.
Su plan fracasó cuando el estado llamó a licitación para colocar iglesias estatales, viniendo un grupo de brasucas que le quitó el trabajo a Tremendo Zimonki, lo fundió y le arrebató todos los locales.
Ahí se dio cuenta de que la mejor manera de tener poder, era actuar en el mundo musical, que el mismo había destruido. Ahí aparece para reponerlo, junto a un D.J. bastante trucho. Un día el Dr. Zimonki va a la casa de este disc jockey y lo ve escribiendo en la PC. Pidiéndole a golpes que se ponga a practicar con el “Fruity Loops 3”, el Dj. Le dice que está escribiendo en su blog. Y al Dr. Tremendo se le encendió la lamparita. Tremendo chanta.
Asesina a golpes con un vinilo al joven sin talento, quedándose con su blog para tratar de someter a la humanidad.
Inmediatamente le cambia el nombre que tenía: “Generación Mazinger” para pasar a ser “La Peña de Tremendo Zimonki”. ¿Qué demonios pasará? Espero que el doctor no se entere de que le posteé su verdadera historia, sino, me mata. Tremendo hijo de puta.

HACE FRIO Y ESTOY LEJOS DE MI PC....

2004-11-03T21:12:00.000-02:00

Buenas noches, hermanos, sean bienvenidos a este blog basura..... no meto ningun tilde por que no los encuentro en este teclado.... realmente, soy medio bobito.
Escribo esto para contarles eso, que soy bobito, aunque creo que ustedes ya lo saben.
Hoy escuche a Nacho es su nuevo espacio radial. De campeonato mundial, un idolo.
Ahora, la otra pobre de Maria Noel se rie de cualquier cosa, hasta de las cosas que decia Nachito medianamente en serio.
Bueno, realmente, estoy en un ciber (si, despues les explico) por que me revento todo al demonio... mas comentarios sobre esto luego, por que anda el patron aca en la guelta.... cuando me vaya para casa (es una larguisima historia) les hago mas comentarios.
Les iba a escribir un cuentito, pero este antro me bloquea la inspiracion, por lo tanto me voy haciendo un raconto sobre lo que veo a mi alrededor...
En la PC a mi izquierda, hay una tarada a los gritos, hablando con Cam, vaya a saber con quien.
Atras mio, un puto con la madre, que llama cada dos minutos al patron de aca...

Bueno, no pasa nada mas, por que esta re tranqui.... ya no se que decirles...vieron que le cambie el nombre al Blog?? Hice referencia a que este teclado no tiene "Enie"?? (miren como lo tuve que escribir).
Bueno, me voy, si llego a casa hoy les escribo un comment con lo que sucedio que me alejo de mi hermosa PC, con banda ancha.... esperemos que todo termine de una sola vez, quiero salir en una sola pieza.

Saludos les dejo, menos a Paul McCartney, a pesar de que es uno de mis idolos no visita mi blog.
Que la fuerza me acompane.... (no hay enie)

2004-11-02T00:42:00.000-02:00

Jaj! me lo tuve que empezar a bajar por el kazaa.... tema por tema.... alguien sabe instalar el E-mule?